情说App
与你相伴成长
打开APP
在儿童时期,我们往往会更自由和忘我地玩,这时候我们更接近
韩苗苗
在儿童时期,我们往往会更自由和忘我地玩,这时候我们更接近生物机体的本性,而随着年龄增长,这些本性越来越被社会所要求的形式所束缚,当然社会要求的这些形式并不是错误的,只要合理都是生存所需要适应的。但往往问题在于,我们不知道哪些部分才是真正需要防御的,有时候我们会因为某种原因去回避和压抑自己的“就那样”的真实感受,于是困扰就慢慢形成了。
0温暖
0回答
相关回答
段雅坤
PSYCHOLOGICAL COUNSELOR 二、羊群效应和自我羊群效应 羊群效应:也称从众心理。当看到别人做某一件事情,自己也会想要跟着去做。 自我羊群效应:我们基于自己过去的行为或经验来推断事物的好坏,并据此决定是否继续某种行为或选择。 生活中的例子: . 投资者总是像有指挥一样统一地买入或者卖出股票。 .我们在某个餐馆吃过一次饭后,体验很好,以后就会再次选择去那家餐馆,即使周围有其他的选择。
张瑞琴
爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。
那晓旭
功名利禄的事儿可以追求,不必强求 个人修养的事儿必须追求,而且强求
周文平
很多人终其一生,都困在对父母的怨恨里无法自拔。童年里那些不被疼爱、不被理解、甚至被伤害的瞬间,都成了心底拔不掉的刺。于是我们认定,他们不配被原谅,我要恨一辈子。 我们必须坦然承认,不原谅,从来都是你的权利。你不必强迫自己释怀,不必为了所谓的孝道压抑委屈,更不必装作伤痛从未发生。那些真实的痛苦、委屈、愤怒,都值得被看见、被接纳,没有人有资格要求你笑着原谅。 但我们更要清醒地懂得,你可以不原谅伤害你的人,却不能一直攥着仇恨不放。因为死死抱着怨恨,惩罚的从不是别人,而是你自己。你会一遍遍重温童年的伤痛,把成年后的所有不如意都归咎于过去,让自己永远困在受害者的角色里,止步不前。仇恨就像一把枷锁,你以为锁住的是别人的过错,实则囚禁的是自己的人生。 你早已不是那个弱小无助、只能被动承受伤害的孩子,如今的你有能力保护自己,有能力选择生活,有能力填补内心的空缺。你可以不原谅父母的过失,但不必让过往的伤害,继续消耗你的现在,摧毁你的未来。 放过自己,不是便宜了别人,而是终于把人生的主动权拿回自己手里。 放下仇恨,不是妥协,不是懦弱,而是为了挣脱过去的桎梏,不再让别人的错误,定义你的人生。从此刻起,把目光投向自己,用自己的力量治愈自己,用自己的方式疼爱自己,活成独立、自由、不被过往捆绑的模样。
高翔
今天来说说关于出轨的问题。出轨是婚姻中一个极端事件,破坏力极强。出轨没有正义之说,这是首先要澄清的一点,下面我所有的观点都是在这一前提之下的。 首先,出轨是结果不是原因。很多人混淆了这一逻辑顺序,他们会认为出轨方是罪人,所以被出轨方是无辜者。可是大多数情况下,出轨是出现在关系早有裂痕之后的。之所以要强调这一点,是在分析出轨后感情修复的可能性。 如果把出轨方钉死在道德的耻辱架上,被出轨一方无时无刻不在用语言或者态度进行羞辱,那么这段关系大概率没有修复的可能。所谓修复,它一定是建立在双方的反思之上的。 简而言之,出轨者认识到错误,承诺不再发生此类事情,这是修复第一步。第二步是双方要对关系进行反思,而不是一味指责出轨方,这是第二步。第三步是双方构建新的关系模式。 这三点,缺了哪一个都修复不成。 还要警觉的就是伪独立。有些被出轨者本来一直在家庭中是不怎么有话语权的,忽然经历出轨之后,会有一种道德上的优越感,会提很多条件,经济上的,精神上的,处在一种亢奋状态,看起来特别有力量,但是真正的力量是平和的,而非激动的。当你们所有的决定都能建立在温和的沟通之上,修复就已经开始了。
黄秀梅
允许自己感受情绪,就像允许天空有晴天和暴雨。
你来说说自己想法吧