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总有人觉得自己一无是处,从而自暴自弃,破罐子破摔。 没有
王娟娟
总有人觉得自己一无是处,从而自暴自弃,破罐子破摔。 没有任何一个人是一无是处的,每个人身上都有美好的东西、珍贵的品质。 所以,人要对自己有信心,要坚信自己的价值。 喜欢蔑视、贬低和打压别人的人,修养品行往往都是下乘,这种人的看法不值得放在心上。 王修养精深、境界高明的人,往往能看到别人身上的优点和长处。 很多时候,并不是你错了或者没有用,你只是还没等到有能力欣赏你的人。
1温暖
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郑洁
温暖了
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王倩倩
朱筠舟
一个人的依恋类型分为三类:安全型依恋、矛盾-对抗型依恋和回避型依恋。(安斯沃斯陌生情景实验,1974) 安斯沃斯的这项研究是心理学依恋关系研究的奠基之作,事实上,不仅是婴儿如此,成人的依恋类型也是如此——从某种程度上说,婴儿并不是小号的成人,但成人却是大号的婴儿。 所以个人发展不光是为了自我,同时也可以斩断“家族传承”的链条,换言之,如果我自己缺少安全感,但我可以通过发展自我,让我的孩子成为安全依恋、人格健康的孩子。 “依恋”是每个人逃不开的话题,我们从婴儿成长到成人,一路上都被依恋关系影响和塑造。所以心理学也是如此,也许你不了解它,但它的存在一直在影响着你。 “可塑性”才是王道。 爱你们
那晓旭
“即使你已有了自己的主见,但如果有十个朋友看法和你相反,你就很难不动摇。”这种现象就是韦奇定律。 有一群青蛙比赛登塔,比赛开始前,围观的青蛙们说:“塔这么高,不可能跳得上去的,别费力气了”。于是有一批青蛙就放弃了。跳到塔中间时,又有一群围观的青蛙说:“还有这么远,不可能跳上去,放弃吧”。又有一部分青蛙放弃了。最后只有一只青蛙跳到了塔顶,赢得了胜利。青蛙们都不明白,为什么它不听劝阻,一直朝着塔顶跳?后来才知道,原来它的耳朵聋了,什么都听不到。 生活中,当我们确定了自己的目标之后,就要坚定的走下去,适当的“耳聋”才有可能取得成功。当然,如果别人的意见是正确的,有参考价值的,那也要虚心接受哈。
王倩倩
“言多必失,教子亦然”,不要把跟父母的撕扯,对伴侣的怨恨,全都摊开在孩子面前,让孩子把你疯狂的样子,亲情和爱情触目惊心的血淋淋,一幕幕深刻在记忆里。活得不好,是你的事,不要用你糟烂的人生,去压孩子的运,要当孩子的光,而非拉他看炼狱。 父母和子女之间,一定要有一道屏障,大人的事,大人知道,大人去扛,不要跟孩子说,尤其是家里多困难,为孩子花了多少钱,而孩子有多不争气。不要让孩子很小就开始背负父母赚钱的压力,让他自卑,让他匮乏,最终从人穷,到养出一个心穷的孩子,让孩子一花钱,就觉得不敢、不值、不配。 最后一点,不要把自己的恐惧,分享给孩子。你说完了,多了一个人承受,觉得好受点,却完全忘记了,那是个孩子。你的恐惧,传递给孩子,就会变成他的恐惧,一旦那些恐惧反复纠缠,就很可能一点点演变成孩子的命运。为人父母,不让孩子替你扛,是最低的底线。
于敏
喜欢说教的人, 通常也是用“说教” 来获取 重要性和价值感, 没有自我觉知的人, 是无法觉察并且停止的, 而且这种事情是这样的: 一方愈是在乎, 另一方就会愈加进 行这样的行为!
张凌子
“一般而言,在多元声音中促进对话是无法从特定问话技巧或干预方式的训练中学会的。事实上,使用某种特定问话技巧反可能阻碍对话。因为这不符合最基本的对话观念,也就是:每个对话者必须配合他人方才所言来表达己意。” ~《开放对话,期待对话》
你来说说自己想法吧