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两个人的相处,看似是两个人的互动,实际却是各种信息,习惯
严松间
两个人的相处,看似是两个人的互动,实际却是各种信息,习惯,欲望在交往。因为不同的地方很多,而相似的地方很少,伴侣是最好的教练,透过彼此看清内在的情绪,期望,匮乏,由小爱变成大爱。
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史冬英
女人对亲密关系的误解(13) 当你去问一个女人,你爱你的另一半吗?她通常会非常坚定地说爱。如果你进一步追问你爱他什么?她的回答可能就会是因为他对我很好。 这个答案本身没有问题,如果男人对自己不好,那女人真没有理由去爱他,但可怕的是女人常常把“他对我很好”当成了爱这个男人的唯一理由,那这个就不叫爱了,而是依赖。 爱和依赖的区别在于情感投注的对象是谁,通俗地讲就是,爱是因为对方本身,比如他的性格、才华,而依赖是为了满足自己,也就是他对我很好。 然而这个区别会导致完全不同的结果,爱是恒定的,爱或不爱由你决定,因为他本身就是那个样子。反之,依赖是不可控的,他可以给予,就可以收回,你始终战战兢兢,而一旦失去,你将只剩怨恨和自我否定。
张翠香
我们的心灵世界好比一个内在的房子,这个房子是有围墙或栅栏的,外面的各种东西(好的,不好的)要进来,需要经过主人的允许。 这样我们就有了保护,不会轻易被那些侵占者和闯入者入侵进来。 没有边界就像是心灵世界没有围墙,或者门户洞开,把自己置于一个容易被入侵,容易被伤害的情境。
王倩倩
我们从小就被灌输"要比别人强,要做得更好"的思想,总觉得自己成绩不够好,能力不够强,长得没别人好看。习惯用放大镜盯着缺点,仿佛不完美就是不可饶恕的过错。 荣格说:"与其做完美的别人,不如做完整的自己。" 世间从无完美的人——那个工作时闪闪发光的是你,被领导骂的狗血淋头的是你,生活里犯迷糊的小白是你,对外人温和有礼的是你,对家人不耐烦的也是你。这些矛盾体共同构成了真实的你! 不要在意别人的评价,停止自我谴责。每天发现一个自己的优点,对做不到的事说“我暂时还不能”,把“我必须”换成“我选择”。改变能改变的,接纳不能改变的。不再追求完美,允许自己犯错。 允许遗憾,愚蠢,丑恶,虚伪,允许付出没有回报。当你允许这一切之后,你会逐渐变成一个柔软放松舒展的人。——莫言
刘淑珍
改变的本质-就是制造新经验,用新的经验去代替旧的经验.
原生家庭对我们的影响,来自我们童年和父母相处的经验,这本质上是一种旧的经验,这种旧经验会影响我们与伴侣的相处模式,让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复.
所以,超越原生家庭的关键,就是在与伴侣的互动中制造属于两个人的新经验.
李金玲
该低头时就低头
年轻时的富兰克林曾到某一位德高望重的老前辈那里去拜访。
年轻气盛的他挺胸昂首,迈着大步,跨进门去。不料,他的头狠狠的撞到门框上,疼得他叫出了声,一边用手揉搓着,一边回头看着比他矮了一大截的门。
“很疼吧!”前辈笑着向他走来说:“这是我送你的见面礼,你将受益无穷——人生在世,要记住,该低头时就低头。”接着,老人又说:“一辆载物汽车为了躲避空袭,欲驶进一隧道内,不料,洞口比货物低几厘米。咋办?”富兰克林想了一想说:“把车胎的气放掉一部分不就驶入了。”老人频频点头,连连夸他聪明。
人生漫漫路,有时退一步是为了跨越千重山,低低头是为了扬成擎天柱;不屈就难伸,不虚怀若谷就难以傲视群雄。“该低头时就低头”是一种立身的修养,也是一种处世的智慧。
蔡慧娜
心若像嘴一样硬 哪会活的这么累 人人因为嘴硬失去很多东西 也会因为心软遭受太多委屈
你来说说自己想法吧