怀二宝快七个月了，肚型越来越明显，周围人也都说像是个女孩

被辞退后沦为全职妈妈

怀二宝快七个月了，肚型越来越明显，周围人也都说像是个女孩。中医把脉也说是女孩，让我郁闷了很多天。因为大宝是女儿，我只是想体验下带儿子的经历(并不是重男轻女)，一想起以后要带两个女儿有点无法接受，尽管我老公并不介意但我心里不能接受二宝是个女儿，想起都想哭

9温暖

14回答

周春丽

温暖了

咨询师

王飞

3年前

67"

被辞退后沦为全职妈妈

3年前

咨询师

屈士影

3年前

您好。我觉得您很了起，能勇敢地去要二宝，真不容易！作为妈妈，马上就有2个小可爱了，应该是幸福愉悦的。可您的感觉却有点无法受。我很好奇，生两个女儿对您来说意味着什么呢？您有什么联想呢？需要深入探讨探讨。

被辞退后沦为全职妈妈

3年前

生男孩就可以满足我儿女双全的愿望。养过一次女儿了就想尝试下养儿子是什么感受

咨询师

王晓波

3年前

两个女儿都是小棉袄，多幸福，看喜悦的这一方面，人生就很多快乐

展开更多评论

相关回答

小柯

N年前我把“孝”（孝顺父母的那个孝，亦可以看做是顺从、讨好、回报、慰藉）当做自己的信仰，后来发现这个信仰不靠谱，于是我边走边思，边思边走，在岁月的年轮中，在日月的交替里苦苦冥思，翼翼求索，向天求问，向地问询，向师求教，向己省悟:人生的意义究竟是什么？公说公有理，婆说婆有理，佛说佛有理，圣说圣有理，神说神有理，都是你们的理，哪里是我的理？于是我寻找自己的理，后来终于有了一点思索，仿佛超脱世俗，遗世人间，看什么都觉得俗不可耐，看自己便觉耐不可俗。好像真的做的了举世而誉之而不加劝，举世而非之而不加沮。别人批评也好赞扬也罢不往心里去，或者说服自己不往心里去，或者表现出来不往心里去，最后好像真的不往心里去。好像真的像鸷鸟之不群兮，自前世而固然。随着时光齿轮的运转，随着时代洪流的翻腾，我如浮萍一般被裹挟着前进，跟别人保持着一种若有若无的如游丝一般的联系，像是一个黑衣人偷偷地躲在幕后看其他人演出，像是一个被抽空灵魂的行尸走肉面无表情、没有感情、没有心跳、漫无目的地行走在着花花绿绿的人世间。说了这么多，好像觉得我很雅？其实也俗的不行，我喜欢美食，更喜欢美女，更向往爱情。后来我发现，无论我多么雅，我还得吃喝拉撒睡。好像又回到了当初婴孩时的吃喝拉撒睡。茫茫宇宙，遥遥人生，不愿苟活。

胖胖

很多时候孩子并不想找父母茬，是父母给孩子找茬。问他们又什么都不说，什么都不告诉孩子不沟通，就只会找你茬

小青青

仅限男生，这样还怎么和男生沟通啊，这是什么心理

我123

妈妈到现在（五十多）还没有再找。虽然有时候我也会跟她吵嘴。但是看她腰疼，我们不在家她凑合吃饭还是会心疼。她一个人凑合惯了，习惯买着吃，小吃什么的解解馋还不用收拾。如果我不给她贴腰贴，她也够不着，就凑合，忍着。我真的有点心疼有点难受，她是我的妈妈，说实话，我能够照顾她一阵子，但是不能永远时时刻刻在她身边照顾她的生活呀。她总是说，现在找对象都不是真心实意的，都有自己的算盘，想着找个女人照顾后半辈子，然后财产都留给自己的孩子。我也理解。可是谁能理解一下我呀，我到底该怎么办呢

轮回

求叙事咨询师做个人成长希望能够寻找到一位受过长程系统的叙事疗法培训的咨询师陪伴成长。

叮当

无论我怎么做，我都出不去。我知道我走不出去。我想自己走出去。我出不去。为什么别人都能走出去，我走不出去。我想自己走出去。我做不到。我害怕。我恐惧。我不想躲在家里当缩头乌龟。她们就会说怕啥啊。可是我就是怕。没有办法。我没有办法。我想走出去。我不想天天呆在家里。我羡慕别人哪个城市都去，我做不到。我连家门都不敢出去。我什么时候能自己走出去啊。我什么时候能靠自己走出去啊。是我自己的问题。我走不出去心里障碍。我想出去。我一想到外面全是人，我就出不去。其实她们根本就不理我。我知道不走出去不对。我想走出去。可是我连站在大门口我都做不到。我无法走出我的心里。我想出去。应该怎么自己暗示自己。我走不出去。我还得跟着别人的屁股后面走。我以为躲在家里就能逃避现实。就能清净。我怕熟人眼光。我差劲。

你来说说自己想法吧