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疗愈意味着放下执念,不再纠结于“爱不爱”“爱得够不够”的
秦志华
疗愈意味着放下执念,不再纠结于“爱不爱”“爱得够不够”的问题,其实没法指望一个自己没得到过母爱的人给我很多母爱,甚至她自己对母爱是什么滋味都知之甚少。一个母亲天然地就是以她能习得的方式待她的孩子,这是母亲和孩子都得接受的遗憾。宗萨仁波切在他的自传里有这样一段话:“某人是你的父亲或母亲,并不意味着你爱他们或他们爱你,但人们仍然认为他们应该爱。
3温暖
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浅夏流年
温暖了
相关回答
谷振强
与父母的抗争,会让我们无意识地与他们纠缠。你越是拒绝和排斥的,就变得越重,因为你给予了其能量。天下没有完美的父母,它们只是普通大众的一员。有其自身的局限,接受他们就是如此,以感恩的心承认父母给予你生命这一事实,你将收获全新的力量与踏实感。
张寒焱
找一个让自己活下去的理由很重要。 但什么理由都没有,活着就是活着,则更是一种境界!
赵莎莎
很多时候在恋爱中,情侣之间谈了一段时间之后就感觉自己感受不到对方的爱了,也怀疑对方不爱自己了,或者是自己不爱对方了,但是又觉得彼此是有情感基础不想分开的,但是两个人在相处中又对彼此不满意,所以当过了恋爱的甜蜜期时,剩下更多的就是争吵和指责,那么到底原因是什么呢?让我们一起来透过表象看一下内在到底发生了什么。 当我们在恋爱时就像电光碰到火花一样,时而疯狂,时而热情,时而膨胀,时而低落,但是当激情过后,我们回到现实,却发现对方是有瑕疵的、对方是没那么懂我们的、对方是达不到我们需求的,所以我们就会想要不遗余力地去改变对方,要求对方,完全把恋爱时的美好抛之脑后,剩余更多的的都是不满,所以在接下的过程中,彼此会越来越讨厌对方,越来越内耗,有时候可能会导致分手,有时候可能会导致出轨,有时候可能会导致长期的冷战,有时候可能会互相伤害,有时候可能我们换了一个恋爱对象之后依然在重复这样的模式,那我们试着进入这样的模式看一看,如何解密和如何打开这样的一个循环。 当我们在过了恋爱的新鲜期之后,开始要求对方时,我们是否需要看一看对方能承受的范围和对方能做到的是范围是什么,简而言之就是假设这个人只有1000块钱,而你想要让他帮你买1万块钱以上或者更好的东西,这个时候可能对方不是不给你,是真的给不了,就像我们俗语讲的吃饭穿衣量家当,当你可以去衡量双方能接纳的范围并在这个范围之内提出一种对方可以接受的需求时,爱是可以延续的,爱是可以给予的,再有就是假设这个人没有100%的懂你,爱你,关注你的你感受时,你感受一下自己是否能做到100%的关注对方,爱对方,懂对方,因为感情不是单向的,感情是双向奔赴的,双向奔赴的情感更稳定,更长久,再假如对方能给到的爱是陪伴、关心,而你需要的是甜言蜜语,但是对方又无法给到,因为在他的情感容器里是没有这个程序的,或者说是他没有尝试过,而你又需要对方给予你甜言蜜语,因为只有这样你觉得才是爱,那么这个时候可能就会导致你们的情感会出现裂痕,分歧,争吵,是否你可以先做到在想要对方给到你甜言蜜语时,试图先表述一下自己对对方的甜言蜜语,让他去听一下,让他去感受一下,并试图引导一下,不要全盘否认对方对自己的爱,这样才能有收获,因为爱就像流水一样它需要引流,引流才会绵延绵不断,而我们每个人在情感中都会有空白和匮乏的时候也会有爱无力的时候,所以有时候真的不是不给,是匮乏。
杨阳
老印地安的一则故事 老印地安人告诉孙儿: “我心里住着两头狼。 一头是黑暗之狼: 它恐惧、怀疑与绝望。 另一头是光明之狼: 它有欲望、希望, 也有对生命的喜悦与爱。 两头狼经常都在斗争。” "谁会赢?"孙儿问。 "我常喂养的那一头。” 老印地安人回答。
孙三丽
在通往宏伟目标的道路上, 庆祝那些最小的胜利, 就像每一个小胜利都是最终的目标一样。 这样, 无论征程在哪里结束, 胜利都将属于你。
和钰蓉
当体验不到爱的时候很会活得非常压抑,非常麻木,非常痛苦,叫心脑分离症,只有脑子,没有感受。每天与人沟通也好,做事儿也好,只有一个状态,就是“应该怎么做,必须怎么做,怎么都是对的”,从来不问自己不快乐吗?孤单吗?我在做我想做的事儿吗?只在乎别人的感受,不在乎自己的感受,对所有人的善良,唯独不对谁善良,活成一个正确的人,而唯独不是一个真实的人。这样的人活当然活几年就不想活了,所以一直说真实一定比正确要健康,一定是先在乎自己感受而忽略别人感受的,这不叫自私,这叫健康。 当一个人活得非常压抑,体验不到爱,就会为了在这某刻破坏对方的自尊,而保持自己的优越感。一个人只有感觉到在关系中有很多爱和快乐的时候,或明或暗的争取权利的游戏才会减少,如果一个人只感觉到在关系中充满权力的争夺,那就会不顾一切的去争夺主体感、控制感或优越感,如果争不到,他就会觉得无比羞耻。
你来说说自己想法吧