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来访者找心理咨询师倾诉是一种求救的信号,心中烦闷的时候,

叶春妍
来访者找心理咨询师倾诉是一种求救的信号,心中烦闷的时候,找人聊一聊,说一说,对他来说是件非常有意义的事情。在咨询的过程中咨询师虽然“说”重要,但是会“听”比会“说”更加重要。 在倾听过程中要注意以下三点 1、在来访倾诉的时候,不要迫不及待地给予纠正,想要指出他的问题在哪里。即使对方在倾诉的时候逻辑混乱、不理性、有问题,也要让来访说,尽量少去批评指正; 2、不要着急给建议。因为不清楚事情的真实情况,只是简单地了解就急于给建议,不一定能真正地帮到来访者,甚至有的时候还会起到相反的作用。 3、不要给来访贴标签。不要因为懂得一些心理学的概念就轻易的给来访者贴标签,所有的标签都有自我期待的含义在里面,有暗示的作用,给来访者贴标签不利于来访者问题的解决。 用心对待每一位前来咨询的人,他们能和咨询师建立关系,有一份信任和需求在里面,咨询师也有责任和义务在职责范围内满足来访者需求。倾诉中不责备、不强求、不贴标签说起来容易,有时候做起来确实会有些难度。希望自己不断精进,可以为来访提供更加优质的服务。

1温暖
1回答
雨落凡尘
温暖了
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评论
雨落凡尘
3年前
叶老师这篇文章深究其理入木三分,如饮甘霖如沐春风,醍醐灌顶高屋建瓴,读完概括起来有三点: 第一,让你说痛快了。 第二,在你说痛快的时候我只嗯啊是。 第三,等你说痛快了时间到了我再挂电话。

相关回答
冯二玲
第384天 如 何 收 获 积 极 的 第 一 印 象 运用四个心理因素,也叫“四个社交礼物”,可以营造积极的第一印象。 第一个社交礼物叫赏识,这很好理解,每个人都喜欢被欣赏被肯定,举个例子来说,如果你能直接或者间接,告诉某人,她很有才能、很有趣、很聪明,很有魅力,她通常就会感觉自我良好,并且对自己的人格感到骄傲。 除了赏识,第二个社交礼物,叫做联系。它又怎么理解呢?简单来说,就是你们的“共同点”,也就是你们的相同之处,比如说,有可能是:你们相似的朋友、相同的兴趣、相似的观点,举个常见的例子,你说:“我喜欢昨天上映的这部新电影”,对方回答:“嗯,你说得对,我也喜欢唉。”你们之所以喜欢这些话,原因就是彼此感觉到了,自己是被人理解的,有了一种亲密可靠的感觉。 第三个社交礼物,它叫做“改善情绪”,指的是:人们在社交中都希望对方有一个,精神饱满的状态,积极向上的感觉。所以建议:在初次见面时,可以借助多种方法,鼓舞和改善他人的情绪,让气氛活跃起来,比如说,你可以适当的微笑、或者是热情的回应对方的话题、还可以是人变得稍微有点幽默感。 第四个“社交礼物”,它叫做“获得知识”,什么是“获得知识”呢?难道是要给别人上课讲道理吗?不是的,“获得知识”指的是:我们所有的人都有好奇心,喜欢接受一些新的东西,比如说,有趣的事实、观点、新闻,你把这些作为社交礼物送给他人,他人就会觉得你非常有吸引力。所谓的“知识”,所讨论的话题,不必局限于国家大事、名人书籍,这对普通人来说上手有点难,完全可以聊些简单点的“知识”,来满足他人的好奇心,比如,上班路上遇到的新奇事物、你刚看过的电影、某本杂志上的文章、甚至是家长里短的琐事也行。 总结来说,社交的过程,你可以理解成一个心理交易的过程,我们尽可能的付出“社交礼物”,就会收获一个积极的第一印象。

冯瑞娟
懒是因为悲伤,如果你内心总是埋藏了太多的悲伤,就会做什么都提不起劲,不愿意动,也坚持不下去,总是3分钟热度外人眼里只看到你躺平,却没人知道你其实是被悲伤按下了暂停键,是情绪的重量,压得你动弹不得。在心理学里,这叫冻结创伤反应,它是指别人在经历了太多的情绪创伤之后,大脑为了保护自己自动切换的保护模式,它让人处于麻木停滞的冻结状态,就像一部过载的手机发热卡顿自动关机。大脑意识到该做事了,但身体却像被封印,所以不是你懒,而是你的心在发出最后的求救信号。我接触过很多这样的人,发现一个内心太痛苦的人是没有心力做任何事的,这种悲伤容易被习惯了坚强的人隐藏,不让自己看见,也不希望被他人看见,长期弥散性的悲伤,会影响到你的行动力 ,即使你的头脑思维清晰无比,但在生命里却充满了对自己的无视感,这种不在乎自己真实感受的无视感,就会让你在某个时刻突然宕机,此时你无论给自己打多少鸡血都没有用,因为那些未被倾听的情绪不会消失,他们会悄悄偷走你的能量,耗光你的心力。让你即使知道该怎么做也无力行动。 但我想告诉你,这不是终点,而是你内心重启的起点,当你允许自己看见并释放这些冻结的悲伤,改变就会发生,那些被卡住的能量将重新流动,你会在行动中找回对自己的掌控感。 不过,你也想振作,却总是无力,内心疲惫,对生活失去热情和盼头,渴望改变,却不知从何开始,我真诚的邀请你和我聊聊吧!

你来说说自己想法吧