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心理学大师罗杰斯说： “爱是深深的理解与接纳。” 可在接

石爱红

心理学大师罗杰斯说： “爱是深深的理解与接纳。” 可在接纳孩子之前，我们首先要学会的是接纳自己，尤其是自己不美好的那一面。比如：教育孩子，缺乏耐心；控制不住脾气，容易情绪化；看到孩子拖拉、磨蹭，总会忍不住催催催；…… 承认这些，并不代表我们就是一个坏妈妈。第一次做母亲，难免有些生疏，不必逃避缺点，也不用掩饰局限。懂得自我接纳，是保持情绪松弛的关键。当你学会全然地接纳自己，生活就有了魔力，家庭也会充满朝气。孩子在这样的环境下，也能积蓄更多的能量，朝着梦想前进。认清自己的优缺点，诚实坦率地对待自己

1温暖

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王红丽

温暖了

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吴云

什么是积极思维？比如说你生病了，你会怨，你会想，为什么是我？我要怎么办？我要做点什么才行？这些就是积极思维。积极思维会让一个人的内心过于紧绷，有时候起到适得其反的效果。而负向思维是什么？就是暂时先不要抵抗它，就跟自己说这么几个字——情况就是这样。先把这种情况完全地接纳下来。运用负向思维会得到什么样的感受呢？你会觉得，自己的整个内心放松了，情况也没有什么大不了的，情况就是这样。只有在放松的时候，人才有足够的能力去应对它。

朱雯婧

人一方面追求安全感和可预见性，另一方面又追求多样性。就像一个孩子跑出去探索，又不时回过头来确认爸爸妈妈是不是还在原地注视着自己。孩子需要在探索的过程中感到安全，一旦满足了冒险的需求，又会回到安全的地方。当孩子们长大成人后，他们还会再玩这个游戏，只不过这次是关于“爱”的游戏。

冯二玲

第498天你有没有能力让你喜欢的人也喜欢上你？比如我经常会被很多女生追问：现在能入眼的男生这么少，但又说女生在关系中不能太主动，那遇到一个疑似真命天子的人，咱是追呢？还是不追呢？我的建议永远是：男人负责追求，女人负责引导男人追求。记得人都是具有动物的原始属性，雄性就是需要通过竞争得到雌性，这是自然法则，把这个权利还给男人。但我们作为女人来说，是可以制造许多错觉，让异性以为他是主动来追我的。比如说，你在约会时的眼神、姿势以及说的话，都可以有些暗示。虽然表面上好像没什么，但在对方的潜意识里，可以种下一些让他主动对你展开追求的种子。

崔红梅

这句话说白了就是：你的“好”“值得被爱”，跟你“多快让别人开心”“多快满足别人的要求”没有关系。举个生活里的例子：比如你朋友找你帮忙，你明明很累，但为了不让他失望，立刻咬牙说“好的马上帮”——这时候你可能觉得“我这么快答应，他才会觉得我是个好人”。但其实，你是不是“好人”、值不值得被喜欢，根本不取决于你“回应的速度”“帮忙的速度”，而取决于你本身的存在。哪怕你说“我现在有点累，等半小时再帮你可以吗”，或者“这个忙我真的做不了”，你的价值也一点都不会少。再简单点说：小时候你考100分，妈妈夸你“真棒”，你可能以为“我只有考得好，妈妈才爱我”。但其实，妈妈爱你，是因为你是她的孩子，不是因为你“考高分的速度”。同样的，现在你在人际关系里，别人喜欢你，是因为你这个人有趣、善良、真实，而不是因为你“秒回消息”“永远不拒绝”“总能立刻让别人舒服”。很多人习惯了“用讨好换认可”，觉得“我慢一点回应、多说一句自己的想法，别人就会讨厌我”。但这句话就是想告诉你：你不需要像个“24小时营业的便利店”一样随时满足别人，你可以像一棵树一样慢慢生长——春天开花，秋天落叶，哪怕冬天暂时没果子，你的存在本身就有意义。记住：别人对你的喜欢，不是“你跑得快赚来的奖金”，而是“你本来就值得被看见的光”。慢下来，先照顾好自己心里的声音，反而会更有力量。

王倩倩

有的人因为害怕失去，有的人因为太缺爱，有的人因为从小就习惯了讨好。总之，有这种心态的人，往往都是先把自己放得很低，然后才想着能不能用卑微换来一点被在乎、被需要。可现实却是，你越是廉价，别人越不珍惜；你越是讨好，别人越不把你当回事。如果你执着于通过委屈自己来维系一段关系，那么很有可能，你消耗的是自己的尊严，换来的却是对方的理所当然。真正高级的关系，从来不是靠讨好和卑微撑起来的，而是靠互相尊重、互相欣赏、互相成全。一个人在关系里最有魅力的时候，从来不是他多会取悦别人，而是他懂得尊重自己，懂得在任何关系里都不做一个廉价的人。

刘芝

1.带一对一教育，不能有旁人在场（旁人在管教会受影响）； 2.不打、不骂、不说教、不走开（无言自威） 3.面对面而坐，看他哭、闹； 4.适当给点爱：当不哭不闹时，饿了给吃的，渴了给喝的，困了帮助睡觉； 5.当孩子吃了、喝了、睡醒了，情绪平复之后，给孩子讲道理（告诉孩子不可以的事哭闹都没用，点到为止，不多说。）

你来说说自己想法吧