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王婆卖瓜自卖自夸,是不是好现象? 之前觉得自己做的
徐晶
王婆卖瓜自卖自夸,是不是好现象? 之前觉得自己做的事儿,要足够笃定自信,有王者风范,所以彰显“我”的力量没问题。但是看别人这样那样出主意,却不在意别人的背景环境时,我就意识到了: 这种自我的彰显,自己爽了,但没有建立真正的链接。 心理咨询里也是这样,所有的不经心习以为常,背后可能是不同的文化背景和生活环境。 倾听,激发对方的力量,尊重对方的选择,都是真正有深度的技术活。
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人际关系
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谢芳媛
我们无法完全 对世界坦露自己 但那些没说出口的部分 才使我们完整 那些没有目的的出发 才是最好的行程
刁燕杰
一青年向道士求教:师傅,有人说我是天才,也有人骂我是笨蛋,依你看呢?你是如何看待自己的?道士反问,青年一脸茫然。譬如一斤米,在饼家眼里是烧饼,在酒商眼中是酒。在乞丐那里,就是救命的一顿饭。米还是那米。青年豁然开朗。感悟:只有我们自己能决定我们自己的样子,而别人是以你看待自己的方式看待你。
黄倩文
充分共情是为了建立信任,让人觉得舒服,被理解。就像一个好妈妈,对孩子无条件的接纳满足 为了让来访者看到自己的模式,偶尔也要让来访体验冲突,看清自己需要提升成长的部分。 咨询最终目标是不咨询,来访者真正能成长起来,获得自身的价值与力量。
黄玮玮
我们之所以想组建亲密关系,之所以想爱与被爱,就是想要一种亲密感。真正的亲密感是真我与真我的链接感,但是因为保护层和伤痛组成的墙太厚,两个人的真我就不可能相遇了。当真我不能相遇时,我们就会将自己的保护层强加给别人,将自己的伤痛转嫁给对方,于是就会导致越爱越孤独的局面。 所以,想要拥有真正的亲密,想和自己的恋人建立真正的链接,关键就是去穿越心灵的保护层。
石萍
父母惩罚孩子的目的是让孩子从某件事中吸取教训,但孩子往往记住的只是被惩罚的感受,具体事件早就忘记了。因此,惩罚往往是起不到效果的,甚至还会给孩子带来很多负面影响,只是父母往往误以为这种方式很有效,这是一个误会。 本来孩子可以亲身体验这次事件所带来的自然后果,然后及时做出调整,以避免同样的错误,但惩罚往往会剥夺孩子自我反思的机会,反而把精力用于对抗父母,逃避惩罚上。 父母需要充分了解孩子偏差行为背后的动机。一个不断挑战规则的孩子,其背后一定有更深的动机没有被满足,比如,他是在吸引父母和老师的注意力吗?只有探索行为背后的深层动机,才能真正支持这个孩子。因为往往这个时候孩子是最脆弱的,没有安全感的,他更需要陪伴和支持。如果父母仅仅从行为层面上来约束孩子的话,孩子只会变本加厉。
苏平
当一个人发自真心爱你的时候,你一定是可以感受到的;反之,不爱自然也可以感受到。
你来说说自己想法吧