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人啊，认识你自己！是雅典德尔菲神庙（太阳神阿波罗的神殿

李浩

人啊，认识你自己！是雅典德尔菲神庙（太阳神阿波罗的神殿）上的神谕。苏格拉底哲学也是围绕着这一句话把哲学拉回了人间，让哲学重新关注“人”的问题。 “认识你自己！”——这句刻写在希腊圣城德尔斐神殿上的著名箴言，经常被希腊和后来的哲学家们引用来规劝世人，认识自己真正的价值。

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冯二玲

第408天心流状态我们能进入“心流”的状态，也就是精神熵（指的就是人们心灵系统的混乱程度）的反面，把我们所有的注意力都集中在一件事物上，把所有的心灵能量都整合起来，屏蔽掉来自外界的、内在的干扰，专注于当下，我们就能最大的调动大脑的细胞，全身的激情，高效率地完成一个任务。而且，在这个过程中，你会发现自己拥有着极大的创造力，你会非常的愉悦，你就像是随着一股灵感的洪流，乘风破浪！

翟桦

心理咨询中会遇到形形色色的人，每个人的故事不同，但很多人的心理机制是相同的。那就是他们都希望自己要么是对的，要么是好的。好像凡是和我有关的东西，都要被认可，被肯定才行。但其实，那恰恰是因为他们内在的“我”是空洞的，或者说内在真正的感觉恰恰是“不够好”的，才需要通过别人的认可、肯定来填补，来满足。我们中的很多人，为了出人头地，高人一等，为了所谓的风光，一生都在辛苦争取，努力打工。如果在社会上有了点地位，就特别在乎他人是否重视你，开会坐在哪个位置之类。但要知道，你的内在一旦形成这样一个程序和需求模式，就需要不断维护，需要不断的被人追捧，需要不停地往上爬，也需要不断的在比较中获得优越感。你就会为了不断地维护这种好感觉而格外辛苦。很多时候，对我们构成最大伤害的并不是经济损失，而是没有被认可、被肯定时那种挫败带来的心理落差。认可、肯定是什么？不能当衣穿，不能当饭吃，也不能解决什么实际问题，那究竟为什么人们是如此的在乎被认可，被肯定，甚至看得比命还重？这种心理机制，在佛家来说就是“我执”。我执有几个特点。一是重要感。世间谁最重要？每个人都觉得——“我”最重要。一件物品，只要贴上“我”的标签，马上会觉得特别重要。一旦把标签去掉，你就对它无感了。二是优越感。就是我要是好的，是在比较上占优势的，一旦感觉不到这种优越感，就会起嗔恨心。所以，佛说要破“我执”，因为你执着于我要是重要的，是优越的时候，你的内在其实是脆弱的，而不再怕我不重要，我不优越，接受我可以是不重要的，可以是不优秀的，才是真实的强大，这时你的心就像“金刚”，无物可摧。所以，守护好你的心，别让那荣誉、赞叹，失败、抵毁的风随意的吹动它。

郑庆艳

孩子的作业到底该怎么管？一、两个极端：一是作业是孩子的事，就不要管；二是我们要如何细致的去帮助孩子。这两个极端，我们都曾经听到过成功的案例：完全不管孩子，孩子变得自觉；管的很彻底的，扭转了孩子的学习动力，学习成绩有所上升。但是我们也见过，甚至是更多的这两种极端的失败的案例。我们现在的家长基本上不是不管孩子，而是管的太多。管的很彻底的，孩子在小学阶段可能会是一个人见人夸的孩子，因为90%的这阶段的孩子在遇到压力面前都会选择顺从，但是到了初中，高中，这种孩子，他没有真正形成能力，没有自我安排的统筹能力，最后孩子的表现越来越差，而这个时候家长却没有办法。二、不走极端，在两点之间把握一个度，这个度的原则就是在你现在的基础上最低限度的介入。有一条边界线，线的这边是管的多了，线的那边是管的少了。怎样找到这条边界线？这条边界线就是孩子能力的边界，换句话说就是，孩子能自我管理的，我们就不管；孩子练习一下，能学会自我管理的，我们也给他空间，逐渐放手；孩子无法自我管理的部分，我们来管。我们最大的盲区就是觉得孩子啥都不会，所以我啥都该管。这条线是客观的，它是不断变化的，对于每个孩子而言，这个最低限度都是不同的，甚至同一个孩子，在不同的年龄和状态当中也是不同的。三、对孩子管理介入次数统计每天做一个统计，晚上睡觉之前，把你当天的管理行为作一个记录，比如：1、孩子回家，你提醒他开始写作业，记录下来。2、孩子作业走神了，你提醒他，这也算一次。3、孩子写作业过程中，你进去送个水果，其实是想看看他写的怎么样？记录下来。4、你看孩子作业，说这道题做的不对，也算一次。5、各种催促讲道理，也算一次。…… 介入次数，加上时长，你会吃惊的发现，从孩子放学回家到睡觉，就做作业这个事上你至少也介入了3到50次。如果再加上家长的情绪和心态，你用非常焦躁、非常不满的态度管理孩子，这就等于你在这个事上还得翻倍。四、如何做到最低限度的管理频率？最低限度的管理频率，对于不同的孩子，同一个孩子在不同的时段都是不一样的，给大家一个中等范围的管理水平，就是从孩子放学到睡觉，各种管理行为都算上不超过十次，最理想的状态是控制在三次以内。我们根据自己平时的情况，对自己每天的记录，一天进步一点点。控制自己的介入次数，首先得找到自己现实的管理边界，就是你得学会观察，你管住自己的嘴不说，然后去观察孩子。比如说孩子写作业的坐姿特别不好，我观察了他一会儿，他这坐姿好了，这说明什么？说明他有这方面的自我管理能力，孩子拥有哪些自我能力，就是你观察出来的。首先、降低我们的管理频率，这样你才能看到哪些事情，你不管他也能做好，即使你没有你管的时候做得那么好，但是他的能力已经达到了。这就要靠自己的记录，进行小幅度的尝试，去掉哪一些，保留哪一些。然后、当不得不去管理某个行为的时候，先给自己定个目标，我介入多少次？在进入之前，我留给孩子自己调整的时间是多少？当时间过去了，准备启动第二次管理的时候，可以非常严肃的告诉孩子的停下这个事儿，然后选择应该要做的事。你管的越少，你说的话就越是可丁可卯。在整个过程中，我们不要被孩子的情绪影响，我们就不会有负面情绪影响到孩子。最低限度的介入，对于孩子，对于父母来说，真的可以让这个家庭变得母慈子孝，前提是如果你真的愿意去这么做。可以把每次介入时你说的话录下来，然后听一听做记录，从孩子放学到睡觉，听一听你都说了多少句话，花了多少时间，有了这么一个账本之后，你对孩子的管理频率就一定会下降。

史婧雅

在生活中，有一种特别严重的控制，是一个人把自己当成了神，认为“我是对的，我是权威，甚至我就是真理本身，你就该按我的来。” 一旦你违背他的意志，他不是普通人生气那么简单，而会觉得自己被挑衅、被亵渎。这时候，“神”会立刻转身为“魔”—— 他要惩罚你，摧毁你，甚至不惜连带自己，也要让你付出代价。这不是普通的控制，而是一种具有毁灭性的能量。它在亲密关系里、家庭内部、甚至职场关系中都会发生。比如，有的父母会用“我病了”“家里老人出事了”这样的理由把孩子叫回家，随后收走身份证、切断社交、限制外出，逼孩子听自己的话去相亲、去结婚。又比如，某些伴侣不允许你有独立的社交圈、财务权，甚至自主权。一旦你见想见的人，做想做的事，对方会用自毁、毁掉你珍惜的东西、公开你的隐私，来逼你回头。这不是普通的情绪失控，而是深层人格层面的“不允许你存在”。如果你在关系里反复感到：你不能做自己，一做自己对方就会崩溃或暴怒；你总觉得欠他的，仿佛你的独立是一种背叛；他常常说“你要是……我就……”或“你别逼我”；那么你要清醒地意识到：你遇到的不是普通的沟通问题或性格冲突，而是一种严重的控制。这不是你用更多的爱、更多的妥协就能化解的。在这样的关系里，保护自己不是自私，而是「生存的必须」。要学会识别它，命名它，并坚定地建立边界。要明白，你没有义务为任何人的“神性”幻觉，献祭自己的人生。

朱政卓

竞争和合作永远是人类发展的内驱力：低层次的竞争是体力竞争，我比你强我排队插在你前面，我先得到，我要把你打败；中等层次的竞争是智力竞争，我比你狡猾，比你心计多，比你学习成绩好，我把你比下去；高层次的竞争一定是人格道德的竞争！最终由竞争走向合作共赢！

董亚南

父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两种方式，迫使孩子将问题归咎于自身，很大可能会导致其成年后陷入自我PUA。甚至是在亲密关系中，不自觉地让自己成为被PUA的一方。长期过度内归因会引发抑郁、低自尊等心理问题，表现为将失败归为个人缺陷，成功归为外部偶然。解决方案：区分合理与虚拟内疚、科学划分责任比例、刻意训练积极归因模式，最终通过接纳不完美实现自我疗愈。打破这种思维惯性需重构认知，建立自我支持系统。如果你也经历过不合理的教导和批评，长大后依然深陷创伤，难以自愈，不妨试试专业的心理咨询。

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