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谭宁
早上好，该起床了
张迪
我们或者从自然中获得，或者从他人身上学到，抑或是从事物中得到。在这三种不同的教育中，我们不能控制自然的教育，只能部分决定事物的教育，真正能完全控制的教育就是他人的教育。 要使这三种教育互相配合，我们就得使其他两种教育与无法控制的自然的教育相协调。
李娟丽
当你想要做一件事情的时候，先问问自己：我现在拥有几分信心？还可以通过什么方式把信心再提升一点？一位哲人说：在真实的生命里，每桩伟业都由信心开始，并由信心跨出第一步。
胡周琴
十，关于时空感 成熟的人，能够形成成熟的时空感。 知道有空间存在，直直的路行不通，那可以绕一下，还可以先退一下，等合适的机会； 知道有时间存在，考验不再局限于当下的一瞬间，而是能从一生的整体角度去看一切。 比如恋爱，这个人不合适，可以换一个人啊。比如工作，这份工作实在做不好，换一份啊。 即便我在这个时空中受挫，但我还是相信：我能在其他时空中，增加我实现愿望的可能性。 这就是所谓的“韧劲儿”。 有时空感的人，因为有了韧劲儿，不会轻易破碎。 相反，没有形成时空感的人，每一个瞬间的挫败都像是可以致命一般。
刘现乐
有一个健康积极的爱好，会让你充满期待
史冬英
亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。 概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段： 第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。 第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。 第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。 第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。 综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。
你来说说自己想法吧
