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沟通有两种方式：语言和非语言沟通中一个信息的表达=7%

赵婷

沟通有两种方式：语言和非语言沟通中一个信息的表达=7%的语言+38%的声音+55%的面部表情很多时候，在沟通中，非语言部分很大程度上会导致矛盾的爆发，在暴力沟通中人们容易忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于彼此。暴力沟通的方式：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。非暴力沟通的四要素：观察~感受~需求~请求在沟通中合理的化解矛盾冲突，建立良好的关系。

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赵婷

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曾广胜

人心宁静时，便不会被外界所扰。 --马可．奥勒留《沉思录》

程璐璐

像羞耻感恐惧这些比较破坏性的情绪能量，都是婴儿时期没有被好好的照顾，好好的回应导致的，虽然渴望亲密，但是却在破坏亲密，因为亲密就等于伤害，等于羞耻，没有被好好镜映的婴儿，有一种巨大的虚无感无助感无力感，无意义感，无价值感，我用尽了力气，你却依旧看不到我，我得是多么的令人讨厌，多么让人羞耻呀，是不是根本就不配活着？我如此的糟糕，谁会喜欢我？我怎么敢进入关系？我怎么敢去提出需求，我配吗？好好的照顾我们内在的婴儿吧，没有人比我们更能照顾好她！

蓝煜芬

学会拒绝，我们可以从正视拒绝开始。很多时候，我们不敢拒绝，是因为对“拒绝”本身存在误解。我们把拒绝等同于伤害，觉得说“不”就是冷漠的表现，却忘记了拒绝只是一种选择，无关对错，并不代表我们失去了与人为善的本心。我是国家二级心理咨询师蓝煜芬，有需要的话，可以跟我聊聊哦。

冯红艳

糟糕的爱：以爱之名束缚子女，把自己的需求建立在对孩子的索取之上，怕失去，所以紧紧抓牢。自己没有从父母、其他至亲身上得到爱，就从最依赖自己的人身上获取。束缚的爱，说爱孩子其实爱的是自己，是自己无法忍受与孩子的分离，而孩子不得不丧失自己爱他人、爱世界的能力。父母与子女，及其它类似的关系通理，如果真爱对方应该给对方探索生命更多可能性的机会。

史婧雅

道歉，是一件很敏感的事情。一方面，你会看到有人动不动就希望别人道歉；另一方面，你又会看到有人死活不肯道歉。有人会看到，自己身边有人，例如父母、一些权威人物，或者历史上的一些人物，一辈子都没道过歉。其实原因很简单，全能神是绝不会错的，所以道歉就意味着全能神的感觉被颠覆、被破坏、被瓦解、被杀死了。于是，心智还停留在这种水准的人就太难道歉了，真心的道歉就更难了。而大事和小事都非逼着别人道歉的，都是有程度不一的被害妄想。实际上，这是他们自己内心破坏欲的投射。当全能感破灭后，他们就产生了破坏欲、毁灭欲，但他们的心智水平不能承受这些，不能说“这些破坏欲、毁灭欲是我产生的，是我的一部分”，而是要割裂出去，然后投射到别人身上，认为别人在破坏和毁灭自己。都是因为他觉得“你是在故意和我对着干，你有恶意”！这种感知很容易导致冲突极端化，因为对方会觉得非常委屈：“我哪里有恶意，哪里是故意和你对着干？再说，这是我的事啊，你管得着吗？”当对方不让步、不道歉时，这个人就会陷入偏执。讲到这儿，我们大致明白了，为什么有人一冲突就要逼着别人道歉。而这样的人反过来会宁死也不道歉，因为他们不能承认，其实故意与别人对着干，产生浓浓恶意的是他们自己。在我们集体主义社会中，大多数人是没有形成个体化自我的，即是抽象层面的“心理自我”。当形成这种自我时，你会感知到部分和整体有巨大的差别。也就是说，“这件事我做错了，我承认，我道歉，但我只是这件事做错了，这并不意味着整个的我都是错的”。但是，没有形成抽象意义的个体化自我时，人的感知是，部分就是整体，每一件事都是我的意志的表达，等于完整的我。如果向别人道歉、认错，那我的感知就不是我在这件事上错了，而是整个的我都错了。这会导致“我”分崩离析，在心灵上带来强烈的震撼，常常像是地震般的感觉。所以在我们社会，道歉的确很难，而有权力加持的，如父母对孩子、老师对学生、权力体系的人对平民，就会变得更难。而处于弱势的人在道歉时，也会觉得是被逼迫的、不情愿的。关键是，这种逻辑是“你是故意的、恶意的”，如果道歉，就意味着坐实了自己的恶意。相反，如果看到很多时候就算是对方错了也可能是无心之失，或者就算是有意的，但那也是对方有自己的立场，没有充分理解别人所致。这样一来，道歉的压力就没那那么大了，也不会纠结要不要道歉！

唐莉

说穿容易，看透难，愿我们放下心中的计较与盘算，得之坦然，失之亦淡然。

你来说说自己想法吧