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与你相伴成长

？龙应台写给儿子的书中这样说：你需要的伴侣，最好是那

段雅坤

？龙应台写给儿子的书中这样说：你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。 295/695

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感情那些事

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刘艳红

一个人若是没有“多么痛的领悟”，就没有改头换面、脱胎换骨的“觉醒”，人这一辈子，越是早一点觉醒，就越能早一些享用美好人生。-荣格

李鹏程

真正拉开人与人之间差距的，就是这两个字认知。认知层级决定人生高度，认知有五个层次。第一层：这一层认知的人基本他是一个本我的状态。他是一个本我的彰显，其实他的等级是最低的。他的言行几乎出自于本能，身上有着各种人性的弱点，比如说自私贪婪虚伪，又不知道怎么去克制。那最可怕的是什么呢？在这一层认知层次的人他完全意识不到自己有什么问题。所以他不会想着去克服和改变。第二层：这一层次的人。他依然有着各种人性的弱点或者是性格上的缺陷。不过他已经能够意识到自己问题的所在了。他会进行反省，会思考是什么原因造成的这些弱点和缺陷。它不会把原因归咎于他人和社会。他不会选择抱怨。这样的人，就踏上了认知觉醒的第一步。第三层：到这个认知层次的人，他就已经开始学会接纳自己了。他会反省和克服自己的弱点缺陷。但他并不会苛求完美来减少自己的精神内耗。同时对外界对他人，他也会学会接纳他的心态之平和的。他的待人是包容的。它能够很好的控制自己的情绪，始终显得理性而冷静。到这一认知层次的人，其实境界已经很高了，已经超过了很多人。第四层：这个认知层次有三个关键词，简单、专注、极致到达。这个认知层次的人，他就像一位艺术家一样，能够忘我的投入到这种创作当中，追求的只有四个字，知行合一。他最在乎的已经不是钱了，也不是世俗的成功了，而是聚焦于这件事的本身。他能够将自己这个人与这件事合二为一，也就是说，他可以为这件事奉献自己的一生。像这样的人，他会自然而然的对周围人形成一种强大的魅力都是这种社会上的精英。第五层：这一认知层次的人，他有着伟大的使命，或者说是目标，那么在内心里边是充满着爱心和利他之心。甚至说有着大慈悲，能够专心致志地为众人去谋福利。他们已经完全超越了这种世俗的名利得失和荣辱。那么在他们身边待着再性格怪异的人都有可能被他感化。成为他的支持者和拥护者。他无论做什么事情都能够成功。这样的人，可以用伟大来形容了。

王倩倩

而是心里戏太多，整天小人打架，精神内耗把自己耗干了

李有军

如果你还没有走入婚姻的选择，也许"彼得潘综合征"是需要鉴别的。如果一个人和这些特征的匹配度越高，也就离"彼得潘综合征"的距离越近。 1、情绪波动比较大就像小孩子一样，情绪很容易受到外界的影响而变得起伏不定，即使是亲密关系也很难猜测出他的情绪到底因何而变化，实际上，连他们自己都很疑惑。他们总是把情绪原因归结到他人或是客观事件中，喜欢抱怨和自怨自艾，即使自己的错误很明显。 2、不懂得为自己负责他们很难承担起自己应负的责任，无论是工作、生活还是亲密关系当中，他们总会逃避一些困难，甚至善用"计谋"使得别人来承担自己的责任。他们通常都缺乏应有的人际边界，会在不合时机的时候毫不避讳地打扰别人而不觉惭愧。遇到冲突时，他们喜欢用逃避、冷战或是视而不见听而不闻的方式来处理矛盾，就好像孩子打架之后依然会在一起玩闹的"不屑"一样。 3、时而粘人、时而冷漠。他们总在独立和依赖的冲突中徘徊，不仅是现实责任，就连内心需求，比如决定想要什么，不想要什么的责任也同样被隔绝；所以他们对于关系或兴趣也是时而依赖时而远离。 4、自恋型特征他们非常在意自己的感受甚至不惜伤害他人，以自我为中心的特点让他们始终认为自己才是关系的中心，所以他们的索取比付出更多。在伴侣关系中，如果碰到无法满足自己的便会很快抛弃。 5、两面性在外面，他可能非常需要面子，得不到就会变得十分具有攻击性，似乎一点打击就会让他变得冰冷残酷；但当和亲密关系单独相处时，他却有可能显得十分幼稚和粘人。 6、情感操控看似幼稚的背后其实也有着惊人的"策略"，情感操控便是其一，他们擅长用自己柔弱或者强势的一面控制对方以此达到他们的目的，即使对方的情感伤痕累累也很难知错就改。如果遇到这样的TA，我们需要知道的是，你无法用教育或指责的方式来推动他们的改变历程。如果我们已经成为巨婴的目标，除了抱怨，也需要反思是："我是不是也享受照顾他的过程，因为他对我强烈的需要才让我痛苦并坚持着。"如果有，那无疑对他的"彼得潘综合征"是一次正面强化。

林雅斌

现实中，走进咨询室的伴侣往往已处于“关系末期”。真正健康的婚姻，问题在萌芽时就会被处理。而大多数人最后敲开咨询室的大门，通常已经撑了很久很久：它是无数次“算了”、无数次“说了也没用”、无数次“懒得吵了”堆积出来的结果。我常在咨询室里看到：两个坐在一起的人，内心却在博弈。不是想修复，而是想赢；不是想理解，而是想证明自己才是受害者。于是，咨询室变成了另一个战场。我常在咨询室里看到：两个人坐在一起，内心却在相互博弈。他们不是想修复，而是想赢；不是想理解，而是想证明自己才是那个受害者。于是，咨询室变成了另一个战场：他们在等一个“判决”，证明对方错了，证明自己委屈了。其实，大多数关系的死亡，都不是瞬间的崩塌，而是被一次次忽略、逃避和情绪消耗慢慢磨平。最后，连修补都感到疲惫。婚姻能不能救回来，关键是看双方是否还愿意：面对问题，修正自己，重新理解彼此。如果一方早已关闭了情感大门，再多技巧也无力回天。别等到心彻底冷了才寻求帮助。比起“救活”一段已经枯萎的关系，在它还没干涸时给予养分，要容易得多。爱是需要流动的，不要让你的关系，死于长期的情感枯竭。

周秀英

“生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持就过来了。” ——宫崎骏

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