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情绪稳定不是忍出来的,一味的忍耐或者任由情绪失控都会对人
唐建刚
情绪稳定不是忍出来的,一味的忍耐或者任由情绪失控都会对人造成损伤。 情绪也不是一件坏事,相反情绪是一种信号,它在提醒我们,应该好好照顾自己的感受和需求,应该好好爱自己了。 如果你都不想原谅自己,别人只会对你更苛刻。处理好自己的情绪,把自己从情绪中解放出来,才是真正的善待自己。
1温暖
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尤四海
温暖了
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张凤琴
“如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便把他当成我所用的对象。”
王泽华
愤怒的时候,别压抑。 看似心平气和不一定是心态健康,埋在心里的情绪会形成自我攻击,久了,就会持续低落、兴趣丧失,什么都不干也无法好起来。
王芳
你要和自然界中广阔的在一起,你也会如其一般广阔
李有军
“受害者”心理,即遇到问题或挫折时,习惯性地将责任归咎于外部(他人、环境、命运),认为自己是被动承受伤害的无辜者,感到无力改变现状,并常常伴有抱怨、委屈、愤怒或自怜的情绪。比如“都是因为你,我才搞砸了/错过了/...”“全世界都在针对我”。 ➡️在伴侣关系中 1.「过度解读与放大“伤害”」: 伴侣无心的一句话、一个举动,都被解读为“不爱我”、“故意伤害我”、“针对我”。 2.「情感勒索」: 用委屈、眼泪、冷战、甚至自残等方式,迫使伴侣感到内疚,从而顺从自己。“你看我为你付出这么多,受了这么多委屈,你就不能...?” 3.「拒绝沟通,只求“认罪”」: 当发生矛盾时,重点不是解决问题,而是要对方“认错”、“道歉”,证明自己是被伤害的一方。 4.「关系中的“永远正确”」: 很难承认自己的错误或问题,即使有错,也会找理由(“要不是你...我也不会...”)或避重就轻。 ➡️在家庭关系中 1.「“都是因为生了你/嫁给你爸(娶了你妈)我才...”」: 将自己人生的不如意(事业牺牲、不幸福)归咎于孩子或配偶。 2.「扮演“苦情”角色」: 过度强调自己的付出、辛苦、病痛,让家庭成员(尤其是子女)感到沉重、内疚,不敢追求自己的生活。 3.「让孩子成为情绪垃圾桶”」: 例如,父母常向孩子诉苦,抱怨对方如何不好,让孩子夹在中间,被迫站队或成为“情绪垃圾桶”。 ➡️在人际关系中 1.「过度索求情绪价值」: 频繁向朋友倾倒负面情绪(抱怨工作、抱怨伴侣、抱怨生活不公),把朋友当作免费“情绪垃圾桶”,很少关心朋友的状况。 2.「“好心没好报”」: 当自己对朋友的付出没有得到预期的回报或感谢时,感到极度委屈和愤怒,指责对方“忘恩负义”、“不懂感恩”。 3.「解读他人行为充满负面」: 朋友不经意的一句话、一个表情、一次没及时回复消息,都被解读为“看不起我”、“讨厌我”、“故意冷落我”。 ➡️在职场关系中 1.「“怀才不遇”/“领导偏心”」: 认为自己的才华被埋没,升职加薪总轮不到自己,都是因为领导不识人、同事拍马屁、公司制度不公平。 2.「“办公室政治受害者”」: 常觉得自己是公司政治斗争的牺牲品,被排挤、被打压,而自己是清白的 3.「抗拒反馈与学习」: 把领导的批评、同事的建议视为“针对”、“找茬”、“挑刺”,拒绝接受,甚至感到委屈和愤怒。
史婧雅
你总觉得自己浑浑噩噩,过了一天又一天,浪费生命,没有任何成长。沮丧的是,你知道明天依然会这样度过。这时候你开始问自己,到底什么才是自己“热爱的事”? 你也许相信这个世界上一定存在一件“自己热爱的事”。只要找到这件事,人生就有了意义,就能忘我地投入,释放所有热情,充满创造力。 很多人自诩喜欢这个那个,各种追寻,结果好像都马马虎虎。终于明白一个道理,原来是弄反了顺序,世界上并不存在一件“自己热爱的事”能让人瞬间改变。一定是先有改变,先有忘我的投入,先有热情,才会有“自己热爱的事”。就像谈恋爱,只有你成为更好的自己,才有可能遇见那个“对的人”。如果你抱着一种“众里寻他”的宿命感,去寻找“自己热爱的事”,就注定不会有结果,因为答案根本不在外部。 寻找“自己热爱的事”不是一个类似寻宝的过程,不是一份新工作、一次创业、一段旅行就能被你挖出来的宝藏。它需要你停下来,向自己的内心探索。物欲横流的社会,我们每个人都难免被他人的价值观牵引,有时候自己还来不及思考,就被拥挤的人群裹挟着向前走。这个被推着走的过程,塑造了我们的“社会人格”。很少有人能扒开人群,停在路边,向内挖掘自己的“真实人格”。
宗阳
早睡早起看似是一件小事,却可以改变一个人,这种改变最先会发生在身体状况和精神面貌上。 晚上不熬夜,早睡一会儿,这不仅是给身体充能,还能让你拥有一个完全不同的早晨。当夜晚不再被纷繁的信息所影响,当清晨不必在闹铃“轰炸”中仓皇起身,你的生活也会拥有更清晰的脉络。稳定的作息如同生活的锚点,让自己的情绪不轻易随外界的影响而起伏。 坚持早睡早起,才能有充沛的精力去迎接生活中的各种挑战,体会充实过好每一天所带来的幸福感。
你来说说自己想法吧