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与你相伴成长

这个世界上不仅仅是你在受着苦，这个世界上有人懂你的苦，苦

李展

这个世界上不仅仅是你在受着苦，这个世界上有人懂你的苦，苦着你的苦，在你的苦里能够看到光明，并且想把这样的光明分享给你。亲爱的，请不要放弃，我在这里等着你

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心理咨询

相关回答

金会芝

在过度控制的背后，是父母对孩子不信任。不相信孩子自己有能力为自己负责，做出对自己的成长有利的选择和安排。心理学相信，在没有来自外界的过度干扰之下，人人都具有主动寻求被主流社会认可的动机，并无例外。如果做父母的对这一点有怀疑的话，就不可避免的用各种各样的控制来对待孩子。

王琴丽

来访者小周每次咨询开场，总会先爆出近期的战绩：上个月业绩憧憬前三，然后刚拿下行业资格证，周末再提升自己。说着说着他的声音就低了下去：“明明开心的是看到身边有人跳槽到更大的公司，又觉得自己还差得远。”这戳中了太多人的状态——我们总在两种“变好”里打转没有分清哪种是为自己而活。 “做更好的自己”，向追着别人的脚印前行，我们把好套上他人的标准：同事的晋升速度啊，同行收入水平呀等等，为了跟上这些节奏，我们不停的赶进度，把被认可当成安全感的来源，最后无休止的追逐连呼吸都觉得紧绷。当然如果你觉得舒服，你觉得很开心很充实，这是无可厚非的呀。 “更好地做自己”，守住自己的节奏。他不是停下脚步，而是卸下外界的标志标尺。我常常听到来访者说活得累。其实大多数时候累不是因为不够努力，而是把人生过程和他人比较赛。不用逼自己活成别人眼中的更好，试着慢下来，接纳不完美，在擅长的事里找价值在日常的小进步的品味满足。当你从追逐他人的轨迹转向关注自己的感受，就会发现更好的做自己才是最舒展的活法。

高翔

查看手机，需要对方立即回信，每一次试探如果得不到回复就胡思乱想，这属于焦虑性依恋：发生争执后隐形，消失，需要空间感受安全，这属于回避型依恋。伴侣的一个任务是需要把这两种依恋形式引导向安全型依恋。可问题是，如果焦虑型依恋遇到回避型依恋怎么办？要看双方调整和成长的意愿有多强烈。

方晓艳

一、永远表达她自己内心的想法、永远说她自己想说的、说她自己内心的诉求、让别人理解她的行为！不懂的别人到底要什么？总是说自己要什么！二、索取心太重、控制欲太强、总觉得别人对不起她、或者是欠她的、所以说话总是说不到点上、从而导致对方厌恶！

朱政卓

只谈原生家庭影响，不谈个人适应以及被塑造的能力，都是耍流氓，你一定要意识到的一点就是你个人成长这几十年并不一定会被一个固定的问题困扰，因为你是一个有自我思维和应对不同环境能力的人。不要高估已经发生事件的影响，也不要低估面对未来的能力，照顾好自己。

那晓旭

只有宝宝认为我们是可信任的在他们需要的时候我们会随时出现在我们离开的时候，他们才会安心也更愿意探索世界，接受挑战

你来说说自己想法吧