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情绪能量最低的-内疚。存有内疚,就无法真正轻松。(我吃了
李静
情绪能量最低的-内疚。存有内疚,就无法真正轻松。(我吃了×,我喝了×,我爸妈还没……心理好内疚)解决对父母的内疚的方法,就是转化(包括传承,血亲的延续),而不是压抑。 孝:尊重序位(位置,语言语气,态度脸色,身体语言),爱自己(身体发肤受之父母),传承生命(把孩子教育好),让父母心安(父母唠叨你,是因为你没让父母心安),让父母有价值感和尊贵感,做一些事情荣耀父母荣耀家族。
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相关回答
樊德凤
尤其到了中学,你越是唠叨、指责、说教、甚至打骂,孩子的学习越来越差,越来越叛逆,越来越沉迷于手机。 那是因为到了中学,孩子进入青春期,他的自主意识开始增强,他越来越需要按照自己的意愿做事。父母的催促、唠叨,会让孩子对学习失去自主感、掌控感,仿佛学习不是他自己的事,而是父母的。如果你催促、唠叨,他就努力学,这就相当于允许你的意志替代了他的意志,这是违背本能的,违背孩子的心理发展规律的。如果你说教、指责、甚至打骂就能管住他,就相当于孩子纵容了你对他任意而为,他听话照做了,就相当认可了你打骂他是对的,以后他就得承受更多的指责、打骂。孩子的潜意识是不允许你再这么做的。所以他的行为上就会显现出来对你的反抗,就是学习越来越差,越来越叛逆,越来越沉迷手机等等。 其实孩子的内心也是煎熬的,他也想学习好,他也不想沉迷手机,他也害怕父母伤心甚至愤怒责备,但他也不知道为什么就是做不到。因为那是来自本能的、潜意识的反抗。如果到了青春期还顺从父母的孩子,性格是有问题的,将来会变得很懦弱,没有主见。 所以建议父母们要停止唠叨、指责、说教、更不可打骂。这些对于孩子来说是外驱力,就像被一个鞭子驱赶着,很痛苦。 我们要学会去理解孩子,尊重孩子的意愿,培养孩子的自主感。 允许孩子即使没考好也不会被责罚,而是给予引导、支持、鼓励,让孩子真正感受到来自父母的爱。 寻找孩子生活和学习上点点滴滴的努力和进步,去夸赞、认可、鼓励孩子,这样会增加孩子的自信心与成就感。这些都是在培养孩子的内驱力。 内驱力就像一个按在孩子身体里的小马达,他会自转。 内驱力强了,孩子会自动自发的努力,想不优秀也难了。
董亚南
当你开始向“内”求,注意力集中在自己身上,你的人生大概率就不会一地鸡毛。自己不别扭,周边的一切才可以顺利。花更多的时间和精力在自己身上吧~
唐建刚
一个现象发生,不同的人有不同的解读,意味着是不同的发生。 然而,解读只是解读,与发生无关,更与真相无关。 不必试图理解另外一个人,因为那简直不可理喻。 也不必试图得到另外一个人的理解,因为同样不可思议。
崔黎明
对自我的否定: 很多时候我们会压抑情绪,是觉得自己不可以表达,比如小时候,有孩子抢走你的玩具……大人的话让你觉得自己这种委屈是不对的,不应该表达出来的。再者当父母顶着爱你的名义控制你做某些事的时候,你的大脑会说:他们也是为你好……我们一而再而三地压抑负面情绪,认为他们不应该出现时,其实就是自我一种否定。 而一切后果就是,我们不再相信自己内心感受,开始压抑最真实的自己。 其实所有负面情绪都有其正面意义,都是在提醒你一些事情……
董亚南
父母如果常通过“向攻击者认同”或“示弱”两种方式,迫使孩子将问题归咎于自身,很大可能会导致其成年后陷入自我PUA。甚至是在亲密关系中,不自觉地让自己成为被PUA的一方。 长期过度内归因会引发抑郁、低自尊等心理问题,表现为将失败归为个人缺陷,成功归为外部偶然。 解决方案:区分合理与虚拟内疚、科学划分责任比例、刻意训练积极归因模式,最终通过接纳不完美实现自我疗愈。打破这种思维惯性需重构认知,建立自我支持系统。 如果你也经历过不合理的教导和批评,长大后依然深陷创伤,难以自愈,不妨试试专业的心理咨询。
王雅君
当我们遇到不想说的事,被刨根问到底的时候,我们真正渴望的是空间。 什么是真正的空间呢?空间既包括我们生存的物理空间,又包括我们的内在心灵空间。 空间对于我们来说意味着一种安全的氛围,一个舒适的环境,人与人之间恰当的距离,合意的内心敞开程度。 有时候渴望安静的呆着,有时候想要策马奔腾,有时候需要与朋友热情相聚,有时候渴望花前月下的浪漫,这些需要的满足背后都有空间的支持。 空间还包括我们内在的空间,对他人的容纳,对自己的理解,对我们内心秘密的保护,在人际交往中对他人的打开和紧闭,我们通过这些行为来满足我们空间的需要。
你来说说自己想法吧