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问问自己:大家的感情还有没有,想不想放弃这个家庭呢,如果
严松间
问问自己:大家的感情还有没有,想不想放弃这个家庭呢,如果不想,尽最大努力为自己争取多一些经济,如果想,先安静下来,看看双方的关系是如何,是否自己也有不足的地方,给对方留有余地,再深度地谈一次,或者可以找婚姻咨询师做沟通,把问题梳理出来,再调整关系。
2温暖
0回答
徐小慧
温暖了
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胡星星
一想到夏天就会想起西瓜、草莓、白衬衫,还有云………就越发觉得生活苦短,甜长 周末愉快
王富菊
9.所以,当我们说一个人有生命力时,到底在说什么?它不是玄学,而是可以拆解的四项底层能力。
金会芝
层次越高的人越不会做的事。承重大众认可的并不等于正确呢。高层次的人掌握稀缺信息认知,高于普通群众,他们不会盲目从众,只会假装合群。很多人的人生都只是在努力迎合周围群体,迎合群体是本能,并且自身很难没察觉到,只有理智思考才能克制这种本能,应该站在哲学和科学的角度去看待事物,而不是盲目追随大众的观点,大众的观点永远是从自身利益出发的。他无关对错亦非真理。
毕旭
生活里,我们似乎总在不自觉地做一件事:向身边的人证明自己。渴望向父母证明自己足够优秀,能扛起生活的重担;想向朋友证明自己值得被在意,不会被轻易舍弃;甚至向陌生人证明自己的品行无可挑剔,避免任何误解与非议。我们执着于迎合他人的期待,拼命解释、努力表现,试图用他人的认可,来定义自己的价值。 从心理学角度来看,这种过度自证的行为,本质是自我价值感的外化。当一个人无法从内心建立稳定的自我认同,就会把他人的评价当作衡量自己的标尺,陷入“他人认可=自我价值”的认知误区。我们害怕被否定、被误解、被孤立,于是不断妥协、伪装,把真实的想法、情绪与个性层层包裹,在迎合与解释中疲于奔命。 可这份执着的自证,从来都是无意义的内耗。每个人的认知、立场与需求都截然不同,我们永远无法满足所有人的期待,更不可能消除所有偏见。在反复自证的过程中,我们会渐渐忽略自己的真实感受,忘记自己原本的模样,变得敏感、焦虑、患得患失。我们一味迎合他人的眼光,最终却在他人的评价体系里,彻底失去了独一无二的自我。 真正的自我成长,从来不是向外界证明什么,而是学会接纳自我。不必为了迎合他人委屈自己,不必为了无关紧要的误解反复解释,更不必用他人的标准捆绑自己。当你开始认可自己的价值,不再依赖外界的评价定义人生,才能摆脱自证的枷锁,活出真实且舒展的自我。毕竟,人生最该讨好的,从来都是自己。
朱莎
你有没有想过这样一个问题: 当我们谈论原生家庭,尤其是亲子关系时,“控制”这个词几乎总是和父母绑在一起。妈妈的过度干涉,爸爸的强势要求,这些太容易被我们识别和吐槽了。 但你有没有觉察到——孩子对父母,其实也有一种隐秘的控制欲? “我希望妈妈以我想要的方式存在。” · 妈妈必须是快乐的——因为她不快乐,家里的空气就变得沉重,我就得小心翼翼。 · 妈妈别管我那么多——因为她的关心会让我内疚,让我觉得自己不够好。 · 妈妈必须永远坚强——因为一旦她表现出脆弱,我会慌,会觉得那个可以依靠的人没了。 当我们必须要求妈妈以某种特定的方式存在时,这算不算也是一种控制?
王倩倩
即使时间在你眼角雕刻鱼尾纹, 即使暴雨袭击了世界, 即使花谢了,叶子落了, 没什么好担心的, 顺着岁月向前走, 你会发现雷雨浸润,野风吹拂, 也有诗意在闪现, 生活会有馈赠, 世间万物也在治愈你,你也要放过自己。
你来说说自己想法吧