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与你相伴成长

所有的对立，都会在更高一层归零。

刘美欧

所有的对立，都会在更高一层归零。

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张佳琪

钝感力是指在某种事或者多方面的表现是延迟感受。但拥有这类能力的人他的满足感、情绪价值要远高于常人，他的受伤害率要低于正常人平均15%甚至更多。他也有自己弊端，当你需要他快速领略你的表达、情绪他可能达不到你的预期。

唐建刚

1.身体不是你。 2.念头不是你。 3.情绪不是你。 4.欲望不是你。 5.感受不是你。它们都是因条件而生灭的一个暂时幻相，早晚会消失，也会再受刺激而来，反复无常。

胡艳丽

懂你的需求，解你的担忧，不是嘴上说说，是一次次用心聆听，用行动兑现。愿每一次合作，都让你安心又满意

金会芝

经历过一次信任的崩塌人真的会变得冷漠，甚至是冷血心理学上有个概念叫贝勃定律，说的就是当一个人在经历过强烈刺激后，在遭遇类似的事，他就没那么在乎了。比如当你被一个人狠狠的伤害熬过了一段煎熬的折磨期以后，你再遇到类似的事你就会更理性的处理从好的角度看，他再也不可能伤害到你了，但从更深层的角度看你也变得很难再去信任他，这个结果几乎是不可逆的。

石晶

心理学中有一个概念叫内在语言，是指我们对自己说话的方式。你有没有过这样的时刻？面对挑战时，第一反应是自我怀疑： “我真的能做到吗？要不还是算了吧。” 遇到挫折时，立刻开始找自己的原因： “我真是废物。要是我再多考虑考虑就不会犯错了。” 取得成就时，原本想发个朋友圈，却又忍不住想： “这其实也没什么值得炫耀的吧？比我强的人可太多了。” 这种负面自我对话看似没什么，但其实就像细水长流地否定自己，让我们在潜意识里越来越难相信：我也值得被肯定、被喜欢。研究发现，长期习惯自我批评的人，焦虑、抑郁、自卑感的风险更高。我们以为是清醒看待自己，其实是在用最狠的话伤害自己。心理学家克里Kristin Neff提出了自我同情（Self-compassion）的概念：如果一个人愿意像对待朋友那样善待自己，TA将拥有更强的复原力、更稳定的情绪和更高的幸福感。这不意味着逃避问题，而是换一种方式和自己对话。你可以试着做个小练习：把常对自己说的批评语句写下来，然后像安慰朋友一样，把它改写成一句“温柔的回应”。例如——原句：“我怎么又拖延了！” 改写：“今天状态不好没关系，重要的是我还在坚持做这件事。” 语言是有力量的。当你不再用恶语攻击自己，而是学着用温柔的话语支持自己，你会慢慢发现，内心的那个“我”，开始松一口气了。这不是逃避责任，而是学会：你可以批评行为，但不要攻击人格。你的话语，就是你对自己爱的程度。请从今天起，不再做那个最苛刻的自己。

王欣梅

面对痛苦有些人选择主动放手有些人不得不放手结果都是一样的放过自己放过别人痛苦也就这么面对了可能还会痛可是不再纠缠关系不再折腾自己和别人

你来说说自己想法吧