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魏孝琴

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个人成长

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冯二玲

第206天父母对孩子的不当方法当孩子做错事时，父母使用自取其害的方法有：恐吓、贿赂、许诺、挖苦、激烈的言辞、关于撒谎和偷窃的说教、关于礼貌的粗鲁教训，这些方法不但达不到我们长期的目标，还会在家里到处造成破坏。对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：如果你再做这件事……时，她听到的只是“再做这件事”，他的理解是：妈妈希望我再做一次。要不她会失望的。警告是对孩子自主权的挑战，如果他有一点点自尊的话，他就会再次做错事，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。

宗阳

遇到挫折的时候很多人会做出“如果当初”的假设：如果当初再坚持一下如果当初没说那句话如果当初作出其他的选择现在的自己会不会更好？可惜，人生没有“平行宇宙” 我们无法验证另一种选择是对是错那条未选择的道路未必如我们想象般美好别让过往的遗憾变成负担最值得珍惜的永远是现在不在跌倒的地方反复纠缠才能轻装上阵，大步向前

蒋蓉

4. 记录“觉察日记”： - 每天花2分钟写一句：“今天我觉察到______（情绪/身体感受/念头），当时我在______（做什么）”。比如：“今天我觉察到开会时心跳很快（身体），当时在担心说错话（念头）”。写下来的过程，就是强化觉察的过程。其实对来访来说，练习觉察力不用追求“完美”，哪怕每天只有一两次成功的“停顿观察”，都是进步。它的作用就像给你配备了一个“心理后视镜”，能让你更清楚自己的状态，而这份“清楚”，本身就是改变的开始。

王润之

与“控制型完美主义者”和谐相处（即“吹毛求疵者”，无论你如何加倍努力取悦于他都很难达到要求，还会苛责于你，美国的一位心理学家艾文卡瓦伊奥拉：吹毛求疵的人具有控制型完美主义性格，源自于他们内心的自卑。对完美十分执着，同时也要求别人完美）如何与之相处可以从以下几方面入手：与他们保持一定的情感距离（不要做那个取悦者，不要被他的情绪所感染，也不要把过分的挑剔放在心上，冷静、沉稳，不要针锋相对）；面对面沟通，把你的想法告诉他（欲扬先抑，表达尊重和敬意，让他明白你内心的真正想法，在他轻松的时候说出你的心里话，让他明白他的举止行为会对你造成什么样的消极影响，这样可以一定程度上减轻他挑刺的行为）；换个角度思考他的做法（在沟通之余，你可以对自己的行为举止做出合理的评估，再与对方给出的意见进行对比，这样你可以发现哪些是无理取闹，哪些是真正的不足，前者可以不予理睬，后者你要重视起来，改善自己的行为，也可以帮助自己更好的实现自身的价值，同时要注意从更长远的角度去看待问题，不要只看表面）保持清醒，避免陷入“隐性操控”的怪圈（简而言之，碰到那种心机比较重的人，你可能很难识别他的操控手段，不知不觉都成为了他的助手，在这个过程中，你很容易失去戒心，因为这种手段具有一定的欺骗性和隐蔽性）具体的要注意以下几点：你们之间的关系总是以你单方面付出为主（可以回顾关系中的实际情况，对方坦然的享受着你的付出，却不会做出什么来回报你的善良和无私）；对方极少关注你的需求和情绪（对方不会对你进行体谅，哪怕你心神疲惫的帮助他完成了什么事情，他依然一边说着感谢的话语，一边对你提出新的要求）；对方在提出要求的时候，往往会使用含糊的描述（是否有空？有没有安排？这种试探性的话语往往都是他要开始行动的信号）；对方可能会用情谊、道德来绑架你（隐性操控者可能会特意强调你们的关系非常好，从道德和情谊的角度让你感觉到如果不帮忙是不道德的等）如何去做：控制好职场的交往节奏（还是给自己一个缓冲的时间，不要急于回复，然后婉转的拒绝过分的请求）；必要时表明自己的态度（职场中不缺乏纠缠不清者，你应该直接表态，不要妥协回避。）

步志敏

每个人都在自己的期待中生活着。同一个东西，不同的人得的结论不一样。甚至同一个人抱着不同的期待，在不同的时候看到的东西也不同。试着降低些期待，对人对己可能容易放过一些。

王倩倩

你来说说自己想法吧