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与你相伴成长

如果我们的关系看做是太阳系，不要把自己当做太阳，让所有人

黄启士

如果我们的关系看做是太阳系，不要把自己当做太阳，让所有人以自己为中心，除非有足够的“引力”，也不要当月亮，只围绕别人转，别人给你光，自己才会亮；“地球”是一个恰当的角色，既有能力欣赏别人，也有魅力吸引别人，能考虑他人的需求，也坚持自己的需要。如此方能绽放精彩的生命。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

史冬英

发展自我是心理学领悟认为的对一个人至关重要的事情，但是怎么判断自己是不是已经形成了自我呢？不妨简单地问自己两个问题： 1、你本来不想做某件事，是否会因为别人做了，就会想要跟着去做？比如看别人买房，你就是全家举债也要买，但实际上你知道你暂时不具备买房的条件，买房只会拉低你的生活质量；看别人在激娃，你就回家给孩子上强度，但实际上你完全明白自己孩子不是学习的那块料，也感受到了因此而导致的亲子关系问题。 2、你本来已经想要做某件事了，是否会因为别人的某个行为就决定不做了呢？比如你本来是想好好学习的，但听到父母唠叨一定要好好学习，你立刻就不想学习了；你本来很喜欢一个女生，但听到有人背后说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你就打算放弃了。结论来了，不论你属于哪种情况，都说明还没有形成自我，你只是别人的附庸，你只能被别人控制。所谓自我其实就是自己的思考、判断和决定，它的反面是盲从。同样是看到别人买房，你经过深思熟虑，觉得自己确实需要买，也有条件买，然后决定买，和你只是怕别人笑话，或者觉得别人都买了，然后你就买，那是完全不同的。更上一个层次，自我也可以说是立身之本，一旦你形成了自我，一切将都为你所用，别人都是你的参考，而非依据，更非束缚或压迫，你将因此获得巨大的自由，因为一切都是你自己的选择，你永远都在为自己负责。

冯瑞娟

我们总以为，爱一个人就要为他负责，甚至要像神一样去疗愈他、修正他。但这种沉重的“责任感”背后，往往藏着一种傲慢的支配欲。我们谈论“改变伴侣”，其实是在谈论“如何按我的意志重塑世界”。这种执念让我们变得脆弱且充满怨气。真正的心理强大，不是拥有“改变他人”的法术，而是拥有“允许他人做自己”的胸怀。问题不在于我们能否让伴侣变得更好，而在于当世界不符合我们的预期时，我们是否依然拥有平静、安稳和泰然自若的能力。记住，允许一切发生，才是你与世界、与自己达成的最高级和解。

茅丽英

在大部分人的生活状态里面，是把自己的高期待给别人，在受害于对方的做不到，这个就是我们很多关系里面出现的问题。所以给大家一个建议，把对别人的期待收回来，收的越多越好。其实我们不需要别人的雪中送炭，我们要的更多的是锦上添花，这样我们的生活会变得很舒服。那很多人在很多的时候是把高期待给了伴侣、给了婚姻、给了爱情。那为什么说期待不如要求？其实我们大部分人是把这个要求藏起来，然后用反向呈现的方式表达，出现一个投射性认同的这个习惯性反问说：难道你不知道我不喜欢吃冰牛奶？（看好好的一杯牛奶，不想吃就赌气）难道你不知道今天是情人节？其实很多人记不得的，所以我们就不如要求呀。有人跟我说：要求就不浪漫了，沒意思了。但是我们是可以用其他的方式来表达的。（你知道今天是啥日子？这个也能忘啊，是什么……，那你现在知道了，该怎么办你懂得）所以说很多人就是把自己的要求藏起来，却用反向呈现的方式去表达，然后就把整个的这个关系给破坏了。所以有需求时，不要期待而是如实的提出要求。您来倾诉我来聆听

洪君玉

在当今社会上，人们认为思维比感觉重要，有情绪的人就会被视为弱者。所以他们整天用脑，只靠大脑生活时，就会看淡一切，提醒自己不要赋予人、事、物太多的意义。如果我们用思维来经营我们的亲密关系，并且把自己的心做好层层防护，好让自己不会因此受伤。但没有用心，那么我们就是空壳子，我们就永远不会知道爱和爱的本质的全程意义。当我们用心真诚的进入一段亲密关系时，我们才会在乎我们亲密关系中的对方，毕竟爱是发自内心，不是靠大脑想出来的。

张凤琴

与伙伴们分享两个哲理性典故，既有东方智慧也有西方思考，能直观呼应“热爱让生活有意思”的本质： 1. 东方典故：《论语》中的“孔颜之乐” 孔子的弟子颜回，生活极其清贫——“一箪食，一瓢饮，在陋巷”，连普通人都难以忍受这样的困苦，颜回却“不改其乐”，始终沉浸在学习、悟道的快乐中。孔子也评价自己“饭疏食，饮水，曲肱而枕之，乐亦在其中矣”，即便吃粗粮、喝冷水，弯着胳膊当枕头，也能从精神追求里找到乐趣。这个典故的哲理的核心，正是“不以外在境遇定义快乐”：生活的“乐”并非来自物质的丰裕，而是源于人主动选择的精神热爱（如求知、修身）。就像颜回没有抱怨“陋巷”的乏味，而是用对“道”的热爱，让清贫的日子有了精神层面的“有意思”，与“你热爱生活，它才有意思”形成完美呼应。 2. 西方寓言：“西西弗斯的神话”（加缪哲学解读版）希腊神话中，西西弗斯因反抗众神，被惩罚永远推着一块巨石上山——可每当巨石快到山顶，就会滚落山脚，他只能重复这看似毫无意义的劳作。但存在主义哲学家加缪却在这个“绝望的循环”里，读出了新的意义：西西弗斯在推石的过程中，主动接纳了这份命运，并在重复的劳作里找到了属于自己的专注与掌控感——当他看着巨石滚动、感受肌肉的发力时，这份“投入”让原本无意义的惩罚，变成了他自己定义的“生活”。加缪认为，西西弗斯是“幸福的”：他没有等待众神的怜悯，也没有抱怨命运的无聊，而是用“主动投入”的态度，为“推石”这件事赋予了个人意义。这恰如我们的生活——若只盯着“巨石滚落”的挫败（生活的平淡或困境），便会觉得无趣；但当我们像西西弗斯一样，专注于“推石”本身（热爱当下的事、投入眼前的生活），平凡的日子也会因这份“主动热爱”而变得有重量、有意思。

赵莎莎

如果你仔细去感受，你就会发现，我们之所以需要某种亲密，是因为这种亲密代表了需求被满足的可能性。他愿意给你某种亲密，代表了他愿意进一步满足你的需求，通过亲密你可以得到安全感，自由和价值感。亲密只是途径，只是工具，并不是最终的需求，当我们渴望亲密的时候，这只是一个假象，真正的内在逻辑是我们渴望通过亲密填补其他需求，反过来也可以验证一下: 如果一个人只给你关注，就这么静静的看着你，不给予支持，也不给予理解，你会觉得开心和满足吗？如果一个人给你足够的认可，告诉你，你很棒，这里棒，那里棒，但是不会再为你做任何事，你会觉得被爱吗？如果有个人接纳和允许你，说你这也行，那也行，做什么都行，反正跟他没什么关系，你会是什么感觉？只给予关注，重视，尊重，认可等亲密感，没有进一步满足你的其他需求，这是没有意义的，你不会满足于这种亲密，这是一种只走了第一步而没走第二步的亲密。人与人之间有两种相处形式:独立与融合。独立就是你是你，我是我，我们在事业上彼此合作，在想法上彼此交流，我们是两个不同的个体，我对你没有控制权，融合则是我把你当成我的一部分，觉得你应该成为我的一部分。当我们跟一个人亲密的时候，我们就没有办法再把他当成独立的个体了，我们会跟一个人融合，共生，希望他成为我的延伸，我的另外一个强大自我，让他为我服务，表现形式就是他要认可我，接纳我，关注我，支持我等，满足我内心的匮乏感，这样通过所给予的亲密感，我就成为更好的我了。所以，亲密的作用就是扩充自我，亲密的意义就是帮我们变成更好的自己。

你来说说自己想法吧