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最舒服的关系,就四个字:不用讨好! 谁也不必去讨好谁,
张凤琴
最舒服的关系,就四个字:不用讨好! 谁也不必去讨好谁, 彼此之间亲密又独立, 人与人的缘分很奇妙,不用去强求, 合得来的,就携手同行走向未来, 合不来的,便保持距离平淡相处, 宁可孤独,也不违心; 宁可抱憾,也不将就。 能入心者,待以至宝; 不入心者,无须讨好。
0温暖
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个人成长
相关回答
邢松
一个孩子给父母最大的孝或最大的爱,就是把父母给他们的生命活好,把属于自己的人生过好。
雷铝霞
看小说、影视剧、别人的故事 可以推测后面的情节甚至结局 旁观者清 不被搅和进去 这就是高维 以三维现实视角看二维小说电视 旁观就是高维 当局者如何不迷 就是抽出一个旁观视角 怎么抽出旁边视角 冷静,静,静 静了视角就会后退 后退就是远焦 就能看全貌
郭朋雅
以下3种,就是我们最常用的方式: 一、我变优秀了,ta就会爱我了 觉得自己一无是处,到处都不如别人,逼自己努力上进、苛责、嫌弃自己,害怕被别人嫌弃。 二、我无条件付出,ta就会爱我了 不认为我值得被爱,用付出换取爱,陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。 三、我拼命爱ta,ta就会爱我了 不自觉得讨好他人、降低自己,只有满足了ta的需求,才能找到自己存在的价值,才能感觉自己是被爱着的。 ta可能是父母、伴侣、朋友、孩子、同事等的任何人,唯独不是自己。 但是,这样真的能换来想要的爱吗? 并不会。 不断取悦别人,向他人证明自己,为别人而活,你所有的付出和成果都只是交换和消耗,这种价值感很脆弱,一旦你收到不符合期待的反馈,或者出现比你“看上去更好”的人,你的自信心就一击即破。 而想要维持这种现状,只会让自己更疲惫,被苛责、否定、攻击自己的声音充斥,感受不到他人的重视和关心,陷入困境,无能为力。 这些错误认知、不自信、怪圈,最终都来自一个核心的点:你不够爱自己。 但爱自己究竟是什么,很多人以为对自己好点、买好东西犒劳自己,吃好穿好……就是爱自己了。 从心理学看来,这些都并非“真爱”。
郭玫
只有当我们意识到我们必须做出改变来调整能量时,突破才会发生。培养复原力是走向突破重要的一步,它帮助我们提升能量,帮助我们建立各种关系,为自己源源不断提供能量,让我们处理生命中特定时期最为重要的事情。 ——《从懈怠到突破》
刘美欧
你为什么不快乐,你患得患失,太在意从前,又太担心将来。 昨天 是段历史,明天 是个谜团,而今天 是天赐的礼物,像珍惜礼物那样珍惜今天,心无旁骛,万事可破,
张丽坤
善恶都是心的属性,是相伴相生的一体两面。 教育或宗教总是鼓励人们向善,这本身不是问题。 但一味把攻击性的部分排除自我之外,就缺乏了本性的重要力量,其实是会让人更加走向分裂的,更谈不上活出自己,人就压抑。 弗洛伊德对压抑的内容给出这样的诠释:自我关注现实和安全,超我关注道德和惩罚,两者联合起来禁止让冲动进入意识。 假设生活中有些人从未展现出任何“坏”的迹象,总是弃自身的利益于不顾去成全他人,那就可以断定,TA正在与体内的攻击性进行长期艰苦卓绝的斗争。 相对而言,有时压抑,且允许表达适当的攻击性,才是一个人真实的自我。 人们在满足欲望和释放攻击性的过程当中不需要完全压抑,而是经过调协,既能达成满足,又避免了原始的冲动所造成的破坏性。 举个例子,我看上柜台里漂亮昂贵的首饰,要想法努力赚钱去买,而不是直接抢劫。抢劫的行为就是原始的恶,不是象征的、升华了的攻击性。 压抑只能让人更加分裂,承认和释放适当的攻击性会让人更完整。
你来说说自己想法吧