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今天看到武志红老师的一段讲话,很被触动,分享给大家: 一

张欢
今天看到武志红老师的一段讲话,很被触动,分享给大家: 一个人的生活,终究是自己的心,自己的自我所创造的。 在关系中,你是环境的响应器还是主动的创造者?所谓环境响应器是:我怎么做是在回应你如何对我,你对我好,我就对你好,你对我不好我就对你不好。 一个人之所以会成为环境响应器,原因是我最初发出的声音,必须要被善意回应,如果没有得到善意的回应我就会很羞耻,很愤怒,于是收回我自己的声音,而心中的不满,或者表达或者不表达,但是我远离你了。 一个人是环境的响应器还是主动的创造者,取决于如何处理没有回应,作为环境响应器对没有回应非常敏感,而且很容易把这个理解为对方有主观恶意,但多数的时候这是一种误解,对方未必有恶意,对方甚至都不是没有回应,而是你自己发出的信号太弱了,对方都未必能够接收到。 我们还可以说,一个人之所以是环境响应器,是因为还没有形成一个真正的自我,所以不可避免的会围着别人转,特别在乎别人如何看自己,如何对待自己,别人的回应,决定着自己的生死一样。 但是当一个人形成了真正的自我后,就可以成为关系中主动的创造者,如果一个人是环境响应器,那不可避免的你就会随波逐流,你会感受到外界的各种各样的压力,都在左右着控制着自己,如果一个人是主动创造者,就会不断的认识自己,调整自己,反过来去影响环境,最终创造出自己的世界、自己的人生。

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刘艳红
你是否发现,在亲密关系里,你总是那个不断修补裂痕、主动低头、默默消化所有委屈的人?对方情绪不好,你觉得是你的责任;关系出现裂缝,你第一时间反思自己。 这不是爱,这是一种叫做“过度拯救”的心理模式在强迫你付出。你习惯性接过所有责任,试图“修复”好一切,却唯独忘记修复那个早已疲惫不堪的自己。 别人看来,你体贴、包容、情绪稳定,是理想的伴侣。但只有你知道:你不是不会痛,只是不敢喊停。你的付出,背后往往藏着深深的恐惧——害怕对方不开心,害怕关系会结束,害怕自己如果不努力,眼前的一切就会崩塌。 这种模式的根源,往往可以追溯到童年。那个早早学会看父母脸色、用“懂事”来换取爱和安全感的自己,把“只有我足够好,才值得被爱”的信念带进了成年的亲密关系中。你交出了自我的边界,换来关系的暂时稳定,却活成了关系里隐形的那一个。 健康的爱,不需要谁单方面去拯救谁。它不是一味地妥协和过度负责,而是两个完整的人相互扶持、共同成长。真正值得投入的关系,不会因为你偶尔的“无力”而瓦解;真正爱你的人,也不会因为你合理的“自私”而离开。 请记住: ▸ 他的情绪,是他的课题,你不必全盘接手。 ▸ 你的价值,不建立在“为他解决了多少问题”之上。 ▸ 说“我需要”,不是索取,而是邀请对方走近你。 ▸ 设置边界,不是为了推开对方,而是让爱更清晰、更可持续。 这不是要你变得冷漠,而是学会“有边界的爱”——一种更清醒、更平衡、也更可持续的亲密能力。先照顾好自己内心的那个“小孩”,你才能用真正的爱,照亮你们共同的路。

你来说说自己想法吧