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如果你还在乎别人说你什么,那你也一定在潜意识里认同别人说
刘艳红
如果你还在乎别人说你什么,那你也一定在潜意识里认同别人说你的东西。 只有你真正强大了,才可以不惧怕任何言论。
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刘艳红
温暖了
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我们为什么会悲伤?因为在亲人身上有我们的情感寄托,我们跟亲人是混同在一起的,没法随着亲人生命形体的消失而消失,所以会引发强烈的情感触动。也就是说,我得依附在亲人身上,虽然其肉体已经不在了,但我的情感还在,这就是我悲伤的原因。 欧文·亚隆的关系意义理论强调,对人来说最重要的其实是意义,而意义又必须在关系里完成,当关系断裂时意义就没有办法完成,所以我们会有一种需要去完成意义的驱力。亲人走了我们也会有这样的需求,而悲伤本身就是对关系意义需求的体现。
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亲密关系中经常有人会站在实力的角度出发去面对问题与冲突,而那个处于弱势人,必然经常扮演关系维护者,直到有一天透支了以及所有的情感,放弃维护责任的时候才会真正找回自己,也是对方可能反思自己的时候。 亲密关系中真正的实力不是收入,不是脾气,不是嘴巴厉害,而是没有你我也可以活得很好的心态,你不具备这个,只能期望你需要一个好人。
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当追求快乐变成一种绝对正确,会对人们的心理产生什么影响呢? 北京师范大学心理学教授王芳在《我们何以不同》书中提到一个词,叫“快乐的暴政”。 她认为,“追求幸福当然没问题,但是我们对于幸福的理解和定义却可能是局限的。比如把幸福简单等同于快乐,也就是积极情绪,既然快乐是目标,那快乐的反面就会被厌弃。” 这就会导致,大家不愿也不太敢表达消极、脆弱,怕带给别人负担,也怕破坏自己的好形象。 “如果我们把快乐作为生活状态的标准,就意味着一旦偏离标准,可能会付出社会性代价,比如不被别人喜欢,引发焦虑和压力。” 这种思维方式,会对正在经历困难的人造成双重打击: “一方面本来就在体验痛苦,而这种痛苦是不被接受的,当事人可能因此拒绝它或将它压抑起来;另一方面,还要在承受痛苦之余,再因为自己居然没能看到逆境中积极的那一面,或者在困难下保持乐观,而感到沮丧、内疚、自责甚至羞耻。” 于是,我们总是在痛苦的时候,努力让自己看起来很开心。 在想哭的时候,告诉自己不能哭,要笑对一切。 在生气的时候,告诉自己要理性,要情绪稳定。 …… 要求自己一定要快乐,恰恰是对自己最残忍的暴力。 正如王芳教授所言: “在‘快乐的暴政’之下,人不能悲伤、不能愤怒、不能痛苦,但痛苦又不会消失,人只好通过把消极情绪病理化,来获得表达消极情绪的合法性。” 大多数人焦虑、抑郁的痛苦根源,往往不在于坏情绪本身,而是对坏情绪的「羞耻感」。 而打破羞耻感的第一步,是正确认识负面情绪。
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女人对感情所投入的精力比男人多很多倍,这是因为她们处理感情的脑部体积,比男人的起码要大一倍。所以,女人对关于感情的一切都分外敏感、关注和重视,要求也相应要高,她们为感情付出、投入的精力和感觉都很强烈。 所以,说女人的一生是为感情而活,也并不夸张。 女人对爱和被爱的需求很大,这直接影响她们在情绪上的平衡。女人对爱容易敏感多疑,因为她们需要通过语言和行动证实爱的存在,必须经常看到、听到爱的肯定,才确定自己活在爱之中。 偏偏,男人普遍在感情和爱的表达方面,显得粗心和无能,不够细腻,管理不好自己的情感。语言和行动会出现断裂,很多时候,他们以为说过了便足够,甚至以为说过了就已经做完了,也有时因为记错而以为自己真的做过了,以致言行不一,无法兑现。也因为这样,他们看来都不太负责任、不上心、不够热情。这让女人更怀疑男人对她的真心和重视,所以无法安心信任。 女人因过度解读男人的表现,在爱与不爱自己上造文章、下判断,结果伤害的不过是自己的情绪,严重影响到日常生活,包括工作、学业和家庭关系。 不管谁是谁非,要男人适应女人对爱的要求似乎太难。不如自己进一步,提升自己的情商和认知。 女人如果希望在感情上能平衡自己,不再被过分干扰而被影响其他的话,应学习抽离一点,不再依赖对方的说话、表现去判断自己是否在爱中,是否被爱着。转移能量,专注于自己,活在当下,做实实在在的事情,比花精力在感情对错上要实在的多。 若女人能更集中能量放在生活的其他方面,你会发现,爱和生活是可以平衡的,身心也会顺畅的多,让自己生活的更快乐、独立和从容,不再一直被感情牵着走,而失去自己。 幸福关系学导师李中莹说:在两性关系里充分成长的人,能照顾好自己,也能支持好对方,还能照顾好两人之间的关系。 而男人要学习的是如何爱,如何更好的表达爱和情感。这样,两性相处便可望融洽和平衡一点。
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