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侯善星

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侯善星

温暖了

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张杰

“做学生，一生的角色。做好学生，一世的修行。” 为了见导师，当面聆听恩师的教导，凌晨一点多起床。晨浴，冥想，然后赶坐火车，凌晨3点14分，列车启动。（注：图片1是恩师历经19年，以一己之力翻译的经典巨著之一，计12卷，加上另外的巨著，共计900多万字。已被中国社科院出版社列为重点图书出版项目出版。恩师始终践行学以致用，知行合一，“用经典的眼睛看世界，以经典指导过人生”是恩师的教导，她把自己活成了经典！）

邢松

如果我们想要经历连接，那么保持脆弱是我们必须承担的风险。 ——布林 · 布朗《脆弱的力量》

王倩倩

听身边一些人说过：“因为我太善良才被欺负”“因为我太老实才吃亏”。其实这都是自欺欺人的说法。没人会因为你善良就故意为难你，也没人会因为你老实就把你当软柿子捏，真正的原因，是你没能力反击这件事。

孟君

摆脱自恋者造成的创痛，关键之一就是个体化。具体路径大致如下：首先直面自己的阴影，对自己提问，什么让我对自恋者毫无防备？我是否渴望被肯定、被保护，祈求有人来拯救，这些需求本身无过错，却必须你亲自承认和负责，然后收回主权，别再把自我价值交由他人定义，无需别人告诉你是谁，你早已知晓，self比ego更具智慧，学会信任内心指引，巩固边界，情感边界是神圣的，他们守护着你的灵魂。请远离那些只索取能量却拒绝展示真实的人群，追求深度而非表演。自恋者让你见识了幻想，请拥抱真实，与那些有缺点却真诚且情感真挚的人为伍。信任是神圣的，若交予被膨胀自我和碎裂心灵支配的人，代价往往惨痛，荣格的警示清晰而尖锐，别轻信拒绝直面自身阴影，当一个人无法掌控自己，他也绝不可能担起你的信任。

关宏

在关系中我们通常会进行权力之争，就是指通过获胜来证明自己的力量，只有赢了，才能证明自己是有价值的，有地位的，值得爱的。是为了输赢而争，不是为了事实而争。比如夫妻之间吵架，要赢了对方，比事实更重要。你试想，别人骂你混蛋，和你的妻子骂你混蛋，哪个更让你难受？是妻子骂你更难受。因为妻子骂你，会唤醒你潜意识中的记忆，让你想起小时候你的父母亲说了让你伤心的话。所以与你越近的，你越在意的人对你的负面评价，会让你更加感觉到受伤，因为你想有被爱的需求，没有得到满足。深陷权力之争的人，是渴望被爱的人。因为寻求爱和照顾，是人类最本能的需求。往往我们却不愿意承认，因为一旦承认，就意味着自己是脆弱和无助的。就和小时候的感觉一样。权力之争可以说是“没长大孩子”的行为。例如，孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人。在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是“斗争”了。权力之争其实是渴望被爱，被接纳、被照顾。所以在关系中，我们不是赢了别人，而是赢得别人。

王倩倩

每一种难以接受，都给自己树起一道墙，墙树的多了，不是迷宫即是牢笼。

你来说说自己想法吧