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大部分的中国式家庭，讲究的都是“亲密无间”，否则就是“见

谢小燕

大部分的中国式家庭，讲究的都是“亲密无间”，否则就是“见外”、“不当自己人”，在这种思维之下，边界必然是模糊的，于是产生各种纠缠和问题。边界的意义，是让两个无限亲密的人，保持独立个体的存在，避免“吞噬”与“被吞噬”，给彼此留出自由的身心空间，也是婚姻保持健康的基础。

1温暖

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谢小燕

温暖了

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冯二玲

第146天维持积极关系的5个沟通策略什么样的沟通有助于维持关系的满意度呢？作者引用了其他研究者的成果、列出了五个策略： 1）积极性：意思是，保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的，同时避免批评。比如当孩子说“不想上学时”，如果父母的反应不是恼羞成怒、批评指责，而是心平气和、真诚倾听的话，孩子就更有可能进一步说出自己内心的苦恼。亲子咨询中，经常是：“孩子的话能够说出来，父母的话才能听进去。” 2）开放性：意思是，真诚坦率地说出你的感受、想法和需求，而不是评判对方。比如，说“你说不想去上学，妈妈有点担心”，就比说“你不想上学想干什么？不上学以后怎么养活自己？”要更有助于进一步的沟通。 3）保证：是指从语言和非语言的层面上，让对方知道他对你来说是重要的，你是忠于这段关系的。仍然用“不想上学”的例子来看的话，妈妈接下来可以说：“虽然我有点担心、不知道发生了什么，但你是我最珍爱的孩子，无论遇到什么困难，妈妈一定和你一起面对！” 4）社交网络：这个策略是说，关注彼此的朋友、家人和和亲人。比如，妈妈可以继续询问孩子，与同学的关系还好吗？班里有没有其他人也不想上学呢？爸爸妈妈或者老师是不是让你感到压力太大了？这么做的好处是，让孩子真实接收到妈妈的关心、而不是打击和否定。沟通双方共享的网络越多，关系也越稳固。 5）共享任务：这个策略是指，帮助彼此打理生活中的琐事和义务。这一条，功夫主要在日常，如果放到上面的案例中，妈妈可以这么说：“你希望妈妈为你做些什么呢？”——想象一下，如果我们是孩子，听到这句话，内心会不会觉得被支持和温暖到了呢？不仅是亲子之间，夫妻之间、同事之间也一样，它可以让沟通双方成为队友、而不是对手。上面的五个策略，如果运用得当，关系就能够积极地维持下去。但再稳固的关系，也会遭遇严峻的考验，有时来自外在压力：比如工作、财产、第三者等；有时来自两人之间的差异和不同意见；还有的时候来自关系越界，比如：破坏了关系中的承诺和忠诚、疏离、情绪化、言语或身体的攻击等。要修复关系，首先第一步是讨论越界行为，例如：“你昨晚当着大家的面对我吼叫，这真的让我很尴尬。”接着，尝试重新开始，承认自己的过失、改变沟通动力。所谓改变沟通动力，就是：当沟通和关系陷入困境时，放弃无效的沟通模式，换个角度看问题。

陶波

有时候老公这边的亲戚来家里做客，小孩子总是翻箱倒柜，把我客厅柜子都要打开看一遍，大人呢，总是替我打扫卫生，也会把厨房柜子打开，擦一擦，总感觉不舒服，但不知道为什么～和我的咨询师谈过才知道，之所以不舒服，是因为他们没有尊重我，没有尊重我作为家里主人的地位，随意乱动我的东西，侵犯到了我的边界同时替我打扫卫生也有对我的看不上，觉得我打扫不干净，这是也是一种不尊重甚至是贬低意识到这些，再遇到这种情况时，要表明自己的立场，立规矩，表达自己的不舒服，丑话要说在前面，来之前就要说好

蒋营宜

童年是成人记忆的摇篮。童年事件给人的影响确实挺大，无论失败与成功都可以拿童年说事，但对童年境遇不同的态度可以造就不同的人生，所以态度决定一切。

李娟丽

有些时候不是你不够好，而是不理解你的人有着自己的评判标准。

王新宇

爱之则不觉其过，恶之则不知其善。 —《后汉书》解释：喜欢到一定程度就会感觉不到他的缺点。而厌恶一定到一定程度会忽略他的优点。

李春娣

如果你在现实里面，你反复的在表达，可惜没人听懂，最后你会绝望，甚至到最后你开始不表达了。当一个人开始不断的抱怨，到最后不抱怨，他知道抱怨没有用，我们的成语叫描述着心如死灰，也许就是这种状态，也意味着他开始慢慢放弃自我。他体验不到被尊重、被理解，没有体验到那些情感的链接，会觉得是一种非常大的煎熬。所以在那种状态之下，他的心会越来越封闭，他越来越没有办法和别人建立关系。因为他在这种创伤里面没办法走出来。心理咨询师给来访者的心灵提供一个倾诉安全空间（有点像过去国外的神父的角色），让你能够来倾诉、表达。

你来说说自己想法吧