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与你相伴成长

愿你无论多忙，留一部分时间，只给自己，只为自己[玫瑰]

郭婷婷

愿你无论多忙，留一部分时间，只给自己，只为自己

1温暖

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雨落凡尘

温暖了

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焦虑怎么办

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朱艳秋

“你所坚信的终究会成为你想成为的！” 活在自己的热爱里，而不是别人的期待里

王昱杰

第一种是自尊心极强，认知能力极差的人。他从来不认为自己有错，你稍微打探一下他跟前女友的事情，发现他十句话里面没有一句话说自己有问题，全都是说别人有问题的，那他自己一定有问题。他无法看清自身的问题，才是以后生活中最大的问题。过得不幸福的人都有一个特点，就是总觉得自己没有错，一切都是别人的错。而过得幸福的人也有同样一个特点，就是哪怕她一个人过，也能拥有热腾腾的生活。第二种是极端自卑却又控制欲极强的人。他不准你外出聚餐，不准你穿热裤，不准你跟男同事加班开会，甚至不准你跟闺密交往太多，尤其是打着爱你的名义对你进行控制的人，其实骨子里他就是自卑，只想把你圈禁在他能够掌控的这一亩三分地里面，跟这种人在一起生活，你的世界从此就是灰色的。第三种是性格极端、易怒的人。他动不动就要摔手机，砸门，砸电视，撕证件，开车骂骂咧咧，喜欢跟人较劲飙车，他自己都控制不了自己下一秒能干出什么事儿，你跟他在一起可能会安全吗？第四种是有自残倾向的人。一吵架就要割腕，用烟头烫自己，甚至要跳楼来证明他自己有多爱你的人，真的很可怕，他连自己都敢伤害。你，在他面前又算什么呢？ ——摘自龙飞老师《把日子过明白》

冯二玲

最牢靠的婚姻不是怦然心动、风花雪月，而是思想深处的价值观的契合。再夺目的光彩，也不及灵魂碰撞出的喜悦之情，那个你爱的人，刚好也懂你。人的眼睛可以看到容貌，却无法洞悉内心。两个人只有相同的热爱和专注，相互间体谅和珍惜，给予宽容和空间，才能让婚姻散发出别样的美丽。婚姻不需要仰望，而需要并驾齐驱。婚姻里真正的成长，不是改造对方成功，而是努力塑造一个更好的自己。投其所好，而不是给己所要。

杜迪文

云朵儿像烟花～

于萍

刘金晶

为什么难以离开，因为对方还不够渣。这句话适用于所有的关系，恋人、伴侣、朋友，包括和某份工作，和某个环境。如果对方真的那么那么的糟糕，让你没有一丁点留恋，没有一丁点希望，你肯定头也不回的走了。正是因为对方似乎没有那么渣，还能为你提供一些满足，不管用什么方式，不管对方从你这里也获取了什么，总归在这段关系里，还是有你可以得到满足的地方，所以，才会纠结、犹豫、拉扯。如果能够去思考，这段关系给到我的，真的是我最需要的吗？或者，即使是我最需要的，真的只能从这段关系中得到吗，有没有其他的途径？如果这些问题的答案指向，都是离开这段关系我可以活的更好，或是有更多的可能性的话，那么相信，离开就不是一个很难做选择的决定了。但以上也是一种理性的判断和决策。能够纠结犹豫拉扯的关系，我们自己也是投入了很多啊，我们的感情、精力、时间，我们实实在在的一段生命，都放置在了这段关系里。在情感层面，即使对方很渣，我们身在其中也很难接受这点啊。如果对方那么渣，那我之前还投入、付出了这么久，岂不是我也很渣吗？那我很清楚我不渣，所以对方也不渣，只是我可能需求多了点、过于敏感了点、太矫情了，那我改变就好了，多想想对方的好处。这也是最容易让人掉入的心理陷阱。多包容、多想对方的好处也是没错的。在关系里，确实也需要求同存异。那么这个关键的区分点在哪儿呢？我认为就在于，自己的体验和感受，是不是越来越好，心境越来越稳定、平和，生活越来越有希望。如果能带来这样的感受，那么这个关系就是好的，去包容就是对的。如果带来的相反的感受，觉得自己越来越糟糕，越来越坏脾气，越来越觉得生活艰难没有希望，那么多半这个关系就是有毒的，已经是渣了。即使此时可能因为身处在关系之中，因为心理陷阱的原因而对对方有滤镜觉得还是满足了自己很多，那也要警醒。也许以前不渣，但现在可能就是挺渣的了，也许以前满足了很多，但现在就是毒害大于满足了，那就开始准备哀悼、祭奠，接受它现在就是很渣了，积蓄力量离开吧。

你来说说自己想法吧