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为曾经有矛盾型依恋关系的人提供一些简单的练习: 1.培养
石萍
为曾经有矛盾型依恋关系的人提供一些简单的练习: 1.培养识别内在情绪状态的能力。“识别它,驯服它”是建立左脑的语言能力,将它们与右脑更原始、更自发的情绪联接起来的起始步骤。你可以只是描述自己的感觉,不需要对它进行解释。 2.写日记对你会有帮助。运用左脑来讲述一个线性的、符合逻辑且基于语言的故事能培养这种重要的叙述能力。叙述生活会变成一种重要的整合工具,有助于在左右脑之间建立联结。
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程璐璐
当一个饱受过童年创伤的人意识层面非常的渴望亲密关系,但是他始终走不进亲密关系,而且他也非常的破坏关系,一旦要拉近距离的时候,就会制造各种各样的冲突,为什么这样呢?因为亲密对它意味着是吞噬和伤害,这是童年创伤在潜意识里作用的结果
王倩倩
血脉至亲,是命运分派的,你毫无选择权。父母生养你,哪怕他们特别费劲,你也不能扔,于情于法都不合;儿女,你生养的,哪怕再令人失望,有些责任,你也不得不负。不要轻易说断亲,太痛,也太伤筋动骨,骨肉至亲一场,完全没必要走到那种,你死我活的地步。 有些关系,断不了,就随便它自己发展,千万不要跟它较劲,越是亲近的关系,越不要执着于讲理,讲公平,讲对错,因为那是一个怪圈,又累又讲不清,赢了也没什么意义。断不了,理不清,尽义务就好,不要跟父母的命运抗衡,不要跟孩子的平凡拼命。 人要允许一些亲密关系的缺憾和缺陷。它是那个糟糕的样子,它糟糕它的,你好好活你的。当你足够强大时,它很糟糕,也不影响你什么。人最后的归途,是自己,而非其他任何。真没必要,死里活里,白天夜里,沉在亲情的纠葛里,反反复复地耗自己,亲人一场,不远不近,正正好好。
田大朋
人到中年才懂:社交的质量远比数量重要。那些独来独往的"边缘人",往往是最值得深交的朋友。他们: 不消耗你:从不要求你"合群" 关键时刻在:平时不打扰,需要时必出现 思想有深度:每次交流都有收获
王富菊
> **“你不是破碎的,而是在极端环境中用尽智慧活下来的勇士——现在的安全世界,值得你慢慢放下心中的牵绊。”**
宗树娟
在人际互动中,我们尝尝会觉得自己莫名其妙的愤怒或者说出一些冲口而出的话,都不是无缘无故的,其实都和我们内在的心理机制的运作有关。有的人的雷点在被不平等对待上,有的雷点在被指责上,有的雷点在被忽视上…… 你的雷点在哪里?可以分享一下么?因为外在行为背后藏着心理情绪需要都值得被看见。
李志宏
对生命而言,接纳才是最好的温柔,不论是接纳一个人的出现,还是,接纳一个人的从此不见。 ——《莫失莫忘》
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