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“现代管理学之父”彼得·德鲁克说：如果你也不满足于当下

潘小琴

“现代管理学之父”彼得·德鲁克说：如果你也不满足于当下的生活节奏，可以尝试从以下三点开始，学着管理自己的时间： 1. 合理分配时间，注意劳逸结合，保证适量运动和充足的睡眠。 2. 设置事件的优先级，用80%的时间专注处理要事，20%的碎片时间处理琐事。 3. 利用黄金时间，每天为自己充电。每个人每天都拥有24小时。对待时间的态度，以及运用时间创造的价值和能力，才真正拉开了人与人之间的距离。

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相关回答

赵莎莎

在人人随时在线的快时代，我们每天都在说话，却越来越难真正“被听见”。伴侣的抱怨被一句“你想多了”终结；孩子的求助被一句“别哭了”堵回；同事的建议被一句“我忙死了”挡在门外。不被倾听，正成为亲密关系里最普遍、最无声的伤害。但是好的倾听可以塑造我们，为什么这么说呢？倾听之所以会具有塑造我们性格的力量，是因为言语具有对我们的经历进行匹配与分享、扭转与改变的力量。你所被理解、被认可的，都会成为你拥有、所分享的那个社会自我的一部分；而你所不被理解的、不被认可的，就会成为那个内在自我的一部分。内在自我是被否认的，是你知道但不会分享出去的，甚至是藏于心底有时连你自己都不知道的。比如说你从小就在某些事情上永远得不到倾听，永远不被认可，那么它就会成为你内心当中的一个阴暗面。你觉得“不要谈这件事，不要触碰这件事，因为没有人喜欢跟我谈论这件事情”。能得到父母倾听的孩子，不仅在人际关系上表现得自信，而且他们也更有机会全面发展为具有安全感的人；未得到父母倾听的孩子则会缺乏对自我接纳的理解，会因为他人的期望与焦躁而“暴跳如雷”。对未给予自己足够关注的父母，孩子会做出巨大的努力来让自己的需要得到满足。为了让父母注意到自己，他们可以很极端地表现出自卫般的冷漠，或者做出一些不计后果的举动。只不过无论哪种策略都无法让他们获得情感上的安全感，他们也因此无法养成重视自己、让自己得到倾听的自信。所以如果稍微有点经验，或者懂得一点心理学，你看到一个人的状态，就能知道他跟父母的关系。假如这个人是淡定的、从容的、乐观的，对每个人都是和气的，你就知道他从小一定是被善待的，他的父母是愿意听他讲话的。假如这个人是敏感的、有冲击力，经常跟人斗争、吵架，动不动就不高兴，你就知道他需要极度的关注，他在自我保护。而这些自我保护、冷漠、表现出来的进攻性，都是因为小时候没有被足够地倾听，这个孩子找不到被理解、被关注的感受。因为人小时候最需要的就是被人关注。你从小有被关注吗，你有被好好倾听过吗，你有好好倾听过自己内心的声音吗，欢迎留言给我，我愿意倾听。

郭佳丽

在你不能做自己的地方，就有生命力沉睡在那里。

孙三丽

单身的人也越来越多，但是社会整体上对单身人士多少还是有些目光的，比如他们被贴上了很多的标签；孤独，高冷，眼光太高，恐婚，不成熟，不正常等，这种目光会给他们带来很多影响，让一些人为了结束单身而不是为了追求幸福去建立关系，也让一些人在一段关系里伤痕累累就是不愿意离开，人很容易在压力下做出不理性的决策，有时会为了逃避单身贸然进入一段自己不那么想要的关系，当感情关系维持了一个人表面上的稳定或成功后，他就没有这方面的压力从而很可能去追求自己真正想要的感情和生活，在这种情况下，分手，离婚，出轨发生的的可能性就很大。尤其是出轨，对感情的伤害性很大。为什么有的人明明不喜欢对方既不分手也不离婚而选择出轨呢？因为在一些出轨者心中，分手和离婚代表他做人和他的感情关系的双重失败，隐秘地出轨至少维持了表面上做人的成功，虽然实际上出轨才是真正的错误。单身会面临一些压力？一方面无意识接受这些标签和目光、评价，另一方面可能把“自己是不是有人爱”等同于“自己是不是值得被爱”，他们害怕的不只是单身，而是还有没有人与自己相爱的这种情况本身，并且把被爱等同于自我价值感。实际上，无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。如果你也是单身，那么建议你不要为了结束单身而贸然进入婚姻，是对自己、对他人的负责和尊重。

周瑞

Alfred Adler 1. ‌人的一切烦恼，皆源于人际关系‌； 2. ‌我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己‌； 3. ‌决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义‌； 4. ‌纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看你，那是对方的课题‌； 5. ‌重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西‌； 6. ‌所有“我做不到”的说辞，其实只是不想做罢了‌； 7. ‌人生不是与他人的比赛，而是自己不断超越自己‌； 8. ‌心态健全的人，不会试图改变对方，而是改变自己‌； 9. ‌幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年‌； 10. ‌生活的不确定性正是我们希望的来源‌。

弭晓华

在亲密关系中，我们需要建立信任和尊重，共同价值观，相互关心和支持，解决和应对问题和分歧。只有这样，我们才能建立起稳定、健康和充实的亲密关系，享受到彼此之间的情感和幸福，让生活更加充满意义和趣味。

王倩倩

恶意的来源通常和对方内心的不安和需求密切相关。他们的恶意攻击可能并非直接针对你，而是出于他们内心的某些未满足需求：他们可能因为自己不被理解而希望通过攻击别人来寻求情感上的补偿；他们可能因为内心不安、恐惧，想要通过打压别人来获取一丝控制感。这种情况并不意味着你做错了什么，而是说明你正好成为了他们情绪的出口。而你完全没有必要承担这个责任。

你来说说自己想法吧