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与你相伴成长

夫妻中最大的忌讳就是总想去改变对方，当看对方的缺点或者走

周凡

夫妻中最大的忌讳就是总想去改变对方，当看对方的缺点或者走了一点弯路就急于纠正对方，试图把对方改变成自己心目中期待的样子。但说教、指责、埋怨都是消耗婚姻的大敌，好的婚姻只有影响没有说教

1温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

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马静

从心理学视角看，母亲是我们人生最初的安全岛，也是涂抹生命底色的人。婴儿时期，母亲稳定的陪伴构建起我们对世界的基础信任，这份安全感如同温暖的底色，支撑着我们探索外界。成长路上，母亲的包容与鼓励成为抵御焦虑的屏障。当我们遭遇挫折，内心的不安与自我怀疑汹涌而来时，记忆里母亲温柔的目光与话语，总能让我们重获力量，修复心灵创伤。她早已融入我们的潜意识，成为应对生活挑战的底气。这份潜移默化的影响，让母亲成为人生永不褪色的背景色，默默滋养着我们的心灵成长。

张秋菊

《翻山越岭，也要找到云边那道金光》西奥多·基特尔森(挪威) Ashlad 经历艰难险阻，翻山越岭前往城堡，他背着一个破旧的麻袋，里面装着简单的吃食，拿着手杖，迈向广阔的世界去寻找宫殿; 他穿过森林溪流，越过山丘，与路上的猛兽作战，终于他看到远处有像星星一样闪耀金光的地方，在太阳的东边和月亮的西边，那就是索里亚·摩里亚城堡!! 对于很多挪威人来说，这个男孩儿已经成为他们心中关于未来、希望、坚韧的象征。

赵莎莎

雨果说：有一种东西比我们的面貌更像我们那便是我们的表情还有另外一种东西，比表情更像我们那便是我们的微笑。林语堂说：人生在世，还不是有时笑笑人家，有时候给人家笑笑。微笑，对人是礼物，对己是财富。给自己一个微笑吧！人生不过是一半一半，一半风雨，一半晴天；一半明媚，一半忧伤；一半花开，一半花落。唯有一颗微笑的心，才能承受人间的万千悲喜。

徐恒

日常的诉说表达思考的内容里多少是关于别人多少是关于自己我们很容易被别人的故事带入忘了听别人故事是为了服务自己生活向内看除了不去关注别人的评价还有从所见所闻里认识和升华自己不然除了消耗精力毫无意义

李有军

为什么“善良”的人还会有痛苦呢？曾经有个人向一位得道高僧请教，师父很慈悲的对他说：“如果一个人内心有痛苦，那就说明他一定有很多与这个痛苦相对应的恶存在，并不是一个纯粹的善人。比如：对金钱和名利的贪求心；看到不如自己的人升官晋职而不舒服的嫉妒心；因自己在某些方面能力超群而产生的傲慢心；认为付出就应该得到回报以及不喜欢听从别人劝告的愚痴心。其实，生活中，为善为恶都在一念之间，你的任何起心动念都有可能改变你的一生，所以我们只有放下这些恶心，一心行善，顺其自然，才能内心明亮，才能知道如何取舍自己的思想、行为和语言，只有这样，我们才能从阴暗走向光明，从平安走向喜乐。因为“虚空能够包容一切，所以广大无边、融通自在；大地能够承载一切，所以生机勃勃、气象万千！

邢娜

转引害怕冲突的人，其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕，真正让人崩溃的，是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平，其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪，也不是怕声音变大，他们怕的是：如果我表达了不满先攻击自己，来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气，而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖，以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。你有没有发现，你经常在冲突的第一时间，不是觉得他不对，而是觉得“是不是我太敏感了？”、“是不是我表达方式不好？”、“是不是我又不够成熟？”你明明受伤，却反过来骂自己。这其实是一种防御机制：只要我先责备我自己，别人就不会离开我。你用攻击自己，换来了关系不破。可是，这段关系，真的值得你拿自己来换吗？害怕冲突的人，其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。你内心深处有一个信念：只有我够好，别人才不会离开。你不敢惹对方不开心，因为你觉得自己没有那个资格。你以为你配合、讲理、懂事，就会被珍惜；可现实往往是——你越害怕冲突，别人越不把你当回事。因为你自己都不站在你自己这边，谁还会呢？那怎么办？怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来？第一步，不是去怼人，也不是学几句冲突话术。第一步，是找回你自己。你可以先从觉察开始：每一次你想说“算了”的时候，先停一下，问自己：我是真的不在乎，还是害怕失去关系？每一次你忍下委屈的时候，问问自己：如果我表达出来，对方就真的不爱我了吗？如果真的是这样，这段关系值得吗？每一次你想自我反省时，问自己：我是在成长，还是在自我打压？你会慢慢发现：不是你没有【攻击性】，而是你的攻击性全拿去守护关系了，没留一点给自己。我们要慢慢把它收回来。你可以愤怒，你可以不满，你可以说“不”，你可以不配合—— 弗洛姆说：“爱，不是吞没自我，而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系，必须以牺牲你为代价，才能继续，那它本身就是病态的。所以，亲爱的，别再为了关系，弄丢了你自己。你是可以被讨厌的，你是可以被误会的，你是可以有边界、有锋利的。你值得一个可以承受你的全部的关系，而不是你小心翼翼维持的幻象。你不是靠讨好顺从才能被爱，你本身，就值得被爱。哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界，你还是你，一个真实的人，一个完整的人。

你来说说自己想法吧