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总会和家长说不要对孩子发脾气,但最近我突然之间感觉这就是

冯二玲
总会和家长说不要对孩子发脾气,但最近我突然之间感觉这就是句屁话,因为目前大部分家长都知道对孩子发脾气不太好,只是TA还没有更好的办法。 更多时候,父母可以在日常中练习自己的感觉,在发脾气之前如果能有觉察更好,可以问问自己有什么有比发脾气更好的办法,这个练习很重要,关键两点,一个是你停下来没发脾气,另一个是你可以用其它办法来“代替”发脾气并解决问题;当然也有可能不发脾气不行,那就想办法转移一下,发给空的房间,发给楼下的广场花坛,找个没人的地地方,把这生气的能量宣泄出去。 发脾气是人必要的生存本能,只是更聪明的我们,把发脾气这件事转化到了别的地方,不再发向我们可爱的孩子。

1温暖
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冯二玲
温暖了
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田大朋
情绪稳定不是让你压抑情绪,因为你是个人,是个人就会有情绪。你不是机器,这是人之为人的一个特质,所以情绪稳定,不是说让你去切割阉割你的情绪,情绪稳定,不是让你压抑你的情绪,让你没有情绪做不到的,所以情绪稳定以稳定的方式表达你的情绪,而不要以情绪的方式去表达表达你的愤怒,但不要愤怒的表达,表达你的悲伤,但不要悲伤的表达,但是你要及时的输出,用稳定的方式及时的输出你的情绪,他伤害了你,你告诉他,你这样做不要去羞于表达你的伤心,他是你的亲密的伙伴,他如果真的跟你足够亲密,他会理解你的伤心,而且你不表达,你凭什么让他要能够理解你呢?凭什么让他要能够人心隔肚皮,能够隔着你的不表达,隔着你的冷漠隔隔着你的扑克脸,理解你内心现在是崩溃的呢,这是非常健康的一种输出,当你输出了这个愤怒,你的愤怒就没有了,你不用积累了,有一分的愤怒,你输出一分的愤怒,这个愤怒就没有了,你的愤怒是零啊,当你压抑你的愤怒,你的愤怒其实是压的更深了,压的更严实了,就像夯实了一样,所以很多时候你要把情绪的表达变成是两个人之间的一种健康的,良性的交流,而不要变成是你的火山爆发式的宣泄,这样有助于你们的关系,而且你们会及时的输出,你们的每一个情绪及时的输出,你的每一个情绪,你的情绪就不积累,你总是在清空,你自己用健康的方式稳定的方式去清空你自己,让你的伙伴了解你的内心世界,让他有机会成为你的知己好吗?

张筱婕
首先,情感模式其实没有好坏之分,有优势也有缺陷。优势和缺陷意味着冲突和弥补。 就像是七巧板吧,一块凹进去的时候另外一块凸出来,正好凑上了,跟拼图一样凑上了,这叫弥补。这块凸出来,那块凸出来,两边撞,这叫冲突。 所以情感模式是当你有优势有缺陷,人家有优势有缺陷,你们两种模式叠在一起的时候,是优势和优势的碰撞,还是优势和缺陷的弥补,这就形成了情感模式里面的吸引和需求理论。 一、享受型情感模式 享受型的情感模式有一个重点--心安理得,认为从伴侣那边获取什么都是天经地义,她会认为我和你谈恋爱,我和你成为伴侣,你就应该给我一些什么,或者应该满足我的需求。 享受型情感模式的人生气往往也来自于需求不能满足,需求一旦获得满足之后她马上就雨过天晴了。 享受型的情感模式的人在相处之中经常会放弃思考,容易丧失自己一定的独立性和自主能力,往往心大,会忽略掉很多细节。 二、取悦型情感模式 不由自主的希望爱人开心,总是用满足对方需求的方式让人感觉到舒服。希望自己的伴侣或者爱人需要自己,他在这种别人需要自己的过程中产生满足感。 特别在乎别人的感受,不想别人感受到难受或不满。很会察言观色,同理心强,能够站在别人的角度上想问题,很多时候不需要对方直接说,就会知道他需要什么。自己没有太多的需求,即使有需求,也并不会想要从伴侣那边获得。 三、掌控型情感模式 伴侣听自己的、对自己好的情况下,会觉得这个人还不错,是自己想要的,如果这个人不听你的,不愿意为你改变,你会觉得这个人怎么那么嗝应。 另外,绝大多数或者说相当一部分的需求会自我满足,偶尔会要求伴侣满足自己。 特点:总感觉爱人不够成熟,希望能够改变爱人,但是又总觉得对方很难改。与对方相处过程中总感觉很累,是掌控型情感模式的一贯的心理状态,我一直要照顾你,我一直要督促你,我一直要让你改变,但你老是不改。 四、自虐型情感模式 伴侣爱人给自己什么好处,突然之间对自己很好,都会想一想有什么原因,对于各种帮助和赠予有警惕心。 大部分的时候不会主动提出要求。哪怕有什么需要,也不会跑去跟伴侣主动提出要求(你帮我做个啥),能够自己做的时候就自己做掉了。能够找朋友的事情就不找伴侣,这是大部分的自虐型感情模式的心态。 在爱情里面更希望自己的需求被人主动发现。

你来说说自己想法吧