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只要利益不产生冲突,别人讲的话,都不需要反驳,也不需要告
苏平
只要利益不产生冲突,别人讲的话,都不需要反驳,也不需要告诉对方任何不同的观点。
2温暖
1回答
树妖
温暖了
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个人成长
评论
树妖
10个月前
对说了也不挣一毛钱
1
相关回答
刘淑珍
浪漫的爱情,分为两个阶段来实现.
第一阶段:开始相爱-几乎不需要你付出什么努力,恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦.此时会没有顾虑,不计代价地为对方付出.只要有机会,他们就会乐此不疲地为心爱的人服务.心中所思所想的都是另一半的幸福.
第二阶段:需要恋人们有意识地去做一些事情.双方都要尽一些努力,让感情能够过渡好.
那如何成功地从浪漫的第一阶段过渡到第二阶段呢?让爱情中的两个人能更好地表达爱呢?
王冰冰
一个男生对雪琴说,当你瘦到100斤我就抱你。有一天她切菜切到手了,一个高瘦的女生为了安慰她,轻松把她抱了起来,十多年来才体验到了双脚离地的感觉,那种感觉特别美妙。雪琴激动地说,原来我是可以抱起来的,瘦瘦的你都可以抱起我。在两性之间,也许太多女性总是在男性的苛刻要求下,小心翼翼地改变着自己,但有些改变也许就是对方随口说的一句话,或者是你永远够不到的要求。 生命如此短暂,转瞬间就老了,不要活在别人的指责和要求里,不要错误的归因,别人不喜欢自己就是不够好,不够瘦,不够美。也许你怎么改变,对方都不会看你一眼,你的改变只是自我感动,还心里在给自己不停地打气,这一次,他是不是就会好好爱我了,这一次,我是不是就拥有美好的爱情了呢。 女生,醒醒,活给自己看吧,因为只有你自己才能陪伴你自己走完这一生。别人都是过客,说来就来,说走就走。落花有意,流水无情。既然世间的万物都会离去,你又有什么可叹息的呢。当你站在原地的时候,希望你一转身看到的不是对方绝绝离去的背影,不是他人指指点点的嘲笑,而是看到自己面对那山那海的微笑。你笑的如此洒脱,如此的无所畏惧,因为你只为自己而活,早已不在乎别人的眼光。
万星辰
咨询师的自我觉察: 对于“未读”消息,一方便有失落感:是我之前的咨询没有帮助到来访者吗?还是我的方法并不受用?或者说方向根本错了? 另一方面也会有庆幸和祝福:来访者没有打开app,可能他或她已经走出了当下的困境。如果一直未读,可能她已经完全脱离了之前受困扰的状态,可以继续独自前行了。
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缺爱这个词,大家不能再熟悉了,很多人都喜欢这么说自己,似乎这个词可以解释一切的心理问题。 缺爱的表现毋庸多言,但缺爱的本质是什么呢?其实缺爱的本质是缺少自我。 自我是个很抽象又很具体的概念,抽象来说是指我们对自己的认知,具体来说包含你对自己的评价、接纳程度,自我就像是我们内心的自画像,他既代表我们自己,又是我们观察审视的对象。 当我们缺少自我时,就会看不懂自己,不知道自己是什么样的人,不知道我们要追求什么,不知道我们所做的事是否正确,总之,我们会感觉自己像没有主心骨一般。那么这时我们就需要有人来帮我们承担起主心骨的责任,他需要无条件地关注你、照顾你、指导你的人生、安抚你的情绪……然后我们把他为你做的这一切叫做“爱”。相应的,你会不断寻找这样一个人,一旦找到,就想用各种方式控制他,让他给你“爱”,你以为这是因为你缺爱,但其实你是缺自我,你想让对方用爱来帮助你建立自我、完善自我。 所以,不要再用缺爱来麻痹自己了,因为这样只会让你停留在寻找爱、控制爱的层面上,而事实上,你需要的是自我,如果你不把最终的目标放在自己身上,只是在外部求索,那么你就像内心有个大洞,再多的爱也填不满。
庄会谦
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张丽坤
健康的关系是两个独立的人,各自有自己的安全感,从而形成健康型依恋。 而不健康的关系,其中一方或者两个人都缺乏安全感,很容易形成焦虑型依恋,也就是和伴侣疏远了会焦躁不安,和伴侣之间太近了又手足无措。
你来说说自己想法吧