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最凶猛的抢劫不是席卷钱财，而是洗劫一空你的头脑。比倾

冯二玲

最凶猛的抢劫不是席卷钱财，而是洗劫一空你的头脑。比倾家荡产更大的损失是，失去自己。

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冯二玲

温暖了

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张荧

美国心理学家罗素·贝克曼提出的概念： “屏蔽力是一个人最顶级的能力，任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。” 如果你工作是为了赚钱养活自己，那就别在复杂的职场关系里浪费情绪；如果你运动是为了让自己身心舒畅，那就别管别人说‘这么久也没见你瘦’这种鬼话。 “找到你生活中的重点，其它的可以适当忽略，直白一点说就是‘删繁就简’。

尤四海

“你值得被爱和尊重，无论发生什么。” 增强自尊和自我价值感。

唐嘉璘

如果，他常夸你“纯洁”、“清澈”、“简单”等等，却对你的情需求感到冷漠甚至厌恶；或贬低你“女人都一个样”，却强迫你配合他的性幻想。如果，你感受到他的行为矛盾，热恋期将你捧上神坛，视为女神，争吵时却骂你“装清高”；要求你保持纯洁形象，比如不许穿短裙，不许交往异性朋友，自己却出轨或看色情片。这些都是危险信号，有可能你正在被“角色化”。你该怎么做？首先进行自我保护。若他因为你穿吊带羞辱你，明确告诉他，“我喜欢穿什么，是我的事，我自己决定，这是最后一次讨论这件事。”如果他查手机、监控行踪，立刻改密码，对他说“信任是关系的基础，否则我们无法继续。”当他说“你变了，不像从前那么纯洁”，冷静回应“人本来就会成长，如果你只爱过去的我，那我们需要重新考虑我们的关系。”注意，他的贬低可能会伴随着痛哭和忏悔，“我太害怕失去你才会这样”，但心软与妥协只会让他变本加厉。你要学会阿德勒的“课题分离”，这是最好的打破操控的方法，要分清“他的问题”和“你的课题”——你无需为他的扭曲认知而负责。当他说“你不如我前任温柔，她对我特别好”。如果你回答，“我会改变的。我以后会对你更温柔。”就落入了自证陷阱。正确的回应是，“那是你的感受，但我不接受比较。如果你更爱前任，可以去找她。” 当他说“好女人不该这么多欲望”，错误的回应是，自责，然后说，以后我不这样了。从此你开始自我压抑。正确的回应是，“我是完整的人，有欲望很正常。如果你无法接受，说明我们不合适。” 不要试图当他的心理医生，去治愈他。你只可以给提示，但疗愈必须由他主动寻求才会有效。如果他意识到问题并寻求改变，且你能在关系中保持自我价值感，不再被贬低动摇，那么这段关系可以继续。但是如果有以下的情形出现，这是提醒你离开的信号：他持续双标（要求你贞洁，自己却出轨）；你出现躯体化症状（失眠、暴食、抑郁等）；朋友都说“你像变了一个人，都不认识你了”。离开需要勇气和决心，但一旦决定，一定要带着彻底与果敢。若你感到无法应对，无比寻求专业心理咨询。你不是孤岛，拯救自己永远不晚。

那晓旭

陪伴是最好的爱，可以抵挡世间所有的坚硬，温暖生命所有的岁月。 by 摩西奶奶《人生随时可以重来》

谢晓欣

有一个心态策略叫“10%目标定律”：无论你在生活中想要去做什么，你都要做10次尝试，就有可能成功。问题是大多数人都不会尝试10次，往往中途就选择了放弃。10次尝试的意义就在于，教你学会积极面对90%的失败；如果你做任何事情都愿意尝试10次，那么其中一次很可能会成功。马斯克说过一句话，“人生就是一个不稳定的火箭发射台，要一次又一次地试飞，一次又一次地稳住爆炸风险，一次又一次地接受成败的考验。如果你认为自己一无是处，那么你就什么都得不到。如果你相信自己有价值，整个世界都会为你让路。” 假如你做任何事都愿意尝试10次，结果无非三种：第一种，你会得到你想要的东西；第二种，你会得到一些你从来不知道自己可以得到的东西；第三种，你会发现自己或许并不适合这件事。我们需要通过不断的“试错”来形成自己的方法论，无论每次尝试的结果如何，在尝试过程中所积累的经验和知识，已经潜移默化地融入我们的能力之中了。 ————摘自《不要担心2小时和8公里以外的事情》

尤四海

和朋友一起出去游玩，很多时候都是相互支持前行，可是回顾整个过程，发现很多时候，都是自己一个人在别人的陪伴下，独自前行。

你来说说自己想法吧