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黄维仁博士说:每个人都期待跟身边的人建立有意义的爱的连接

朱志伟
黄维仁博士说:每个人都期待跟身边的人建立有意义的爱的连接,都憧憬着一份令人刻骨铭心的爱。只可惜,要得到这样的爱谈何容易!现代人的爱情关系非常复杂,爱的两难是:跟你亲近我就受伤,不跟你亲近我又孤单。 如果一次一次把心力都消耗在不会修得正果的迷恋上,会令人失去对爱情的盼望,当真爱来的时候又遗憾地错过。想要获得真正的爱情,先要穿越极具迷惑性的“迷恋”的迷雾,看看“真爱”和“迷恋”到底有什么不同。 一,迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。 二,迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。 三,迷恋通常是自我中心的,有强烈的占有欲。但真爱是利他的。真爱是想要了解对方,愿意帮助他成长,让他得到益处,使他快乐。 四,迷恋通常基于一种激情,与化学作用有关。迷恋是一种激情,但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。 五,迷恋通常没有办法持续,而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。

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蒋营宜
很多时候痛苦来自于我们认为糟糕的事情只能带来糟糕的体验和糟糕的生活,但是我们忘了,跨越糟糕的时刻,我们培养了一种能力,也就是糟糕事件的背后我们是有获益的 它可能带给我们的改变有,比如: 1,认知重构:我们可以通过改变对事件的认知来减少痛苦。例如一个正在经历离婚的人,看似生活一团糟,其实可以问问自己在痛苦中能习得什么能力?两性关系的问题,大多是付出与收获的平衡问题。当觉察到这一点时,去找到这份平衡。当有这份觉察和认知时,无论离婚与否,我们终将走向幸福。 2,感受情绪与情绪共处:在很糟糕很痛苦的时候,仔细去觉察,会发现我们的痛苦来自于对自我情绪的排斥,比如当负能量出现的时候,我们会强制自己不要去想,从而和自己对抗,但其实换一个角度陪陪自己,有点负能量没关系,就像天气有晴有阴一样,你会发现它更加容易过去 3,人际关系的支持或者重塑:在困难时期寻求和接受他人的帮助,可以让我们更多的与世界取得连接,学会使用这个世界和他人。 4,适应性:每次的困难我们都提高自己的适应能力,这对于未来的生活变化和挑战是宝贵的。 5,生活技能:面对挑战时,我们可能会发展出新的技能或提高现有技能,这些都是我们在未来可以利用的资源。从而做出更有意义的选择。总之,生活中的挑战和困难虽然令人不愉快,但它们也为我们提供了成长和发展的机会。多一些角度看待这些经历,我们将会有不同的人生体验,所谓一念一世界。

赵莎莎
我们必须从“这是谁的课题”这个问题出发,把自己的课题和别人的课题进行分离。只有进行了课题分离,我们才有可能做到远离不必要的烦恼。 就拿别人对你提出要求来说,你的课题就是要不要接受他的要求,只需要就事论事,做出你想做的回应就好。至于他怎么来处理你的回应,他会不会感到失望,会不会认为你太不近人情,那就是他的课题了。那你可能会继续追问,如果他的反应可能对你造成伤害,那么这是谁的课题?思考一下,这是你的课题,问题抛回给了你,对于他的反应,你可以考虑远离,或者回击。 课题分离给了我们一个很好的思考角度,很多棘手的问题,用课题分离,很有可能会让我们豁然开朗。 我们可以用亲密关系中的“分手”来举个例子。当对方提分手或者表现冷淡的时候,我们应该有意识地辨识出“他究竟在想什么”这个问题,是对方的课题,我们不该妄加干涉。因为事到如今,对方怎么想的,对我自己来说已经毫无意义。而“我想要一个什么样的人生”“我适合什么样的伴侣”“我该如何取悦自己、喜欢自己”,这个才是我应该花时间精力去关注的课题。 同样的,我们在职场中,常会听到有人抱怨说,谁谁谁的工作能力不过如此,为什么他升职加薪这么快。这种时候,我们应该认识到,不论别人实际工作能力如何,他何时升职加薪,都是那个人的课题,更是选择提拔他的领导的课题,不是我们应该干涉的课题。对我们自己而言真正重要的课题是,“我想要获得一些什么样的成就”“我从这份工作中是否得到了我想得到的”等等。我们需要时刻谨记,值得我们花时间精力去思考的课题,是以“我”自己的内心为出发点的。 但是问题来了,面对一个事的时候,我们怎么来分辨这是谁的课题呢?阿德勒认为只需要考虑某种选择所带来的后果,最终由谁承担就可以。谁来承担这个结果,那这就是谁的课题,谁就有这件事的选择权和决定权。

你来说说自己想法吧