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与你相伴成长

[玫瑰]爱，不是要求对方满足自己的需求，而是想为对方做点

刘淑珍

爱，不是要求对方满足自己的需求，而是想为对方做点什么，让对方变得更好的那种感觉.

爱是付出，而不是索取，有爱就会让关系得到滋养.

爱是内心富足之后的自然反应.学会爱自己，自我悦纳，自我关怀，自己满足自己的需求.

1温暖

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一诺

温暖了

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我们总以为“创伤”要轰轰烈烈，其实它常躲在生活的细碎里悄无声息地拉扯着我们，让一些小事也变得沉甸甸的如果你也常这样： - 发出去的消息像沉了海，隔两分钟就解锁手机看一眼，屏幕暗下去时，忍不住琢磨“刚才那句话是不是太冒失”“他是不是嫌我烦了” - 明明渴望被关注，真有人靠近时，却又下意识往后退 - 受了委屈先道歉，习惯把“没关系”说给别人，把“为什么”留给自己 - 看到别人幸福会羡慕，但总觉得“这种幸运不会轮到我” - 夜里翻来覆去睡不着，脑袋里反复回放白天“没做好”的细节 …… 这些不是“矫情”，只是过去那些没被好好安放的情绪，在悄悄提醒你：该给自己一点温柔了若觉得撑不住，专业的心理陪伴能帮你轻轻掀开生活的褶皱，把藏在里面的伤痛慢慢抚平

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一、心理知识科普：什么是萨提亚冰山模型？萨提亚冰山模型由家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚提出，将人的内心比作一座冰山： - **水面以上**：可见的**行为与言语**（如争吵、沉默、拖延），仅是冰山的10% 。 - **水面以下**：隐藏着驱动行为的深层心理活动，包括**感受、观点、期待、渴望**乃至最核心的**自我**。这些是行为背后真正的“操纵者” 。例如，伴侣忘记纪念日时，表面的愤怒（行为）可能源于“不被重视”的受伤感（感受），底层是对“被爱”的渴望（渴望）。二、咨询感悟：如何用冰山模型改善关系？ 1. **从“评判行为”到“探索深层需求”** 许多亲子冲突源于只关注水面行为。例如孩子拖延作业，家长若只吼叫“别磨蹭”，会忽略孩子可能的畏难情绪（感受）或对鼓励的期待。尝试问：“你担心作业太难吗？”（探索感受），而非直接定罪。 2. **一致性沟通：同时关照自己、他人与情境** - **指责型**：“你总打断我！”（引发对抗） - **一致性沟通**：“刚才发言被打断（行为），我有点沮丧（感受），因为希望意见被听见（渴望）。下次可以等我说完再回应吗？（期待）” 这种沟通兼顾各方需求，减少人际消耗。 3. **化解职场焦虑：看见“应对姿态”的根源** 讨好型同事可能底层藏着“怕被否定”的信念（观点）。通过冰山模型，理解其行为背后的安全感需求（渴望），便能从对抗转向支持，例如肯定其价值，而非强化讨好循环。三、自我探索练习：绘制你的冰山地图当感到情绪波动时，逐层自问： 1. **行为**：我做了什么/说了什么？ 2. **感受**：我感到愤怒/悲伤？……这种情绪背后有评判吗？（如“我不该生气”） 3. **观点**：是什么信念驱动我的情绪？（如“我必须完美”） 4. **期待**：我希望自己/别人如何做？ 5. **渴望**：我真正需要的是什么？（被接纳？被理解？） 6. **自我**：抛开角色，我的核心价值是什么？ **案例**：拖延工作（行为）→焦虑（感受）→“做不好等于失败”（观点）→期待轻松完成（期待）→渴望成就感（渴望）→调整信念“完成比完美重要”后，行动力提升。

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