情说App
与你相伴成长
打开APP
好好的做着咨询,隐隐感觉背部好像有什么在蠕动,心想可能是
高志新
好好的做着咨询,隐隐感觉背部好像有什么在蠕动,心想可能是什么小虫子等一下再看,突然一阵钻心的疼痛,马上意识到是蝎子,一下弹起来就看到一只活蹦乱跳的蝎子在飞速爬动
,忍着剧痛给人家咨询做完,然后把蝎子弄在院子里放生,无论怎样,遇到了就得面对,就得体验
5温暖
2回答
大自在
温暖了
评论
咨询师
高志新(题主)
8个月前
没事哈
咨询师
王建华
8个月前
敬业精神,赞赞赞。处理一下吧,是不是需要去医院?
相关回答
石萍
一个挑剔和控制的妈妈,往往造就了一个疏离的爸爸和一个失控的孩子!
张筱婕
人生是有意义的,人生的意义,来自于那些你认为有意义的人和事物的存在。比如说,你的父母,你的宠物,你的朋友,金钱,事业,等等。任何一样东西你觉得有意义,你的人生就是有意义的。我们要花那么多的时间精力在自己完成目标上,就是因为,达成的一些些目标可以帮助我们对抗虚无。 给自己时间,不要焦急,一步一步来,一日一日过,请相信生命的韧性是惊人的,跟自己向上的心去合作,不要放弃对自己的爱护。
王义丽
自己的生命之花 灵图腾展开是核心,如原子有原子核,才有所谓内在世界。人是保证自我的完整性和人格的三块(意识 无意识 集体潜意识)与外在世界进行一一连接和感应。
冯二玲
第460天 痛 苦 之 身 痛苦是因为对真相的对抗。首先是意志较量,我希望世界按照我的想法运转,而当世界没有这样运转时,会有情绪上的痛苦,进而转变成身体痛苦,痛苦之身由此形成。而它形成的源头,正是我们对自己想法的自恋。越是自恋,越是对自己的想法,特别是对关于别人该如何的想法执着,越容易导致巨大的痛苦,甚至是疯狂。 痛苦之身形成,有一个恶性循环。我们更不接受自己的情绪痛苦和身体痛苦,和这些痛苦对抗,由此构建了无比复杂的心理防御机制,结果成了一个迷宫,而我们的痛苦之身也成了一个非常复杂的存在。 清楚了这个问题的产生过程,化解的方法就是反着来。首先,知道自己的想法系统就像一个保护层,它们不是真理;其次,接受自己身体痛苦和情绪痛苦的存在,深入到伤痛层中,好好去感受它们,不对抗,让其自由流动;最后,放下自己的想法,又穿越痛苦之身后,也许就能进入到所谓的真我中。
蒋营宜
伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏; 而是帮助我们了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。 这时,我们作为一个成年人,便可以为自己的需求去做一点事情: 满足自己的渴望,照顾好自己,为自己的需求负责,安慰自己内在的不安。 当我们把力量带回给自己,我们会因此变得更加完整。 当我们带着完整的自己进入关系, 无论伴侣怎样回应我们,是否满足我们的需求,都已不再是那么致命的事情。 因为,我们已经具备足够的力量,以平等的姿态跟他(她)携手并进。
冯敏
拉扯,他喜欢我时我回避,怀疑,想推开,各种试探他是不是真心喜欢我,当他要远离,要分开,又非常怕他离开,恐惧,难过,怕被抛弃,难过地要死 在依萍与书桓早期的感情戏里,从遇见相互吸引,直到依萍的日记被书桓发现,情感危机大爆发,依萍跳河。 小时候看时看不懂,现在能明白,依萍为什么会一步步把她和书桓的感情“作”到这一步,书桓的摇摆不定,当然是其中的一个原因,但依萍更是主导这种局面的主谋。 她在日记里写着把书桓当成报复如萍的工具,表面上是她掌控着这段关系,却是在极度表现出掌控感中暴露了她的不安全感。 表面上是他很爱书桓,分别造成了很大的创伤,实质是引发了早年被抛弃的痛不欲生的创伤经历,一面被这样的痛苦折磨,一面又因为这样的熟悉感沉溺,在与书桓痛苦的关系联结里,感受着其中与父亲的联结。 她会在亲密关系一步步走近时,一点点主导着选择一个亲密关系的人,重复年少时被抛弃的创伤,强迫性重复痛苦。 为什么她会与如萍有竞争意识,与如萍争夺一个她爱的男性,因为这就像在投射她与如萍争夺父亲的关系,她的母亲与如萍的母亲争夺丈夫,争夺家庭里保留女儿地位的基本生存感安全感。 书桓在最初与依萍的关系里,更多是在完成自己帮助他人的英雄情结。所以这个阶段他们的感情本质都是在爱自己,自己和自己恋爱。 依萍对书桓回避又焦虑,投射自己与原生家庭父亲的关系,既想亲密依赖信赖,但又被伤害太多次,不敢相信,可是那个小小的女孩,最基本的心理需求,需要安全感归属感,未得满足的心理需求又会激发基本的生存焦虑。 这样经历的女孩,只有她发现了这样的投射,也只有安全感归属感这些基本心理需求满足了,才会真的敢去幸福。
你来说说自己想法吧