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多留点空间给别人,就多留点生活的快乐给自己。保留对别人的
冯二玲
多留点空间给别人,就多留点生活的快乐给自己。保留对别人的一点好奇,而不下结论与定义就会多留出点爱给自己。 人很容易受环境的影响,而我们恰恰也是别人的环境,所以保留一份对自己的好奇,好让自己进步,让自己不断地做全新的自己,从而创造一个全新的环境场,而在环境场里面的人也会受到影响。 人相信自己会进步比较容易,可相信别人会进步比较难。人对自己不下定义比较容易,可对别人不下定义比较难。用爱自己的程度去爱别人,用相信自己的方式去相信别人,用不定义自己的方式去不定义别人,关系会不一样。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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肖祖鹏
身心不在良好状态的时候,不要谈恋爱,应该只做朋友。
赵晓忠
一个家庭之所以幸福稳固是源于每个人都做好了自己的角色,在自己该有的位置上,谁的事情就要还给谁! 面对孩子,有些父母总觉得自己比孩子强,事事为孩子包办,总是打着“为你好”的旗号为孩子做这做那。上学的时候关注孩子的学习作业,比孩子都着急。一旦和同学之间出现矛盾,家长迅速出马摆平,觉得孩子做不到或者做不好。学习上出现问题也是亲力亲为,想尽一切办法,好像孩子的事情就是父母的事情。特别是妈妈在孩子心里就是超人,无所不能。长此以往,孩子就丧失了自己去解决问题的能力。随着孩子的长大,面对更加复杂的关系就显得手足无措,从而逃避。 那么,做为妈妈,我们仅仅是妈妈,做好妈妈的角色,孩子的事情交还给孩子,自己也要学会示弱,多请孩子帮忙,让孩子觉得自己有能力去帮助妈妈,有能力去照顾妈妈,慢慢孩子的责任心和担当就会培养起来。 我们要培养一个知道心疼自己的孩子,那就要去设计,去锻炼,让孩子多为自己做些事情,多为家庭做些事情。
王冰冰
有毒的关系和健康的关系一样受欢迎。答案很简单:上瘾。有毒的爱情,让人们生活在一种永无止境的困境中。有害的关系可能会让我们总是想要更多的人,这只会破坏我们的健康。当我们无法释怀,以为总有一天一切都会好起来,以为对彼此的伤害是偶然的,以为这段关系只会经历一段艰难的时期时,情况会变得更糟。
普靖尧
你的内在小孩,藏着原生家庭的影子 作为心理咨询师,每天都能看到来访者的困扰背后,或多或少都有原生家庭的印记。那些童年时期父母的回应方式、家庭氛围,会像种子一样,在我们心里生根发芽。比如,总觉得自己“不配被爱”的来访者,追溯根源往往是儿时被父母忽视需求;而过度讨好型人格,可能源于从小在“听话才会被喜欢”的环境中长大。原生家庭塑造的,不仅是性格,更是我们与世界相处的底层逻辑。
原生家庭:我们的行为模式“编程师” 很多人问我:“为什么我会重复父母的沟通模式?明明小时候那么讨厌!”其实,原生家庭就像一台“行为复印机”。小时候观察到父母用争吵解决矛盾,成年后我们在亲密关系中也容易下意识用同样方式宣泄情绪;被严格要求“完美”的孩子,长大后可能对自己和他人过度苛刻。但请记住:觉察即改变的开始,通过心理咨询梳理这些模式,我们就能打破循环,重新“编写”属于自己的人生程序。
治愈原生家庭创伤,是一场自我救赎 常有来访者带着对父母的怨恨走进咨询室,但最终会发现,真正需要和解的是内心受伤的自己。原生家庭带来的影响不代表“宿命”,我们可以通过正念练习、书写疗愈、建立新的支持性关系,逐步修复童年的裂痕。当你开始接纳自己的不完美,不再执着于“父母应该怎样”,才会明白:原生家庭决定起点,但真正书写人生的,始终是当下的你。
给原生家庭影响一个新定义 在咨询中,我更愿意把原生家庭看作“成长的土壤”——有的土壤肥沃,有的贫瘠,但无论如何,我们都能在其中找到属于自己的生命力。那些曾经让我们痛苦的经历,或许正藏着独特的成长课题。比如,在“打压式教育”下长大的人,更容易发展出强大的内心韧性;缺爱的孩子,反而能更早学会自给自足的温柔。尝试换个视角,或许会发现,原生家庭的故事,也可以是我们成为更好自己的起点。
肖祖鹏
制造和坚持问题的方法是:个人的信念、价值观、规条和态度,另外,不断重复没有效果的行为。
张志军
总想成为焦点、获得他人关注,核心是内心的关注需求未被满足,再叠加自我价值感的支撑偏向外在认可,是很常见的心理状态,主要有这几个原因: 童年关注缺口:成长中被忽视、表扬少,潜意识里会用“成为焦点”填补这份缺失,把他人的关注当成“被认可、被爱”的证明。 自我价值感外化:不是从“我做好了这件事”获得成就感,而是靠“别人看到了、夸奖我了”才觉得自己有价值,关注变成了自我价值的“标尺”。 安全感不足:通过他人的目光、回应确认自己“被看见、被重视”,以此获得心理上的安全感,避免陷入“被忽略、无意义”的感受。 轻微的表现欲特质:本身性格偏外向,喜欢在互动中获得反馈,表现欲被放大后,就会下意识想成为人群的中心。 这种状态本身不是问题,但若过度追求,会容易被他人的态度左右情绪,甚至为了吸引关注刻意迎合、伪装自己。
你来说说自己想法吧