当你努力过头，感到疲惫时，请放慢脚步，对自己好点，试着去

袁升君

当你努力过头，感到疲惫时，请放慢脚步，对自己好点，试着去倾听自己日常生活中的内在声音。累了，就稍微休息一下，重新审视自我，也是一种非常了不起的努力。努力不见得一定要是「忍耐」或是「获得他人良好的评价」。与其成为了不起的人物，不如做好自己。与其追逐人人憧憬的梦想，不如怀抱自己真正想要的梦想。与其对什么都还没发生的未来感到不安，不如好好凝视眼前的日常。与其把时间花在有意义的事情上，不如学会去爱没意义的事情。因为如果能够接受真实的自己，活着应该会变得容易许多。 ---思考系OL

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袁云云

沟通与改变的实现，必然以关系为场域。若无适当的关系作为前提，一切互动都将无所依归。这正是心理咨询高度重视伦理规范与框架设置的深层原因——它们构成了疗愈性关系得以发生的先决条件。

王英

一个人认识了自己，才能追求属于自己的幸福，过自己想过的生活。从青少年至成人早期，一个人最好在心理上把自我认同的工作告一个段落。譬如，清楚知道自己的喜好，了解自己的个性、能力，才能对未来给予承诺，全心投入，追求自己的兴趣。

马佳

在三角关系中，每一对关系的互动都与第三方的行为有关，每个人都受到自己情绪反应的驱使。家庭中存在三角关系，即父母之间存在较量，父母一方或双方将孩子作为其盟友，与伴侣博弈，当父母吵架时，很可能会向他人寻求安慰与支持，孩子往往成为这个第三方，作为家庭矛盾冲突的缓冲带，焦虑情绪的垃圾桶，当然也有的人会把好朋友作为这个第三方，和好朋友吐槽伴侣。例如，父母争吵，母亲拉孩子作为盟友，和孩子吐槽倾诉，孩子因此也疏远讨厌父亲，但父母和好后，母亲反而会责怪孩子对父亲不尊敬。又或是父母争吵，父亲拉拢孩子，一起吐槽指责母亲的不好，释放压力。孩子作为第三方介入将焦虑分散到三对关系中（父母、父亲孩子、母亲孩子），从而降低了原来两个人之间的焦虑，但损害了孩子的独立性。实现自我分化需要停止卷入新的三角关系，不站边，以自己的立场与他人建立关系。最简单的方法是直接建议父母这样做：建议母亲和父亲讨论她的担忧，并拒绝倾听更多的抱怨。比较委婉但更有力的方法是，告诉父亲他的妻子一直在抱怨他，而你不知道为什么她不直接告诉他。更加迂回的策略是对母亲的抱怨点头称赞。当她说他很邋遢的时候，你就说他是条懒虫。当她说他不是很体贴时，你就说他是个恶魔。很快，她就会开始为他辩护。她可能会决定与他一起解决问题，也可能不会。如果个体在家庭中能够平衡理智和感受，有自己的思考，容许情绪发生但不会被情绪淹没或失控，能够以自己的立场与父母相处，基于父母如何对待你而不是如何对待另一方父母去回应，那么自我与家庭的分化就完成了。

罗永丽

如果想要欢乐的人生，就必须拥有欢乐的思想与信念；如果想要富足的人生，就必须拥有富足的思想与信念；如果想要爱意十足的人生，就必须拥有充满爱的思想与信念。我们传递出的任何信念和言语，都会以类似的形式回到我们身上。而我们是自己大脑中唯一的思考者，是自己世界的主宰！我们过去的想法和观念创造了当下和此后的每一时刻。我们现在选择相信什么、思索什么、表达什么，会造就你的下一刻、下一天、下个月、下一年。我们可以继续固守那些陈旧的想法，也可以拒绝改变并保留所有的困扰。或者我们选择此时此刻开始改变，拥抱我们美好的人生。任何时候我们都是有选择的。

刘淑珍