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王倩倩
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相关回答
史冬英
深陷关系问题困扰的人可以试着做好以下“三离”,帮助自己脱落苦海。 1、分离。 心理学家阿德勒就非常主张“课题分离”,也就是分清楚事情的责任人,然后各司其职,而不是相互纠缠。 很多人不懂这个道理,总是喜欢混淆责任,自己把自己该承担的责任推给别人去负责,而对别人的事却总喜欢插上一脚,结果让事情变得越来越复杂。 举个例子。很多家长都很喜欢管孩子的学习,结果孩子的学习不但没有变得更好,反而出现了厌学的情况。这就是家长没有做好课题分离的结果,学习是孩子的事,除非孩子求助,家长就应该让孩子自主完成他们的学习任务,过多地干涉只会让孩子失去学习的动力,并产生不必要的亲子矛盾。 2、远离。 不得不承认,有的关系或问题的复杂和困难程度是我们自身没有能力处理的,那么远离这个混乱的局面,就会是一个不错的选择。 3、距离。 这是一个成长的过程,你会发现,有些事情如果用当下的视角是没法处理的,但如果你能够站在更高的层次,或者用未来发展的眼光再看,这件事就变得可以操作了。 这就是距离,所谓当局者迷,当我们面对问题找不到突破口的时候,就需要想办法让自己与这些事物拉开距离,这时你也许就能豁然开朗。
谢青
我们会发现,我们一直在渴望在家被父母看见,在学校被老师同学看见,在工作岗位被领导同事看见,在婚姻中被伴侣看见。因为被人看见,就会证明我们是有价值的,我们是存在的。 有如下表现时,我们是在求被看见: 1. 努力做优秀的人,反之,做最淘气的人。 2.在争吵中,我们极力表达自己的观点,让对方理解自己,从而忘了去关心对方的感受。 …… 我们觉察一下自己,当不被看见时,我们的表现是怎样的? 或者说,我们根据自己的行为表现,觉察一下自己是不是为了求看见?
王义丽
找到了觉性,叫悟;守住觉性,叫起修。 修还得先有前提觉才是
郑庆艳
重复旧有的模式,只会得到旧有的结果。新的生活状态,一定是基于有新的习惯,新的思维模式,才能产生新的生活状态。因此,觉知当下的意思,是让你先实实在在看到,自己是怎么生气的,生气的过程是怎么样的?当下,你对任何事物的评判,是怎么评判的?你是如何被某些人事物所迷惑的,迷在其中不能自拔?
郑洁
什么是情绪价值? 老婆做饭,火候过了, 老公说:没事,软烂点对胃好。 这两天正好胃口不舒服; 老婆炒了菜,发现忘记蒸米饭了, 老公说:没事,我去买馒头, 正好想吃馒头了。 老公开车开错了路, 老婆说:没事, 正好可以看看没有看过的风景。 老婆给老公买的衣服肥了些, 老公说:老婆你真懂时尚, 现在就流行这种的, 而且以后长胖了也能穿。 老婆在家带娃没法出去工作, 老公说:老婆真棒, 可以把孩子照顾的这么好, 还能打扫卫生,顾好家务, 有老婆你在家, 我能放一百个心! 老公打扫卫生的时候, 不小心摔坏了一个杯子, 老婆说:谁家的老公, 里里外外都这么能干呢? 东西碎了,正好碎碎平安啊! 老公失业了, 老婆说:没关系, 工作了十几年了, 一直也没好好休息过, 正好休息段时间,好好调整下, 陪陪孩子,陪陪我, 调整好了,我们再出去找工作, 老公这么优秀, 到哪都会发光的。 是啊,其实所谓的情绪价值, 就是看见情绪,照顾情绪, 然后感同身受 看见是理解,照顾是安抚, 感同身受是共情。 我们终有一天会明白, 婚姻中的情绪价值, 对婚姻生活来说, 是何等重要! 我们也终会明白, 有个情绪稳定的伴侣, 是多么的重要! 当我们遇到麻烦时, 他会第一时间想办法去解决, 或是安慰, 而不是去责备和埋怨; 其实很多时候, 赶不上的飞机, 忘记交的水电费, 未蒸熟的米饭等等, 这些都不足以让我们崩溃和绝望, 真正让我们绝望的是, 在面对这些该被解决的问题时, 身边最亲近的人在刻薄的指责你, 我们希望有一个人, 能在我们遇到突发状况的时候, 站出来将我们护在身后, 温柔且坚定的对我们说一句, 没事,别怕,我来解决等等! 想起来一段很扎心的话: 都是芝麻一样的小事, 可满地的芝麻足以让人捡到崩溃。 其实对于我们普通人的生活来说, 日常的生活, 无非就是一些鸡毛蒜皮的小事儿, 但我们若是能提供情绪价值, 能在对方失落,有负面情绪的时候, 另一方能少些斤斤计较, 少些责备和指责, 多些包容、立即和安慰, 多给一些耐心和温暖, 那芝麻一样的小事儿, 也就会无所谓的这样过去了。 我们可以回想一下, 和伴侣每次吵架的原因, 你是不是会发现: 原来很多引发争吵的点, 只不过是很容易弥补的小失误。 所以 别总是让自己的家里充满情绪内耗, 记住: 小题大做,上纲上线, 抓住一件
杜迪文
既然很多事情~会有另外的寓意~那就让自己慢慢去看到~去平复~去获得其他~太急~看到的都是枝桠~不是森林~
你来说说自己想法吧