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与你相伴成长

十几岁时，自己是三毛迷，喜欢三毛，喜欢河西，喜欢遥远的撒

孙海霞

十几岁时，自己是三毛迷，喜欢三毛，喜欢河西，喜欢遥远的撒哈拉，隐隐约约发现自己有一颗流浪的心只是前半生都在忙忙忙，终于有机会成为三毛女孩了，有一份自由职业，不再是固定职业，喜欢自由，内心有阳光我好喜欢这样的自己

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戚艳

如果我们长期以牺牲自己为代价，如果我们一直在燃烧，或者一直充当一名帮助别人的殉道者，我们就会积攒很多怨气，那么慷慨就不再是慷慨了。爱意味着自爱，因为只有自爱的人才能真正地爱别人，才能对别人真正慷慨和富有同情心。

王倩倩

我曾因为一条评论失眠：“你写的东西太鸡汤，没深度。” 那几天我反复修改风格，结果越改越不像自己，数据也更差。后来读到荣格的一句话：“你生命中最重要的一段关系，是你与自己的关系。” 别人评价你，往往基于他们的经历、偏见和需求，而不是你的真相。杨绛先生96岁时写道：“世界是自己的，与他人毫无关系。” 学会“选择性耳聋”—— 善意的建议，收下；无端的指责，左耳进右耳出。你的生活，不需要全民投票。

宗阳

待在自己的小圈子里，总会有这样那样的问题。走出去，看似不会直接给你想要的答案。但那些见过的景，遇到的人，却在潜移默化中增加你的见闻，拓宽你的格局。很多困扰你的事情，也都会在更宏大的参考系下变得微不足道。一个人活在眼前的世界，思维往往贫瘠闭塞，看什么都不顺眼。这种人常为一点小事纠结内耗，时间久了就容易伤及脾脏。多出去走走，眺望不同的风景，领略差异的文化，才能滋养出一个更广博的自我。

郝广慧

你可能经常陷入这样的状态：明明没做什么事，却感觉心里累得要命；脑子里反复纠结“我这么做对不对”“别人会怎么看我”“如果失败了怎么办”；甚至白天和人说笑，晚上躺在床上却突然陷入焦虑…… 心理学研究发现，情绪内耗的本质，是人对“现实自我”和“理想自我”的落差感到不安，又试图用自我攻击的方式解决问题。比如：工作稍有失误，就认定是自己“能力太差”；拒绝别人后总是反复自责“自己不够善良”；看到别人进步，立刻焦虑“我为什么跟不上”…… 这些自我批判常常会让人卡在原地，越挣扎越无力。我想告诉你三件重要的事： 1. 内耗的你不是“有问题”，而是“有需求”——你渴望做得更好、活得更踏实，只是暂时没找到合适的方法； 2. 不要试图去要求自己“立刻停止内耗”，这也是一种自我攻击，试着去观察自己：“我现在好像又在对立情绪里了，我需要什么？； 3. 行动可以更快打破僵局。哪怕从最小的事开始：设个“专属10分钟”，到点就起身喝口水、整理桌面。你的身体动起来，大脑的负面循环才会松动。改变不会一夜发生，但当你今天比昨天少责怪自己一次，多做一个能掌控的小动作，你就已经在学习如何与自己合作了。——这条路或许很长，但每一步都算数。

赵莎莎

在亲密关系里，你需要他看见你，需要他把注意力放在你身上，需要他把目光指向你，他得以你为中心，不要总是沉浸在他自己的世界里，不要在忙别的，不要对别的人和事更感兴趣。人想要受关注，但关注未必是好的，有个人一直盯着你，有时候也是一件挺可怕的事，如果你只是想要受关注，在家里安个24小时的监控更好，回家就会得到关注，其实人想要的关注是有条件的，特殊的关注，而非仅仅是关注，只不过人无法表达自己真实的需要，就用关注二字来统一表达了。那么人想要什么样的关注呢？那种积极的，无条件的，敏感的关注，对你的需要十分敏感，并想满足你的需要的关注，你的内在可能有一些无助感，你在害怕某些东西，你可能正在自我怀疑，自我否定，当他关注你的时候，他就有可能知道你的情绪并安抚它，就有可能知道你的需求并满足它。那些闭着眼没有关注，按照自己以为的模板，给出来的付出并不能被称为爱，比如有的男人总以为女人需要钱，于是就拼命挣钱，以为这就是爱，其实在这种盲目的付出里，因为缺少了对对方的关注，就无法给予对方实际的满足感，也就无法满足对方被爱的需要。

邱蕾

你来说说自己想法吧