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作为咨询师,我们需要把自己的预设、评判和期望放在一边,全

李婉丽
作为咨询师,我们需要把自己的预设、评判和期望放在一边,全心全意地去聆听和理解来访者的故事。我们需要“走在他们后面,而不是走在前面”,因为每个人都是独一无二的,他们的生活经历和解决问题的方式也各不相同。我们不能假设我们了解他们的生活,或者知道什么是最好的。因为我们并不比他们更了解他们的生活。我们的职责是帮助他们发现和强化自己的能力,支持他们做出对自己最好的决定。 在生活中又何尝不是如此呢?在日常生活中,我们有太多的预设、评判和偏见。它们往往来源于我们的过去经历、文化背景和个人信念。虽然这些观念有时可以帮助我们快速理解和应对复杂的环境,但它们也可能阻碍我们真实地看到事物的本质,理解他人的感受和需求。 每个人都有他们独特的生活经历和视角,我们需要尊重和接纳这些差异。通过放下预设、评判和偏见,无条件积极关注我们的身边人(包括来访者),我们不仅能成为一名更好的咨询师,也可以建立更深的人际关系,更好地理解和接纳他人,也能更真实、更公正地看待我们自己和我们的世界。

3温暖
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尤四海
温暖了
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相关回答
张丽坤
爱的本质,是包容和接纳。 如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变,婚姻的质量就会越来越高。 而当你起心动念想要改造对方的 如果你真爱我,就应该为我改变的。 你不为我改变,就是不爱我。 这种想象,源于内在匮乏,渴望对方成为自己的容器,能接住自己所有的不满。 没有人愿意被改造,哪怕是亲密的伴侣。 改造意味着在向对方传达:你不够好,我不喜欢。 但,爱、尊重和接纳,却可以让一个人主动改变。 真正的爱,是如他所是,而非如你所愿。 《爱的五种语言》中提到过: “我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话,不要去否定他。 而是允许他暂时是这样的,给他一个成长的过程。 当一切被允许,影响才真的发生。 亲爱的,你是否想过,当你希望伴侣改变,你究竟在希望什么? 是希望他重视你的愿望和需要,还是希望他变成一个更加积极主动的人? 你所希望的,你自己是否愿意先迈出第一步? 你想要他为你做的,自己能否可以先示范给ta看? 你希望ta敞开心扉,你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围? 用好”伴侣心态“,向对方展现你想改变自己的意愿和行动。如果伴侣愿意为你而变化,那是因为: 你放下了“改变意识”,让伴侣感受到的是爱,允许,和尊重。 正如罗素所言:爱情只有当它是自由自在时,才会叶茂花繁。

肖平平
每一次成瘾行为都始于痛苦,又以痛苦收场。 成瘾不是选择,是重压下的人格剥离。 成瘾的背后是未被满足的心灵需求。 可以被理解成一种用错误的方式,来解决内心痛苦的努力。 是一种适应不良的“自救”。 当一个人无法从外界获得情感上的“调频”与“接住”时,他内心巨大的空洞和痛苦就需要某种东西来填补或麻痹。 所以,成瘾可以看作一条岔路:那个人渴望的是连接与安抚,但找不到健康的途径,于是转向了一个能快速带来安慰的“解决方案”。 很多时候,我们以为自己在做“健康的事”,但其实背后藏着成瘾的逻辑。 成瘾不一定是烟酒、d博、游戏、x, 它可以是运动、工作、饮食,甚至是看似积极的习惯。 判断的关键,不在于你做了什么,而在于为什么而做。 如果一件事能带来短暂快感,却让你无法停止,长期还带来负面后果,那就是成瘾。 不妨问问自己:真正想逃避的是什么? 不是审判你,这不是错,是智慧。 你只是用它们挡住了当时无法承受的痛苦。但这始终是无法面对真实自我的偷懒行为。 成瘾的本质,常常是“关系的错位”。 健康的模式:痛苦 — 寻求人的连接与安抚 — 痛苦缓解 成瘾的模式:痛苦 — 寻求物质或行为的刺激 — 痛苦暂时麻痹 — 问题加深,更孤独 — 更依赖成瘾物 成瘾最残酷的地方。一个人明明知道这东西正在毁掉自己,甚至真心想停,却发现自己做不到。因为一旦停止,就要直接面对当初想逃避的那些痛苦,而他已经没有能力去应对了。 但是对于成长来说,痛苦是躲不掉的。勇气和决心是必要品。 疗愈的过程,实际上就是一个“回归”的过程。是一场漫长的与真实自我重新建立连接的过程。 这个过程需要敢于正视那个空洞,敢于承认“我需要爱,我需要连接,我很脆弱”的勇气。 只有先把那个空洞用真正的情感连接补上,才不再需要拼命地用成瘾物去填。

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