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与你相伴成长

生命的根本需求，是渴望被看见。而关系就像一面镜子，尤其是

张秀丽

生命的根本需求，是渴望被看见。而关系就像一面镜子，尤其是亲密关系，照见的是我们自己。我们遇见一个人，进入一段关系，童年议题、认知框架、婚恋观念、价值标准的权力碰撞定义了我们是谁。

1温暖

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尤四海

温暖了

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人际关系

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魏孝琴

石萍

父母一定要对孩子进行的三个底线教育，这才是对他最好的保护。 1.生命底线。任何事情都无法与自己的生命相提并论，在遇到生命危险时，先想办法保住生命。 2.尊严底线。不要为了任何事情，出卖或者伤害自己的身体，更不要为了任何一个人，卑微到尘埃里。要自尊自爱，有尊严的活着。 3.独立底线。人一定要有养活自己的资本。一定要独立，不管是经济上，还是感情上。不要做依附别人的寄生虫，要用自己的方式实现自己的理想。

孙三丽

每一种负面情绪都有它正面的价值和积极的意义。 1.愤怒——给予我们力量，去改变不能接受的情况通常来说，内心能量不足的人，往往会生活在更多的愤怒里。这是为了借助愤怒带来的力量，帮助他维持更大的能量，去面对坎坷的人生。但是，在现代社会中，依靠愤怒来获取能量往往是行不通的，这就像一个人在冬天里燃烧自己的腿去取暖，只会使事情变得越来越糟。这类人的问题在于，企图用愤怒带来的力量，去改变外面的人、事、物。事实告诉我们，这种做法是永远不会成功的。正确的态度应该是：用愤怒带来的力量改变自己。这才是真正的突破口。 2.痛苦——虽然分为生理上的和心理上的，但意义却是一样的：指引我们寻找一个摆脱的方向把手放在火上，感觉到烈火灼烧的痛苦，你会下意识地把手缩回。如果灼烧的痛苦还在持续，你的手会继续往回缩，直到痛苦消失为止。火不会退缩，因为它感受不到痛苦；可是我们的手退缩了，因为它感受到了痛苦。心理治疗师罗伯特·麦克唐纳在教授“处理感情关系问题”的技巧时说：“在两人关系中，感到痛苦的人就是该做出改变的人！谁痛苦谁改变，谁改变谁成功！” 痛苦的来源往往是我们对受伤和愤怒的强烈感受。这种感受，多数时候并不是来自我们的肉体，而是来自我们头脑里业已形成的观念。每当你感到痛苦的时候，你对“自我”的感觉与认知，比以往任何时候都来得更敏感、更强烈。这个时候的你，也比以往任何时候更加接近“自我”。而当你快乐与平静的时候，你对“自我”的感觉是消减的、弱化的。那个时候的你，正在远离着“自我”！所以，“痛苦”的消极情绪看似在损耗我们的能量，实际上是在让我们看到更加真实的自我，窥见什么才是自己最重要的东西，从而让我们感觉到自己是很特别、很重要、很有意义的存在。

杨佳露

一．依恋关系：婴儿与主要照顾者间形成的强烈的、持久的情感连接，这是之后社会生活的起点。 1）依恋关系的形成，跟遗传因素有关，受跟父母的互动影响； 2）早期的依恋关系对人毕生的社会关系都有影响； •依恋类型的划分 1）安全型依恋：妈妈在的时候，可以放心地探索；妈妈离开时，焦虑、哭泣；妈妈再回来时，又可以放心地探索环境。 2）回避型依恋：妈妈在与不在，表现得都很冷淡；母亲在的时候，没有很多的探索行为。离开的时候也不会很焦虑。 3）矛盾型依恋：妈妈不在时，会焦虑地寻找；妈妈回来的时候，又想接近但又抗拒母亲。 4）混乱型依恋：行为看不出规律的依恋类型。 • 促进安全型依恋的妈妈： 1）对孩子的需求敏感： 2）在孩子有需求的时候进行回应； 3）回应是可以被理解的、有逻辑的。 • 导致不安全型依恋的妈妈： 1）情绪不稳定； 2）不爱跟孩子亲近； 3）缺乏回应。 • 依恋关系的重要影响因素：提供触觉（接触性安慰）等各种感官刺激。不仅有助于早期依恋关系的建立，还有助于亲社会行为的发展。二．在恋爱中，有人一场恋爱就修成正果，有人则需要不断复读。这就与童年形成的依恋模式有关，不同的依恋模式，会在感情中做出不同的反应，促使感情走向不同的方向。 1、矛盾型依恋：矛盾型依恋都明显与不安全感有关。ta总是能很快进入一段亲密关系，迅速强烈地爱上对方。把伴侣理想化，忽视两个人之间的差异。矛盾型依恋中的自我工作模式是非常消极的。ta觉得自己不值得被爱。ta会不停去寻求认可，然后让自己变得更加依赖。 2、回避型依恋：以牺牲依恋为代价，将天平向探索和疏远的一方倾斜。他们的社交是浅层次的，就算表面相处很积极，也很难在情感上依赖别人。回避型依恋者有着明显的防御。 3、安全型依恋：无论是在成年期还是在童年期，这类人群本质都是信任。这种认知让他们有着积极的人生观：相信伴侣，学会宽容。三．这些依恋模型，是在我们成长的童年形成的，但这些依恋模型却也不是一成不变的，所以，即使原生家庭没有为我们练就一个好的依恋模型，我们也可以在自我了解的基础上，不断修正，最终拥抱幸福。

冯二玲

如果对方可以完美地贴合着你的需要走，随着你的需要变换出各种满足你的能力，这当然是最让人满意的，但是这是不可能的。所以随着相处，人与人之间产生矛盾也是必然的结果。当你需要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源。矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。这时候如果你想好受一点，你就需要学习处理自己的需要。有的人会觉得：“明明是两个人的矛盾，为什么我要去处理自己的需要？”是的，两个人的矛盾是这样的：你跟他有矛盾，他跟你有矛盾，这是两件事。在同一时间发生，也是两件事。你对他不满，就需要去处理你的需要。他对你不满，则他就需要去处理他的需要。他不想处理怎么办？你处理你的就行了。

朱丽娜

你来说说自己想法吧