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情绪的尽头，是沉默。社交的尽头，是允许自己做自己，允许

石萍

情绪的尽头，是沉默。社交的尽头，是允许自己做自己，允许别人做别人。

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王晓波

看完这段话你就释怀了弘一法师说：这辈子你最爱的人，就是上辈子最爱你的人，来的都是“债”，要还还就还个干干净净，离开就是还清了。即使错是别人的，也是自己的。前世不欠，今生不见，若是相见，定有亏欠。缘起，我在人群中看见你，缘尽，我看见你在人群中。

李萍

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

刘淑珍

“滋养自己和孩子的五句话”

第一句:“亲爱的宝贝，不管发生什么，我都会和你在一起，我永远爱你!”(安全感) 第二句:“你是独一无二的，走你的路，做你自己!”(价值感) 第三句:“也许你是对的，我只是建议，决定权在你。”(尊严与自我负责) 第四句:“相信你能处理好自己的事情，如果需要，我会和你一起面对，尽我的力量陪伴你。”(自信与支持) 第五句:“你无论做得怎么样，表现如何，你都是我亲爱的宝贝，我依然爱你”(接纳与鼓励)

李丽华

大雪节，早安！当大雪的静谧撞上周日的松弛，恰好是给心灵“留白”的最佳时刻。心理学中的“空白效应”告诉我们，适当放空反而能让能量回归 ——早安，愿我们在落雪声里卸下一周疲惫，让吉祥与从容，填满这慢下来的时光。

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王者舌战理如山，千法百律破尘凡。公堂虽见天光现，几人能仗智为权?

顾苘

追求优越和自卑感是同一心理现象的两个不同方面。儿童的某些特征是环境作用的结果。相比将孩子培养的野心勃勃而言，我们更应该培养孩子的勇敢、坚毅和自信的品质，要让他们学到解决问题的办法。如果教育者能够判断孩子努力的极限在哪儿，那么孩子的成长和发展就更容易获得进步。

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