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与你相伴成长

真正的强大不是对抗，而是允许一切可能的发生，允许愚蠢、允

付玲

真正的强大不是对抗，而是允许一切可能的发生，允许愚蠢、允许丑陋、允许不被接受、允许虚伪、允许遗憾、允许付出没有回报，允许某一时刻你的恶劣，当允许这一切发生的时候，你会变的更加柔软舒展。

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相关回答

程麟

如果你不喜欢我，你认为我很糟糕是你的观点，我如果不认同你的观点，就不会伤害我，保持你的观点是你的观点，我有自己想法这样的界限，就很难受到伤害。但问题是你不会甘心你的观点不被我接受，你想贴在我身上的标签被我扔了，所以你会想方设法证明你是对的，我是不够好的。这个行为模式是好多好多的父母都在做的事情，以致我们也多少都有这样的行为和思维模式。当我们想就一个观点解释说明的时候，是否可以缓一缓，停一停，觉察一下我们试图在做什么，再来选择行动，当然可以继续解释，但这个停停缓缓，可以让我们看看自己。你认为呢～.～

李娜

今天一天工作内容包括两个读书会，逐字稿再体会一遍，来访者脱落原因反思，督导，专业书籍阅读，外加晚上朋辈督导，感觉脑力严重不够，分享一首轻音乐让自己放松一下。咨询师先照顾好自己的身心，才能照顾到来访者的心理健康。#放松#心理学#心理咨询#人生智慧 #心理咨询

刘小茹

人在什么时候会感到手足无措需要依赖别人呢？就是在感到自己驾驭不了生活中的某种场面或局面时。真的出现这种场面或局面时，关键并不在于现实是怎样的，而在于人对自身能力的看法是否以自信为基础，敢不敢相信自己有能力圆满解决事情。如果缺乏这种自信，其结果必然是：没有行动能力。没有自信导致没有行动力，没有行动力导致依赖，依赖导致害怕，害怕又导致没有自信，继续恶性循环，你慢慢就废了。自信从来不是天生的，行动力也不是天生的，是通过一次次经历和积累。很多人总是问我想做这个我想做那个，但……没有但是，先做，做了再说，自己做，自己选择，自己决定，自己承担。慢慢的就自信了，自信了行动力就更强。世界上真的没有谁能打扮一个想什么做什么，而且自己一个人做的人，不受他人影响的人几乎没有弱点，因为不受影响，也不会把自己拿来和别人比较，自己有自己的处事方式，自己的价值判断，始终在变化当中，活水是不会死的，永远会流动，永远会汇集新的水流。

史婧雅

青春期孩子不是不愿意说，是不知道怎么说。三个要点：觉察雷坑、明确目标、觉察自己的防御将一段对话进行下去，要知道可能掉什么坑，阻断 1）否认：“不，我不会那么做。我觉得这是你的想象。” 2）防御：“我不会经常那样做。这次是个例外。不管怎样，其他人也会这样做的。” 3）解释/找借口：“我之所以这样做，是因为……”“因为你做了……，我才这样做的。” 4）报复：“是吗，你做的事情才是问题。这就是你做的事情。” 5）指责： “你提出问题的方式不对。”“这是因为你没有把事情处理好。” 6）贬低对方：我对你很失望。”“我希望你能做得更好。” 7）质疑动机：“你提这个问题不就是为了让我听你的吗？” 当反馈碰壁时，一坐稳牌桌，不退缩，这是一个开始。二把谈话进行下去，仪表盘式谈话。明确目标，学习见好就收，关系往深度发展，一次谈话是不够的。见好就收。谢谢你的配合，今天就到这里。互动时，运用球网模型，当发现有防御的时候，表达出来，说出来。谈话前先排排雷，有什么坑，不下牌桌开始谈，觉察有防御时，如何卸下。

张明翠

别急着减肥：带你寻找超重的深层原因当我们开始爱自己在乎自己的感受时，不断进食的时刻就停止了，也不需要甜品来滋润自己的内心！

周庆红

幼年时的我们在父母施加的言语之伤面前是异常脆弱的。由于我们脆弱和不成熟的儿童天性，父母就是我们的整个世界，我们不得不尊重和依照父母创建的世界规则来生存。如果父母说我们是糟糕的、没价值的、不堪的，作为孩子的我们是没有能力和力量去反驳他们的。慢慢地，我们也就逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的——只有这样，幼小的我们才可以更好地“适应”父母创建的世界规则，在原生家庭中生存到成年。这在心理学上被称为“内化现象”，即我们相信了父母口中对自己的负面评价，并且把这些负面评价在内心转化为对自己的信念。这便是言语之伤最具有“杀伤力”的地方，它迫使我们从心底屈服于父母带来的伤害，并且扭曲了我们对自我与世界的认识。

你来说说自己想法吧