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《断舍离》一书中有句话:“如果一个人总是激发你的焦躁情绪
郭玫
《断舍离》一书中有句话:“如果一个人总是激发你的焦躁情绪,而自己又无法改变时,也许离开,才是最好的选择。” 人的能量是有限的,我们很难分出多余精力去消化别人的情绪 与其任由别人的负能量祸及自己,不如及时抽身,把注意力放在更重要的人和事上
1温暖
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尤四海
温暖了
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苑群
作为新精神分析流派的客体关系理论认为,当孩子呈现某种品质时,得到了父母的亲近,也即在关系中的奖励,那么孩子就会执着于这种品质,并将其视为“好我”。 相反,当孩子呈现某种品质时,遭到了父母的疏远,也即在关系中的惩罚,那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质,并将其视为“坏我”。 通常而言,“真实的自己”也即“好我”。 “好我”和优点不一样,“真实的自己”中有很多缺点,我们会觉得自己某些个性 已经严重不适应目前的生活需要了,非常想改变但却改变不了。
尤四海
成绩的获得不是结束, 恰恰意味着下一段努力的开始。 只有那些始终渴望向着更高层次攀登, 并且愿意脚踏实地为之付出的人, 才能够最大限度释放自身的潜力。 这段一往无前的历程,就是有滋有味的人生。
史冬英
很多女人可能都有这样的幻想或者期待,希望自己的伴侣可以满足自己的全部需要,但结果却总是令人失望,然后由此又产生了许多不满和指责,导致亲密关系出现了很大的危机。 虽然寻找伴侣一定会有寻求帮助的动力,但我们必须要知道的一件事是:伴侣不是万能的。换句话说,亲密关系只能满足你的一两个核心需要,过多的要求并不现实。 举些例子。 如果你认为一个男人赚钱养家是最重要的,你就不能要求他总是有时间陪你,还帮你做家务;如果你觉得男人愿意听你的话很重要,就不要指望等你遇到困难时,他能挺身而出,替你出谋划策。 这其实很好理解,没有人是全能的,你做不到,伴侣也同样做不到。 那么我们的那些无法被伴侣满足的需要怎么办呢?当然是找别人来满足,比如你的朋友。 你不能把自己活成一座孤岛,然后就等着伴侣来拯救自己,这是非常危险的。 女人也可以常常去学习一下男人的模式,他们从来不会把家庭、把亲密关系当成自己的全部,甚至连重心都算不上,家庭和亲密关系对他们来说只是重要的部分之一。这就会导致男人的生活普遍比女人精彩,他们会交朋友、社交、发展兴趣爱好、拓展事业……而这些都会支撑一个人不断地成长。 但女人却容易一有了伴侣,就抛弃了全世界,甚至放弃了自我成长,完全依赖伴侣,还分外委屈地认为自己是为了家庭在牺牲自己。但实际上没有人要求你必须牺牲,相反,你所谓的牺牲,有可能是你的最优解,但凡有更好的办法,谁会选择牺牲自己呢? 总结起来就是,有个伴侣是很重要的,但伴侣不是万能的,我们永远不能忘记自己对自己的责任。
于萍
高敏感者的敏感度横跨生活中的若干领域,以下是一些较为典型的特征: 避免有暴力元素的影视作品,因为你可能感觉TA们带来的冲击过于强烈,感觉不舒服;被美深深打动,不管这种美是表现在艺术、自然,人性之中,甚至是一支广告片中的美,你都会能准确get到;会被感官刺激压倒,比如说吵闹的人群、很亮的灯光或者不舒服的衣服等。需要而不是偏爱放空时间,特别是当你度过了非常困难繁忙的一天后,你真的需要像冬眠动物一样待在安静的房间里休养生息;有丰富的内心世界,它充满着你自己的思考以及你的各种强烈感情。 以上只是很小的一部分,如果你认为自己需要更加全面以及权威的确认,这个心理学概念的创立者Elain Aron和Arthur Aron设置了一个自我检测量表来帮助人们判断自己是不是高敏感者,称为Aron’s Highly Sensitive Persons Scale (HSPS)。
王义丽
每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了,还有谁会救你,每个人都在忙,有的忙着生,有的忙着死。忙着追名逐利的你,忙着柴米油盐的你,停下来想一秒:你的大脑,是不是已经被体制化了,你的上帝在哪里,懦怯囚禁人的灵魂,希望可以令你感受自由。强者自救,圣者渡人。——肖申克的救赎
史冬英
知名主持人涂磊有一次问女儿:你喜欢爸爸吗?女儿说喜欢。涂磊又问:爸爸身上有缺点吗?女儿说:你身上的缺点像星星一样多!涂磊不死心,接着问:那我有优点吗?女儿说:你的优点像太阳一样少!这让涂磊糊涂了,他问女儿:那你为什么还喜欢爸爸呢?女儿的回答着实暖到我了,女儿说:因为太阳一出来,星星就不见了呀! 你看,每个人都有优点,也有缺点,可是你身边的人有的就总是看见你的优点,而有的就只能看到你的缺点。 事实上,你和什么人在一起,就会成为什么样的人,和你在一起的人就是你的镜子,他们让你看见自己是谁。如果你总是被鼓励、被支持,你就会觉得自己很好,然后越来越好,但反之,如果你总是被打击、被批判,你就会觉得自己很糟糕,进而越来越糟糕。 所以愿你能为自己找到好的镜子,尤其当你对自己不那么自信的时候,你更需要看见自己美好的一面。
你来说说自己想法吧