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生活中有的人,总是将目光聚集在他人身上,模仿他人的生活方
李婉丽
生活中有的人,总是将目光聚集在他人身上,模仿他人的生活方式,结果让自己身心越来越疲倦。其实,与其总是往外看,不如将目光向内,专注于自身。世间纷纷扰扰,一味向外张望,只会被各种情绪影响,迷失了自己的方向。摆脱外在的诱惑,屏蔽杂乱的声音,关注自己的内心,才能真切看清自己,发现自己的不足,修正自己的短板。把目光向内聚焦、时常向内审视的人,能够更好地激发自我潜能,挖掘自我价值,不断充盈自身,成为越来越好的自己。
3温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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饶静红
物随心转 境由心造 烦恼皆由心生 命里有时终须有,命里无时莫强求,不要去强求那些不属于自己的东西,要学会适时的放弃。在生活中,一个好的心态,可以使你乐观豁达;可以使你战胜面临的苦难;可以使你淡泊名利,过上真正快乐的生活。
王慧娜
海边,有一颗不起眼的小石头,它每天被海浪冲刷,日复一日,年复一年。小石头羡慕着那些被雕刻成美丽雕塑的同伴,梦想着自己也能变得有价值。 一天,一位艺术家发现了这颗小石头,觉得它形状独特,决定将它带回工作室。经过无数次的雕琢与打磨,小石头最终变成了一件精美的艺术品,展览在博物馆中,吸引了无数人的赞叹。 其实,每个人都像那颗小石头一样,有着独特的潜力和价值,但是小石头成为艺术品的过程是需要艺术家打磨的,这个打磨的过程会让小石头失去很多棱角,甚至也要打磨掉小石头本身认为重要的部分! 人生亦是如此。 人人都是潜力股,潜能无限可待开发!但是又有几个会能经得起打磨的痛苦过程? 从小石头变艺术品,打磨雕刻很关键!
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“今天你微笑了吗?如果没有,现在试试看——镜子里的你值得所有的温柔。”
王义丽
谁在思考关于思考的想法?答案是:没有谁,即觉察自我可以同时既是一个安全自我,又是彻底的无个人的我,仅有觉知而已。
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1.安全型:「我很好,你也不错」 安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大:养育者通常是可靠的,能够做到抚慰和滋养,不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适,能够做到自主,对关系做出承诺,能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏,不会过于敏感地捕捉到拒绝,能够安慰自己和他人。 安全型的人会评估自己的另一半,确定这段关系是否感觉是「对的」,两人是否合适。Ta 们可以接受单身,也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪,在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应,会保持沟通交流的一致性,不会试图过快地建立一段关系,也不会过度地表现出嫉妒或苛求。 2.回避型:「我不需要你」 回避型风格的人往往苦恼于「依赖」,可能会表现出极度独立,害怕和人亲近,在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注,觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉,因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。 回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩,把自己缩回去,不能或不愿意让一段关系继续深入,对关系的处理变得冷淡或随意,可能永远不会建立真正亲密的关系,会把自己描述为是「孤独的」,在一段关系正要变得紧密时选择抽离,不想谈论生活中一些关键的领域。 3.焦虑型:「我真的真的很需要你,别离开我」 焦虑的人通常会很快产生强烈的感情,很难做到独立,可能会表现出强烈的依恋倾向(比如需要频繁的联系)。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密,会打破边界,经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝,需要很多很多的亲密。 那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情,比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱,渴望和对方经常保持联系,在不联系时会变得焦躁不安或刻薄,比如对另一方说:「你是对我不满意吗,为什么不回我?」 Ta 们可能过快、过多地表露自己,会表现出嫉妒,或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况,比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。 4.焦虑-回避混合型:「我不需要你,走开。别啊,回来!」 经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服,所以退出或拒绝伴侣,但也担心因此失去伴侣。
王义丽
自我批判诞生逆向生长性思维 进而诞生了卡巴拉生命之树,又名逆生树。卡巴拉是犹太教的哲学。犹太教向来鼓励发展自己的能力和个性。 这颗树有4500年的溯源性。
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