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鲜活的安宁
李睿爻
鲜活的安宁
1温暖
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蓝蓝
温暖了
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周庆红
◎被迫卷入父母的婚姻 我爸妈说要不是为了我,他们早离婚了。 小时候我妈让我跟我爸说,她再也受不了我爸的冷漠了。而我爸又让我跟我妈说,她已经年老色衰了,所以他根本不想正眼看她。 爸爸打妈妈的时候,我就在门边看着,因为害怕,我的手指甲一直抠着门上的裂缝,等他打完了我才发现我的手上全是血。 在中国传统的信念里,婚姻是为了传宗接代,孩子就是维系父母婚姻的纽带。因而很多我们这一代的子女,一出生就被迫赋予了保卫、维持,甚至修复父母婚姻的“使命”。 然而,这“使命”对我们来说是非常不公平的。因为,作为天真烂漫的孩子,我们连自己都保护不了,又怎么能够保护得好父母的婚姻呢?传统的家庭观念迫使我们承担了远超出自身能力范围的责任和压力。就算如今我们已经成年,也不可能凭借一己之力,修复父母数十年来的裂痕。这“使命”也深深地挫伤了我们的自我价值感。我们会错误地认为,相比于父母的婚姻完整,自己的情感和需求并不重要,必要的时候,我们需要牺牲自己来成就他人的幸福生活。 许多来访者在回顾童年时也发现,父母明明婚姻十分不幸福,却因为想要给子女“一个完整的家”而硬撑着不离婚,其实这是对子女更大的伤害,因为这些来访者从小便在父母糟糕的婚姻生活中过早地学到了痛苦和寂寞,甚至暴力和背叛。父母迫使子女目睹貌合神离的婚姻生活,甚至迫使子女和自己一起“扮演”幸福家庭的假象,极大程度上造成了子女长大以后对于亲密关系的不安全感,以及对他人信任感的崩塌。 目睹父母家暴是另一种被迫卷入父母婚姻状况所造成的严重创伤。拳脚虽然没有落在我们身上,却落在了儿时我们最亲近和最依赖的人身上,而施暴的人也是我们不得不去亲近和依赖的人,这就对我们的内心造成了无法排解的矛盾和撕裂。家庭从此不再是温馨的港湾和庇护所,而是如履薄冰的人间地狱。而作为儿童的我们,并没有足够的力量阻止和改变家庭暴力的发生,只能眼睁睁地看着暴力一次又一次地发生。我们为自己的弱小和无助感到内疚,也为父母的失控而感到恐惧。长大成人之后,我们也很难摆脱这种根植于心的无力感。
蒋营宜
世界本来就不完美,太阳有黑子,月有阴晴圆缺。 不做一个完美主义者,学会宽容自己,出了差错,找到原因,避免措施,适当自责,旧的一页就翻过去了,一切向前看。 鼓励自己,无论是成功还是失败,你都在学习中成长。
孙三丽
如果你的理由足够正当,不要害怕拒绝别人,当一个人跟你提出要求的时候,他的心里应该是有两种答案的。所以你给出任何一个其中答案都是他意料中的。一个真正的朋友,不会因为被拒绝就跟你绝交,相反会重新调试你们之间的关系,他会理解,你拒绝必然有自己的理由。如果他因为你的拒绝跟你绝交,这种朋友不要也罢。人与人之间的相处,只有懂得拒绝,才能让别人看到你的原则和底线,关系才能更长久舒服,所以不要害怕得罪别人而为难自己答应一些触犯自己底线或超出自己能力的事,要学会适当拒绝。 这是你的权利,而让自己活得好,却是你必须履行的义务。一个总是无法拒绝、不敢拒绝别人的人,内心一定是软弱的;相反,敢于拒绝别人的人,内心一定是强大的。
刘淑珍
潜意识-是指人类心理活动中未被觉察的部分,是人们已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程.
人的思想分为两部分:1.意识2.潜意识.潜意识的力量是意识的几万倍.可见潜意识对我们的影响是非常大的.
潜意识是土壤,那意识就是种子,负面的思想只能结出灾难性的果实.我们的身体状况、心理变化,都是潜意识的呈现.
今天,你从这张塔罗牌看到了什么?它跟你的内在有什么联系呢?
李艳武
不知您是否有过同感,我们常活在自我认知而非真实的世界里。习惯按照自己的理解立场看待分析问题。面对世事,会因不和我心,不顺我意而痛苦、失意、愤怒…….。如果此时多说一句“是吗?”,多问一个“为什么”,可能会有峰回路转,或忽见别有洞天。读万卷书,行万里路,关键还在心有所悟。
王红丽
首先要知道,这种人格的人在人群中普遍存在。 基本的特征有:大多数时候都委曲求全,感觉自己很卑微,给人“老好人”的印象,倾向于避免冲突,压抑自我的感受,经常给人一种性格平和的感觉。 怎么破? 讨好型人需要认识到,我们身上不好的部分也是有资源的,我们的内在有一个野兽,关在笼子里,力量感、创造性没有被激发出来,我们可以练习去做个“坏人”,坏的孩子就可以去做自己想做的事。
你来说说自己想法吧