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与你相伴成长

有很多人生活在“依赖”与依附别人生活的状态中。

洪君玉

有很多人生活在“依赖”与依附别人生活的状态中。我们很少为自己做选择，也不为自己的选择负责。当自己出了问题，就将问题推给为自己做决定的人身上：“都是你们让我这样的”或者“因为你这样做，所以我这样做”等等。这是一个恶性循环。当我们无法为自己做选择，我们也就很难为自己负责。

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个人成长

相关回答

朱艳秋

孙三丽

面对挫折，我们坚强、自信、勇敢，这是能力；面对压力，我们冷静、轻松、悠然，这是能力；面对突如其来的事情，我们机智、灵活、随机应变，这是能力；面对生活的无聊，我们时常“幽它一默”，这也是我们的能力；面对重复的工作，我们时不时地能赋予其创造性，这更是我们的能力。这一生中，我们每个人都拥有许多能力。不过，这些能力很多时候都是在无意间发挥作用，往往不易被我们察觉。情绪就是这样一种能力。

肖平平

在亲密关系、职场关系和原生家庭里，我经常看到类似的场景：伴侣出轨、冷暴力、长期虐待之后又会说一声道歉话。领导在权力关系中反复羞辱、打压下属之后，补一句“我当时也是情绪不好”。父母多年控制、贬低后，理所当然说“我们都是为你好”。这些道歉有一个共同点：它们出现的时候，加害者已经安全了。他们会说：“我已经道歉了，你为什么还放不下？” 我来翻译一下这句话，他们想说的其实是：“我已经把我的部分处理完了，你最好也配合一下。” 如果你真的意识到自己造成了伤害，你就该知道，有些关系不可能立刻恢复，有些信任需要重新建立，有些人需要更长的时间才能回到生活里。你没有权力规定别人康复的速度。所以在这个时间点，道歉更多是在帮助说出道歉的人卸下负担，回到日常的秩序中。而受害者呢？受害者通常才刚刚开始崩塌。长期处在这种“伤害—轻描淡写—道歉了事”的关系中，他们会出现一组非常典型的后遗症：第一，创伤性反刍。事情过去很久了，脑子却停不下来。反复回想、反复推演、反复问“是不是我太敏感了”。第二，现实感被破坏。你会开始怀疑自己的感受是否真实。因为对方已经恢复正常，而你还在被毒咬。第三，自我价值被慢慢侵蚀。你会下意识地把责任往自己身上揽，觉得是不是我要求太多？是不是我太矫情？第四，对关系的基本不信任。你不再轻易相信道歉，也不再相信下次会不一样。这些状态，会导致你的心理时间被卡在了创伤发生的那一刻。你在想，事情明明过去很久了，可我总觉得还在那一天。如果你正在经历阶段，我建议你做以下四件事。第一步，承认。承认你的反应并不说明你小题大做，它说明你承受过真实的剧痛。很多人真正被困住的地方，在于反复怀疑为什么我还走不出来？这个问题本身，就在延长创伤。第二步，停止向加害者索要理解。当你还在等待他终于懂了，你的修复权就仍然被放在他那里。第三步，允许愤怒存在，而不是急着处理它。愤怒在这里是一种边界信号。它告诉你，有些东西被越界了。当愤怒被过早压下，它就会转化为内耗、反刍和自我怀疑。第四步，重新建立现实锚点。你需要通过具体、可重复的日常体验，去让身体一点点确认危险已经过去，我此刻是安全的。最后我想和你说，真正的疗愈，是你从伤害中站起来，再也不让任何人定义你的价值。你不需原谅任何人，也不必等待任何人的理解，你只欠自己完整的自由。

戚艳

我相信，所有人都能实现自己心中的梦想，并且无论我们经历过什么样的挫折，承受过什么样的痛苦，都可以重新开始。我相信，我们用不着永远受到固定行为模式的限制，在失败的泥潭中原地打转。我们随时都可以结识新的朋友，尝试新的职业，直到我们能够彻底发挥出自己独一无二的天赋为止。

张凤琴

恋爱是，重温童年的美好，修正童年的错误。重温美好，是因为在我们的感受记忆里面，还有童年时段在关系里面的感动和幸福。修正错误，是因为退行的时候，在我们曾受到的创伤，会再次激发我们内心的渴望，这种渴望犹如小时候对父母的渴望一般，期望可以得到父母的爱和接纳。这是我们对被爱、温暖和接纳的渴望。我们容易将这种渴望投射到外部世界，投射到伴侣，孩子身上，我们期望别人能够给我们一个答案。但别人不是我们幸福的答案。

那晓旭

给自己一点时间，别害怕重新开始。

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