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生活中你是否有过这样的情况?自己计划好的事情自己没有做到

赵晓忠
生活中你是否有过这样的情况?自己计划好的事情自己没有做到,就会对自己指责。孩子出现问题,不是和孩子一起打败问题,而是纠结于问题,甚至是和问题一起去数落孩子。工作中,面对工作安排相互推诿、扯皮这也是内耗。 不管是生活还是工作,都要尽量的避免内耗。内耗不但会错过最佳时机,浪费时间,还不利于事情的解决。要是自己和自己内耗,更会拉低自己的能量。 所以,我们要时刻觉察自己想要的是什么,现在是否陷入到内耗中,现在的做法是否有利于目标的实现呢!

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华燕
经常听人说起刺猬的寓言故事,靠得太近了,身上的刺又会扎痛对方,离得太远,又冷得受不了。 0~7个月的婴儿是无法分辨自我与外部世界的,这个时期的我们没有边界感,我们会觉得世界就是我,我就是世界,自我与外界的客体混在一起。妈妈跟孩子处于融合共生状态,妈妈是我,我是妈妈,母子之间是没有边界的。但随着孩子的成长,开始分化,母子一体逐渐分化为妈妈跟孩子两个独立的个体,成长就产生了分离,产生了心理空间,有了尊重与自由,有了个人隐私。 要真正解决人际距离的问题,必须有一个规则固定下来,做到有所为,有所不为,这就是边界。有了边界才可能建立长久愉悦的关系。 现实中的越界行为,简单罗列有如下几种: 1、控制者 控制者的本质是“古老自体”,在心理上还残留着原始夸大的部分,就像婴儿待在妈妈的子宫里一样,可以无所不能,其实就是没有边界感的人。他们喜欢把家人、朋友、下属当成自己的一部分或工具,像使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。总是千方百计否定别人的能力,打击对方的自主性,使他丧失自我,乖乖地服从控制。 2、入侵者 这些人从小没有“规则”意识,不会有边界的概念,会随便闯入别人的私人领地,侵犯了别人的心理空间。在日常生活中的具体表现主要有:在家里往往会穿着睡衣会客,到别人家里会用别人的牙刷,随便进入别人的卧室,翻别人的抽屉,看别人的日记、 查别人的电话记录,外出的时候衣着过分暴露、借别人的衣服穿等。这些表现还处于类似婴儿时代的母子一体状态:你的是我的,我的是你的。

李萍
「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变,但仍需要我们做出一些努力: ◍ 觉察自己的依恋模式,看看它是如何在约会中发挥作用的; ◍ 有想要改变这种情况的愿望(即需要你自己想改变自身的模式,没有人能帮你做到这一点); ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动; ◍ 拥有一些稳定的关系支持(朋友/恋人/家人)。 任何关系,无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系,都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人,在不同的环境中观察对方,让对方和我们在一起时感到安全,我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年,而不是通过几天或几周就能决定。 处理这些困难的关键,是仔细观察你自己在所有关系中的行为,确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质,并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的: ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息,而你们其实才进行了一次约会? ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友?你对朋友是否有很强的占有欲? ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难? ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人,突然感到疏远了? 停下,观察,思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。 对于焦虑依恋的人来说,这意味着要放慢速度,关注生活的其它方面,比如你的爱好和朋友,尽量减少幻想。提醒自己,你真的还不了解你的约会对象,人们都有自己的生活,因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率,即便是对方先联系你,你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱,它不会跑走。 对于回避型依恋的人来说,这可能意味着给你看到的人回消息,而不是消失不见,注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分,然后等待这种感觉过去。有时,与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会,告诉对方你有些矜持,但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情,这些关系有助于改善你的依恋模式。 对于焦虑-回避混合模式的人来说,关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去(例如,一旦我决定不再给某人发消息,因为我们的关系不会有任何进展,我就不会试图重新开始这段关系)。同样重要的是,要抵制焦虑和过度亲近的冲动,然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键:例如,一周一到两次约会,一天只发几条信息,可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

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