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在所有的幸福之中,能够做自己擅长的事情肯定算一种。我们都
陈玉玲
在所有的幸福之中,能够做自己擅长的事情肯定算一种。我们都知道,一个人做自己擅长的事情更容易成功,更容易感受“心流”的状态,当然也更容易快乐。但是,很多人可能一辈子也没有找到自己的擅长所在。
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张广亚
自我认知与成长是一场深度的心灵探索。它从明晰自身情绪、优点、缺点起始,助我们构建稳固的自我形象。在成长途中,遭遇挫折与挑战实属平常,关键在于把它们化作蜕变的契机。 积极接纳自我,不过分苛责,才能为成长积蓄内在力量。同时,设定清晰且可行的目标,让努力有的放矢。持续学习新事物,能拓宽视野,挖掘潜能。在人际交往里,学会换位思考,借由他人视角完善自我认知。 踏上自我认知与成长之路,怀揣耐心与勇气,持续探索内心世界,终将遇见更好的自己,拥抱更绚烂的人生。
张渝
在咨询室里,常听到来访者说:“他永远在挑错,我做什么都不对。”面对指责型伴侣,很多人第一反应是反驳或自我怀疑,最后却陷入“争吵—冷战—更激烈指责”的循环。其实,相处的关键不是改变对方,而是先读懂指责背后的“情绪密码”。 指责本质上是一种“伪装的求助”。有位来访者的丈夫总抱怨她“不顾家”,细聊才发现,丈夫最近工作压力大,渴望被关心,却只会用“你每天就知道忙自己的”来表达。指责型伴侣往往习惯用否定掩盖需求,就像用尖锐的外壳包裹柔软的内心。他们怕说“我需要你”太脆弱,便换成“你做得不好”来吸引关注。这时别急着辩解,试着说“你最近是不是很累?”,往往能让对方的情绪先降下来。 其次,要建立“非防御性沟通”的边界。比如对方说“你从来都不记得重要的日子”,别急着说“我上次明明记得”,而是回应“你希望我更在意这些事,对吗?”。先接纳对方的情绪,再客观表达自己的想法,能避免冲突升级。同时,要明确自己的感受:“你的指责会让我难过,我们可以好好说吗?”温柔而坚定地传递边界,比默默忍受更有效。 最后,别忘记关照自己的内心。长期面对指责,很容易陷入“我真的不够好”的自我否定。这时可以试着写“情绪日记”,记录下对方的指责和自己的真实感受,区分“他的情绪”和“我的价值”。他的指责可能源于他的焦虑,而非你的问题。必要时寻求心理咨询,也能帮你梳理情绪,避免被对方的负面状态消耗。 与指责型伴侣相处,就像拆礼物时遇到难撕的包装,别急着摔碎它,试着慢慢拆开,或许能看到里面藏着的期待与在意。重要的是,无论关系如何,都别弄丢了对自己的认可。你的价值,从不需要通过别人的评价来证明。
宗阳
我们常说情绪价值,其实是指,在关键时候能接住对方的情绪,像给紧绷的弦松劲一样。 古语有言:“与善人居,如入兰芷之室,久而不闻其香,则与之化矣。”与情绪价值高的朋友在一起,会获得一种无声的滋润。 很喜欢一句话:“你是谁,就会遇见谁,你怎么对待生活,生活就会怎么对待你。”我们无法替任何人品尝生活中的苦,却可以递给他一颗糖,让情绪价值成为一种养分,滋养自己,也治愈别人。
徐恒
情绪的喷发会像雪崩一样突然 我们以为那是没有来由的 也会以为是眼前的人和事引起的 其实是那个成长中给我们留下伤痕的事件 因为无力应对从而困住我们太久了 我们需要先不去批判自己的将情绪释放 有自我能量时慢慢将自己带起 能量不足时一定要借助外力 不要让伤痛叠加越伤越重
范心怡
社交恐惧的真相:别人其实很少注意你的失误。
蔡伟
暴力循环理论认为,与没有遭受过身体虐待的孩子相比,受身体虐待的男孩在成人后,更容易施虐或施暴;受身体虐待的女孩成人后,更容易继续成为受害者。身体虐待指非偶发性的身体伤害或伤害模式。
你来说说自己想法吧