情说App
与你相伴成长
打开APP
幸福感本质就是自由的扩张。 不用把人生的每一个目标都定在
冯霄九
幸福感本质就是自由的扩张。 不用把人生的每一个目标都定在年龄线上,人生的本质是体验、感悟、成长,什么年龄该做什么事本身就是个伪命题。事实上,当你找到你热爱的东西,你的人生才真正开始。 我们时常会因为同辈压力而感到焦虑,容易陷入反反复复的精神内耗,甚至觉得自己很差劲。事实上,每个人的一生都有各自的意义,我们都是自己人生的主角,不要接受任何盲目的设限,只要你遇上了并且真的热爱,就放开自己勇敢前行吧!人生好开阔,别被年纪绊住了。
0温暖
0回答
相关回答
谭丽梅
关于界限 界限包含着行动,而不是要求。 比如你不要大喊大叫,我工作时你别烦我,别点评我的身体,这是要求。 而要明确表明,你对我大喊大叫,我就有权离开这里。如果你工作时烦我,我就不会回应你。如果你点评我的身体,我将不再探访你等等。 在建立界限时,总要包含一个你将采取的行动。因为界限不是控制别人,而是控制你将如何反应这件事。 没有行动的界限,只是要求。对方难以遵循要求。
邓韬
通过奖赏式教育长大的人,他们的驱动力来自于别人,所有的决定都产生于外界对他们的反馈,当不能看到明确的反馈时,动力逐渐消失。 他们会通过不同的方式去获得外界的认可,甚至于开始走捷径,不择手段。 由于他们的意义感来自于外界,当外界给不到他们明确的奖赏时,会产生无意义感,从而导致很严重的懒惰行为。
范翠玲
心理学小知识 迟到可以让一个人要到自由、要到控制、要到开心、要到赢的感觉、以及要到被关注及存在感等等。但其中,最核心的部分,是要到“自我”。对于迟到的人来说,准时就没有了自我。 准时,意味着遵守规则,迟到则表示破坏规则。迟到,让我们失去社会化的能力。一个人想要在社会上成功,如果不能很好社会化,就很难成功。所以也让我们失去了成功的能力。
李春访
面对亲子关系紧张的家长,当我建议家长尝试着去接纳孩子的负面情绪时,家长会一脸懵地看着我,“难道他因小事情闹情绪,我也要随他去闹吗?那我做不到!看到他闹情绪,我那火气控制不住就上来了。” 接纳,其实并不等于要认同,我们只是尝试去理解Ta。毕竟当人陷在负面情绪中时,大脑会产生皮质醇等压力激素,这些激素会对神经元产生损害,干扰神经元之间的正常通信。此时,家长和孩子讲道理,Ta根本就听不进去。那我们具体该怎么做呢? 接下来,分享一个我在工作中的实战经历,供家长们做个参考。 周末13:00我在医院心理咨询室接待了一个小男孩,他“啪”地一声坐在沙发上,面对我的关心,他说的第一句话是,“等了2个小时了,我都想把你们医院给炸了!!!” “等2个小时,那不是很正常的嘛,周末哪个医院不是人多要排队的?你这么点耐心都没有吗?!就这么点小事,你至于动这么大情绪?”倘若我这么说,那孩子感受到是我对他的否定与指责,他肯定要和我杠上了。 我接纳了他的情绪,尝试去理解了他此刻的愤怒。 “等了这么久,的确是不耐烦,让人生气。也很抱歉,周末来的新诊比较多,后续我也会和前台工作人员反馈,尽量提早协调好时间,避免让你久等。今天也是不凑巧,赶上中午1小时的午休时间,所以,让你多等了一个小时,真是不容易。 但我要赞赏你的是,你今天是用语言来表达你的愤怒情绪,而没有用行动来表达,我觉得你就有进步了,说明你还是一个有理智的好孩子。” (在工作中,时常会看到有的孩子在有情绪时,就踢,打或摔毁公共物品,所以,我也是真心的去肯定他,没有压抑自己的情绪,同时也没有去伤害到周围的人与物。) 男孩还是余气未消,当我问他,“今天来想我探讨点什么?”,男孩面无表情的说,“不知道”。 我依然接纳了,“可能你暂时还没想到,没关系。我陪你静静地坐一会,之后你想到什么了,你随时都可以说出来。” 然后我就静静地陪着他坐在那,我们就像朋友一样的,我会给他足够的时间去慢慢平复心情,梳理思绪。 后来,他开口了,尽管都是很短的话,我都试图去理解他的感受,去体会他话语背后的需求。 他感受到我的理解,最后离开时,我让他就今天咨询的感受打分。心情很好是10分,心情很差是0分,他说刚来时是1分,现在是六七分吧。
周春华
我们一直坚持做一个有教养的人,是因为这样会让我们和身边的人都能感受到舒适、心安和坦然。 一个暖心的动作、一句关心的话语、一份克已的约束……就是这些微小的举动,让这个世界变得更加有温度。 所谓教养,不过就是,予人舒适,予己自在。
洪君玉
不自信就等于不想干,非常符合阿德勒的心理学理论——目的论。它是说,我们每一个行为其实都对应着一个目的。比如说,不自信等于不想干。它的目的是什么?是不想干,所以才呈现出不自信的样子。同样地,为什么你总觉得自己缺乏行动力呢?你的目的是什么?你的目的是自暴自弃吗?几乎每一个缺乏行动力的大人的内心,都住着一个自暴自弃的内在小孩。
你来说说自己想法吧