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与你相伴成长

杨琳

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那晓旭

接受不完美的自己，这就是真实的自己

这也是生命独特性的彰显

李丽杰

心理咨询师的工作是促进健康的自体客体联结的发展，努力维护它，并对不可避免的破裂做出诠释

王义丽

克里希那穆提我们为什么必须读书？首先请安静地听着。你从来不问自己为什么必须游玩、必须吃饭、必须观赏河水……当你不想做某件事时，你才反抗并质问为什么必须做这件事。读书、游玩、观赏河水、云彩——这一切都是生命的一部分。如果你不知道如何读书、如何走路，如果你无法欣赏绿叶的美，你就不是一个活生生的人。你必须了解生命的全部，而不只是一小部分。这就是你为什么必须读书，为什么必须观赏蓝天，必须唱歌、跳舞、写诗、受苦、学习及了解的原因，因为这一切都是生命。教导你“如何”去思考，而不是教你去思考些“什么”。如果你知道如何思考，如果你真的有那种能力，你就是一个自由的人。养育重点就是学习独立，然后你才不会被群众的意愿或是某个人的愿望所左右。如此你才有能力去发现什么是真理。做一个人是永远都在学习的，没有特定的人教导你。因为万事万物都是你的老师。风中飞舞的叶片、河水的喃喃细语、空中翱翔的鸟儿、温馨一家人，快乐的儿童…………一切都是学习的对象。

程璐璐

周美芳

孩子进入青春期后，亲子关系的调整尤为重要。这个阶段的孩子通常情绪波动较大，开始对家长的唠叨产生抵触，内心渴望自主权与掌控感。以下是几点养育建议，供您参考：一、理解青春期心理特点青春期是孩子追求独立的关键期，他们希望被尊重、被认可。当孩子表现出烦躁、不耐烦时，家长不妨先按下 “暂停键”，避免用 “说教式” 沟通激化矛盾。试着从孩子的角度理解：“他不是故意对抗我，而是正在用自己的方式探索‘我是谁’。” 二、用 “合作型” 沟通替代 “控制型” 沟通少命令，多提问与其说 “你必须现在去学习”，不如问 “你计划什么时候开始学习？需要妈妈怎么配合你？” 原理：赋予孩子决策权，能增强其责任感，减少逆反心理。少评价，多观察避免说 “你怎么又在玩手机？”，改为 “我注意到你已经用了半小时手机，接下来有什么安排吗？” 原理：聚焦事实而非批评，让孩子更愿意主动规划。三、守住底线，温和而坚定规则明确，前后一致对于原则性问题（如按时上学、手机管理），需提前与孩子协商制定规则，例如： ✅ 上学日最晚 21:30 完成作业，22:15 前洗漱休息 ✅ 手机使用时段为 21:30-22:20（作业完成后），睡前需放在客厅充电避免妥协式讨价还价当孩子提出 “再玩 10 分钟手机” 时，可回应：“我们约定好的时间是 22:00 结束，妈妈相信你能遵守自己同意的规则。” 关键点：底线是 “不可突破的边界”，但表达时可用 “信任式语气” 替代强硬对抗。四、给孩子 “试错空间”，用结果自然引导允许有限度的自主安排例如：让孩子自主规划周末学习与娱乐时间，即使出现 “先玩到深夜、第二天赶作业” 的情况，也不急于指责，可引导反思：“你觉得这样的安排，对你的状态有什么影响吗？” 用 “我信息” 表达感受当孩子行为影响家庭秩序时，说 “妈妈看到你熬夜赶作业，很担心你的身体和第二天的学习效率”，而非 “你就知道玩，一点都不懂事！” 原理：避免贴标签，聚焦具体影响，孩子更易接受建议。特别提醒：青春期孩子的独立意识就像破土的幼苗，需要 “尊重的土壤” 和 “规则的支架”。家长不妨把角色从 “掌控者” 调整为 “陪伴者 + 引路人”—— 退后一步让孩子试错，向前一步用规则护航。每一次温和而坚定的沟通，都是在帮孩子建立内在的秩序感与责任感。

王浩

咨访关系的匹配度之浅析最近做了一个咨询，来访者对我的评价是太着急了，急于要对方接纳我的观点。急于给对方灌输观点。这让我做了一次自我分析。似乎是我被做了一次咨询。被来访者照出了我的面目。其实这也是咨访关系的匹配度问题，匹配度来自双方的认知和接受模式是否匹配。一般来访者都是比较弱的。会被咨询师的强势灌输所催眠，这也是我喜欢的节奏。但也有些来访者不能接受太快的灌输。这和她的认知有关，她所接受是观念必须是自己理解的搞懂的，顿悟的。吃别人吐出来的馍馍不香，所以你要陪伴，循循善诱，让对方找到自己的困惑，自己寻找到答案，而你做的就如同一面镜子，真实的还原对方的面目。这类来访者其实是做心理咨询师的好苗子。因为有自觉和顿悟。对于相似的人，匹配度往往不会很高，所以要学会改变，教学相长，一个好的咨询过程，不是咨询师在付出，也是同时学习和陪同来访者一起成长的过程。咨询师本身也是获益的。

你来说说自己想法吧